Женщина никогда не угонится за мужчиной в бизнесе — юбка порвется

26 декабря 2012 г.

Современным женщинам в доме не сидится. Современная женщина давно перестала соответствовать домостроевскому образу хранительницы очага и штопательницы носков. Современная женщина уверенно шагает по карьерной лестнице, зачастую опережая мужчин, и каким-то образом ухитряется при этом и обед мужу приготовить, и ребенка в сад отвести.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Откуда берутся женщины-карьеристки и почему им непременно хочется догнать и перегнать мужчину? Почему одни женщины всецело посвящают себя семье, только в ней находят счастье, а другим необходимо реализовать себя еще и в профессиональной деятельности? Как бодрое шагание матери по карьерной лестнице сказывается на муже и детях?

 

— Наша пользовательница написала: «Отец ушел из семьи. До 8 лет внимания ребенку не уделял. Все, что делалось — под моим давлением, о чем я сейчас сожалею. Мне следовало заняться своей жизнью и дать больше любви сыну, а не заниматься воспитанием мужа. «Воспитывал» он ребенка весьма своеобразно: бил, оскорблял, обзывал. Разумеется, это не было системой, но случалось несколько раз. На мой протест таким действиям реагировал однозначно: самоустранением — «воспитывай сама». После развода для мальчика он стал хорошим. Но, встречаясь с сыном, он демонстративно мне грубит, игнорирует, провоцирует ссоры. После такого общения с папой и сын пытается мне грубить. Часто пробует скандалить, если чего-то сразу же не получает, начинает меня игнорировать. Период у нас сейчас сложный, но это все временно. Упустить ребенка — это может стать непоправимым последствием. Мне нужен совет: как в данной ситуации вести себя с сыном?». Я бы еще расширила вопрос: как в данной ситуации вести себя с бывшим мужем?

 

— С одной стороны, в этой непростой ситуации будет хорошо сохранить уважение к отцу ребенка. Этого мальчика наша зрительница получила благодаря именно этому мужчине. С другой стороны, ей необходимо поставить своих мужчин на место. Начать с сына и пресекать подобное отношение к себе. Например, ему можно сказать: «Твой отец — лучший отец для тебя, и я буду рада, если ты будешь его любить и общаться с ним. Но со мной так себя не веди». Пока он маленький, все еще в ваших руках. Очень часто мы хотим избежать трудных ситуаций, проблем. Если отец выпивает или ведет себя агрессивно, мама пытается оградить от этого ребенка. Таким образом она провоцирует то, что ребенок все больше и больше становится таким, как отец.

 

— Почему?

 

— Есть закон: каждый имеет равное право на принадлежность к семье. Ребенок не является собственностью матери, о чем часто забывают мамы. Они почему-то считают, что это «мой ребенок», а не «наш», и ведут себя соответствующим образом: «Раз я ему все даю, сижу с ним, воспитываю его, я могу им руководить. В том числе нынешнему или бывшему мужу указывать, как вести себя с моим ребенком. Если его методы воспитания не сопоставимы с моими, значит, он делает все неправильно». Конечно, если мальчика били, то эти вещи нужно пресекать.

 

Это искусство — быть мамой, женой, в том числе бывшей женой. Нужно проводить различия между отношениями мужа и жены, бывших партнеров, претензиями, которые сохранились к бывшему мужу и тому, как он вел себя с вами. Но в то же самое время надо четко и ясно понимать и в душе принять, что он лучший отец для нашего сына. Если это удается (а это возможно), тогда очень многие льды начинают подтаивать. Для этого нужна самодисциплина, честное отношение к себе, честное понимание: вы сейчас сливаете на бывшего мужа свое недовольство или то, что он ведет себя плохо с ребенком. Нужно проводить различия между отношениями мужчины и женщины и отношениями матери и отца.

 

Чтобы пресечь подобное отношение со стороны ребенка, конечно, ему нужно четко и ясно говорить, что такое поведение по отношению к вам неприемлемо: «Я твоя мама. Я к тебе хорошо отношусь. Я даю тебе все, что я могу. И ты не должен так со мной себя вести». Четко и ясно проводите эту политику и не позволяйте так обращаться с собой.

 

— Не проще ли было ограничить общение ребенка с мужем?

 

— На первый взгляд, это просто, но, как я уже сказала, это имеет свои последствия. Матери часто считают, что отец плохо влияет на детей, пьет, или женщина на него зла. Она начинает ограничивать общение детей с ним. Это приводит к тому, что дети становятся такими же, как бывший муж. Она вычеркивает его из системы, а система четко и ясно следит за тем, чтобы все имели равные права по принадлежности. Есть очень большой шанс, что ребенок станет таким же.

 

Пользовательница пишет, что отец бьет и оскорбляет ребенка. Побои видны. Но я не раз сталкивалась, что женщина жалуется: «Он плохо обращается с сыном, жесток с ним». Когда начинаешь спрашивать, в чем дело, оказывается, что папа пытался, например, своего 16-летнего сына приучить помогать ему по дому. Он строил дом и как нормальный отец нормального сына приучал к физическому труду. А маме казалось, что он его эксплуатирует, жестоко с ним обращается. Здесь нужно четко и ясно отслеживать, что происходит в семье. Нужно работать с фактами. Но если есть элементы насилия, если отец и правда бьет ребенка, конечно, общение нужно ограничивать.

 

Бывшему мужу надо сказать: «Я буду рада, если вы будете общаться друг с другом. Конечно, нашему сыну нужен отец. Но я стою на защите его безопасности, здоровья и жизни. Я требую, чтобы ты не применял к нему физическое насилие». Например, у одной женщины муж пил и брал с собой детей, мог закатиться с ними в бар. У них диалоговая модель общения, они бывшие муж и жена. Она посадила его и четко и ясно сказала ему: «Меня совершенно не интересует, как ты живешь в своей жизни. Это твое право, и ты имеешь право жить так, как ты считаешь нужным. Но у меня к тебе есть одна большая просьба: когда ты общаешься с детьми, мое пожелание, чтобы дети видели тебя не только в пьяном виде. Поэтому когда ты приезжаешь к нам, приезжаешь встречаться с детьми, будь добр не напиваться до потери пульса и с детьми будь трезвым». Она рассказывала, одного раза ей не хватило. Сначала он согласился, один, второй раз приехал на побывку к детям. Все шло гладко. Потом у него был срыв. Но это нормально, потому что люди не роботы.

 

Часто в отношениях людей получаются конфликты, потому что мы думаем: «Я же ему говорила», «Я один раз сказала, и он должен всегда себя так вести». Если подумать, то каждый из нас забывает, скатывается куда-то. Всякое бывает, бывают рецидивы. Это жизненная ситуация. Поэтому здесь важно понимать, что отец вашего ребенка тоже человек, что у него есть свои слабости. Часто говорят: «Он же дал слово и не сдержал его». Это пафосные слова, которые мешают строить нормальные отношения. Не привязывайтесь вы к словам «ты же обещал». Ну обещал и не выполнил, что теперь его, расстрелять, наказать? Что он, дитя малое? Взрослый человек сам несет ответственность за свои поступки. Если ты хочешь общаться с детьми, ты можешь это делать в трезвом виде. Даже сильно пьющему человеку можно сказать: «Я только за, чтобы ты проводил время с детьми. Но будь добр в этот день приди трезвым».

 

Ребенку надо четко и ясно дать понять: «Я твоя мама, я работаю мамой. Я тебя воспитываю. До 18 лет я отвечаю за твою безопасность и за то, как тебе жить. Нравится тебе мои правила или нет, это другая песня». Как сказала одна женщина, запрещавшая своим детям ходить в Mc’Donalds и пить кока-колу: «Исполнится 18 лет – обпейтесь своей кока-колой. Будете делать все, что хотите. Но пока вы живете здесь, я отвечаю за вас и ваше здоровье. Я обязана делать то, что я должна как мама. Поэтому в нашем доме кока-колы не будет». Конечно, когда они подросли, вполне возможно, раз или два они с друзьями попробовали. Но они видели другой образ жизни, пробовали другие напитки и видели влияние на свое состояние и здоровье. Когда им исполнилось по 18 лет, им особо и не захотелось ни в Mc’Donalds, ни кока-колы.

 

Конечно, здесь ситуация непростая. Самый первый шаг, который нужно предпринять, понять: «Как бы ты меня ни обидел как женщину, как бы сложно ни строились наши отношения, ты лучший отец для нашего сына. Я одна не справлюсь. Мне нужна твоя помощь. Но бить ребенка я тебе не позволю». Такие важные моменты: «Ты лучший отец для него, но я не позволю его бить».

 

— Следующий вопрос касается сегодняшней темы: «Беда сплошная. Я как бы не карьеристка, но мне так надоело получать по мозгам от мужа за то, что приходится задерживаться на работе, рано вставать, чтобы что-то успеть сделать по работе. Как объяснить ему, чтобы он перестал…» Часто ли возникает такая ситуация у современных женщин?

 

— Часто.

 

— Современные женщины все в работе.

 

— В работе все, вопрос в том, где. Это часто встречающаяся ситуация. Сделаем небольшой экскурс в то, что сейчас происходит в поле семьи и профессиональной реализации. Когда-то были времена, когда был патриархальный строй. Муж был министром внешних дел, а жена — министром внутренних дел. Она отвечала за семью, за все происходящее там, а мужчина был добытчиком, и на 80% реализовывался вне семьи и только на 20% был в семье. У женщины было все наоборот. Там были четко и ясно распределены роли, кто чем занимался. Но уже в те времена были сказки, где поднимались темы такого плана. Например, сели спорить муж и жена, кто важнее, чья работа сложнее: «Да ладно, чего там: утром встала, тесто замесила, детей накормила. Что ты делаешь? Ты же ничем не занимаешься. Это же ерунда. Вот я… Ты бы на моем месте поле попахала». Жена ему говорит, что она работает, а он не очень-то.

 

Этот вопрос возникает в тех случаях, когда действительно нет уважения к тому, чем я занимаюсь, и нет уважения к тому, чем занимается мой партнер. Тогда начинаются споры, кто из нас важнее, кто вносит больше вклада. К сожалению, ситуация такова, что то, что делает женщина, пока еще мало ценится в семье. Но хорошая новость состоит в том, что в Европе все больше и больше идет тенденция к тому, чтобы рассматривать труд матери, хозяйки и жены как работу. Это работа, очень сложная, важная, она обеспечивает внутреннюю безопасность и стабильность системы. Мужчина обеспечивает внешнюю стабильность тем, что финансово обеспечивает семью. Задача женщины в том, что она обеспечивает внутреннюю безопасность и стабильность, выстраивает так называемый очаг.

 

Все идет к тому, что женщинам уже недостаточно быть просто мамой, хозяйкой, женой в семье. Они выходят во внешний мир и хотят реализовать себя в профессиональном плане, заняться самореализацией. Точно так же мужчины больше поворачиваются в семью. Это не значит, что они становятся домохозяйками, но все чаще и чаще можно увидеть пап, гуляющих с колясками. Не просто же так 20 лет назад был принят закон о том, что папы могут выходить в декретный отпуск.

 

— Сейчас папы могут и ужин приготовить.

 

— И пол помыть. Я знаю семью, где все распределено именно так, и муж моет пол. Причем он делает это добровольно, по своей инициативе. Он знает, что это за труд мамы: у них трое детей. Когда они убирают по субботам, он взял на себя обязанность мыть пол. И это не говорит о его слабости. Наоборот, это говорит о его чувстве собственного достоинства, это никак не влияет на него, на его уважение к жене и к тому, что делает она. Никуда не деться, женщина рожает детей в род мужа, в его семью, и она взращивает ему потомство.

 

А женщины все больше и больше выходят во внешний мир и хотят реализовать себя в социуме. Конечно, как в начале любого изменения, не избежать перекосов: когда женщина становится карьеристкой в жестком смысле, забывает о семье. Одно дело, когда женщина жертвует семьей, чтобы сделать карьеру, принести пользу обществу и вообще не заводит семью, не выходит замуж, не рожает детей. Она делает что-то полезное в обществе и таким образом жертвует своей личной жизнью, семьей. Есть очень разные способы жизни, и это тоже нормальный способ жизни. Просто хорошо, когда женщина отдает себе в этом отчет и ясно понимает, что предпочла карьерный рост, реализоваться в этой сфере, и другой сферы у нее нет и никогда не будет. Тогда это даст ей силы для того, чтобы она могла двигаться в этом направлении. Иначе, если она будет делать карьеру и страдать, что у нее нет семьи, она останется и не там, и не там. Даже если она добьется каких-то успехов, она будет глубоко несчастлива.

 

Другая ситуация, когда у женщины есть семья, и она забывает про нее. Тогда получается, что муж себе работает, жена — себе, а дети остаются беспризорными, сиротами при живых родителях. Здесь важна одна вещь: женщина, хорошая хозяйка, совсем не обязательно должна дома ходить с тряпкой, все вытирать и все делать сама. Во-первых, для этого есть техника, во-вторых, есть специально обученные люди. Я знаю женщин с высшим образованием, которые обожают убирать. Имея высшее университетское образование, они убирают в нескольких семьях, и это доставляет им большое удовольствие. Они не хотят ничем больше заниматься.

 

А есть «дикие» хозяйки, которые не любят это дело. Можно набегами делать уборку, можно на пыль смотреть, а можно просто нанять человека, дать ему заработать и себя освободить, чтобы отдохнуть, провести время с детьми, сходить куда-нибудь с мужем, реализоваться на работе. Эти моменты тоже нужно учитывать, в этом нет ничего зазорного. Хорошая мать совсем не обязательно та, кто, как курица наседка, сидит над своими детьми. Наоборот, это вредно. Пока ребенок маленький, это необходимо. Чем младше ребенок, тем больше он зависим от мамы. Я была сумасшедшей мамой: выйдя из роддома, я на следующий день стала работать, благо дома. Это имело свои последствия: мой сын в 2 года тяжело заболел. Это стало для меня сильным толчком для того, чтобы я задумалась вообще о своей жизни. Благодаря этому я полностью изменила свою жизнь, в том числе свою профессию. Нужно находить равновесие.

 

Многие беременные женщины, которые ждут первенцев, считают, что посидят дома 3 месяца и выйдут. Потом полгода — и выйдут. Только когда они рожают ребенка, они понимают, что это совершенно другая сфера деятельности, не менее важная. Это тоже проект.

 

— Гораздо более важный, чем все остальное.

 

— Самореализация человека тоже крайне важна. У нас было бы гораздо меньше депрессий и гораздо меньше несчастных людей (статистика показывает, что у женщин очень много проблем с психикой и психических заболеваний), если бы у них была возможность самореализоваться.

 

Самореализоваться можно в разных сферах: в профессии, а можно мамой. Но здесь есть важный момент. С ребенком надо побыть хотя бы до года. Есть такая работа, которую можно сделать дома. Но только когда женщина хорошо выспалась, когда у нее есть силы. Жизнь никуда не уйдет, и работа никуда не уйдет. Просто нужно взять паузу. Это даже паузой не назовешь. Надо отнестись к этому проекту под названием «материнство» как к серьезному бизнес-проекту, в котором вы точно так же можете себя реализовать и сделать карьеру.

 

— Бывают такие ситуации, когда женщина долго сидит в декретном отпуске, а потом выходит на работу. Они боятся, потому что это означает кардинальное изменение жизни. Теперь есть не только ребенок, но и профессиональные обязанности. Но есть другой момент: ты выходишь, тебе нравится работать, ты видишь, что тебя воспринимают как личность, а не только как маму. И женщина срывается с цепи: она ушла в работу.

 

— Если она обеспечила себе тыл, то все нормально: если у нее есть няня, помощница. Кто сказал, что хорошая мама — это та, кто проводит с ребенком 24 часа в сутки. 100 лет детям этого не нужно! Детям нужно, чтобы мама была счастлива. Нужно брать не количеством времени, а качеством. Есть женщины, которые счастливы именно в материнстве, они не хотят больше ничего. Я знаю одну женщину, у которой четверо детей, она себя не представляет ни в какой другой сфере. Она мама, и она с удовольствием родит еще. Это работа мамы, это статус. Очень важно, чтобы сама женщина это ценила и доносила это до окружающих, в первую очередь до своего мужа.

 

Есть очень хорошая методика: если муж, исходя из своих финансовых возможностей, будет выплачивать ей зарплату как маме. Это может помочь очень многим вещам. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришел очень обеспеченный мужчина. Он пришел с вопросом, что у них кризис в отношениях. У них двое или трое детей. Он успешный бизнесмен, и жена ни разу, ни одного дня не работала. Он говорит, что она стала еще одним ребенком, сидит дома, не развивается. Он собирался ее ко мне привести, чтобы я ее терапировала. Я ему дала одну-единственную рекомендацию: «Как вы смотрите на то, чтобы платить вашей жене зарплату? Как маме, жене, хозяйке. Она работает каждый день. И не 8 часов, а круглосуточно, каждый день». У него загорелись глаза, было озарение. Он сказал: «Спасибо, я все понял» и ушел с улыбкой. Ее он не присылал и больше не приходил, из чего я делаю вывод, что это сработало.

 

Мужчина реализуется и видит, что жена в хозяйстве, с детьми. Когда ты не ценишь и не понимаешь того, что она делает, тебе кажется, что она ничего не делает, ничего не стоит и остановилась на месте. Надо посмотреть на то, что она делает для тебя, что она растит и воспитывает твоих детей, твое продолжение. Надо относиться к этому с уважением. Когда этот мужчина начал ей платить зарплату, она совсем по-другому стала относиться сама к себе, она расцвела. Ей больше ничего не нужно было.

 

— Из собственного опыта и общения с мамами могу сказать, что не очень многие мужчины понимают, что женщина работает. Им кажется, что это само собой разумеющееся. «Ты же дома, ты же в декретном отпуске с ребенком. Это же твои обязанности».

 

— Как сказал один мужчина, когда первый раз услышал это от жены: «Ты же мать. Почему я должен тебе платить зарплату?» Она говорит: «А ты отец. Это не важно. Я работаю мамой и воспитываю твоих детей».

 

— Как объяснить мужчине, что это работа? Нужно ли меняться ролями, чтобы понять, что это работа достаточно тяжелая?

 

— Иногда полезно. Есть фильм «по ту сторону кровати» с Софи Марсо. Ее героиня сидела дома с детьми, красивая, умная. И у нее начала съезжать крыша. А муж работал, делал карьеру. Его никогда не было дома. У них все шло к разводу. Когда они пришли подавать заявление на развод, им предложили принять участие в проекте. Заключался он вот в чем: им полностью предложили поменяться ролями. Муж ушел в дом, хозяйство, детей. А жена ушла к нему на работу, хотя она не работала ни одного дня. Этот фильм очень полезен. Этот проект помог им сохранить отношения, пару, семью. Они оба подписали контракт, у них был человек, который их сопровождал, иногда они собирались вместе и обсуждали вопросы. Если у них возникали проблемы, они могли звонить этому консультанту. Муж взглянул на своих детей и потом сказал жене: «Я так тебе благодарен. Я наконец-то нормально провожу отпуск со своими детьми, я вижу их. Не только утром, когда они еще спят, и вечером, когда они уже спят». Точно так же его жена: сначала паниковала, боялась. Потом она прекрасно со всем справилась, потому что хозяйка в доме — это такой же администратор, руководитель, как и в организации. Она освоила работу и стала проводить там новые проекты, ввела в организацию своего мужа новую струю. Это дало возможность сделать в его бизнесе новый виток. Они поняли друг друга.

 

У нас таких проектов нет. Этот фильм полезен тем, чтобы посмотреть и задуматься, начать разговаривать друг с другом, обсуждать. Первое, что должна сделать женщина: сама понять, что то, что она делает, не само собой разумеющееся. Если ты пытаешься убедить кого-то в том, во что ты сама не веришь, ничего не будет. Имеется ввиду глубокое убеждение, к которому относится и чувство собственного достоинства. «То, что выполняю я, ценно, стоит того, и это очень важно. Я стою на службе у жизни. Я ращу будущее нашей страны, Земли. В этом плане я поддерживаю своего мужа». Если женщине удается внутри себя это осознать, принять и почувствовать, тогда она гораздо проще сможет объяснить, аргументировать мужу (а не доказать).

 

У меня была одна женщина, которая начала вести с мужем такие переговоры. Он ей заявил: «Ты же мать. Я что тебе, должен деньги платить?» Она четко и ясно, постепенно, шаг за шагом стала с ним разговаривать, показывать, объяснять. Тем, кто решится на этот шаг, надо понимать, что одного шага будет недостаточно. Нужно будет разговаривать, показывать, аргументировать, а не просто на эмоциях: «Ну я же ращу твоих детей! Плати мне зарплату! Если не будешь платить, я уйду от тебя (или буду самой несчастной)». Это не работает. Нужно разговаривать, вести переговоры. Я знаю, что у одной женщины этот процесс занял полгода. Они договорились о сумме, о сроках выплаты. Он задерживался, забывал или не хотел, пытался скатить на старые рельсы. Здесь важно быть последовательным, повторять, возвращаться к этому вопросу. Желательно спокойно возвращаться, напоминать. Порой это приводит к конфликтам, но мимо этого не пройти. Все эволюционное развитие построено на конфликтах. Имеется ввиду не скандал, а конфликт интересов, конфликтная ситуация. Придется женщине четко и ясно идти этим путем с пониманием того, что муж может забыть или решил, что это очередная придурь. Надо спокойно и ясно стоять на своем и обсуждать это с ним. Мужчины не такие тупые, они люди и тоже чувствуют. Со временем, если ты уважаешь его интересы, видишь и слышишь его, он точно так же начинает видеть и слышать свою половину. И реагирует адекватно.

 

— Насколько я понимаю, зарплата жены в таких семьях не идет в зачет семейного бюджета. Это совершенно разные вещи: семейный бюджет и зарплата жены, которую она может тратить по своему усмотрению.

 

— На что она хочет, она может ею распоряжаться. Ведь что еще так напрягает женщин и заставляет вырываться в мир? Они делают это, чтобы чувствовать себя независимой. Почему мужчины начинают с этим бороться? Потому что тогда женщина выходит из-под контроля, зависимости. Так он деньги сегодня даст, завтра не даст. «Будешь себя вести хорошо — дам, не будешь — не дам». Это неуважение друг к другу и такой вид манипуляции.

 

Если удается достичь договоренности, это выводит отношения на совершенно другой уровень. Тогда у женщины появляется меньше желания упрекать мужа, приставать к нему: «Где ты был? Чего ты не приходишь домой?» Она чувствует свою значимость и может тратить деньги, не выпрашивая у него каждый раз на что-то, а свои по своему усмотрению, заработанные деньги. Очень многие женщины после этого не захотят куда-то идти. Есть много женщин, которых вполне устраивает работать мамой. Очень важно пересмотреть отношение к этому.

 

Есть масса женщин, которых просто тянет в общественную жизнь, потому что у них есть таланты, дары, организаторские способности. Если женщина не реализовывает их, она пытается выразить их в муже. У меня была пара, где женщина пыталась убедить, что ее мужу надо начать свое дело. Это приводило к ссорам, недоразумениям. Он был наемным работником, и его это устраивало, он хорошо зарабатывал, распоряжался своим временем. А она ему объясняла: «Это же так здорово — свое дело, ни от кого не зависеть». Он говорил ей, что и так ни от кого не зависит. В общем, у них годами длились ссоры, пока они не пришли на консультацию, и я ей не предложила повернуть фокус зрения на себя. Она задумалась и сказала: «Интересная идея». Очень часто то, что у женщины есть внутри, она пытается транслировать на других, чем-то помочь и толкнуть их к реализации. Вместо того, чтобы задуматься, а сделать ли ей это самой. Совершенно не обязательно делать грандиозный бизнес (что тоже возможно). Я знаю женщин, которые работают топ-менеджерами и остаются женщинами.

 

Мир бизнеса долгие годы был мужским миром. Там жесткие мужские энергии: конкуренция, война, борьба. Мужчины на это настроены: воевать, защищать, завоевывать. Когда женщины вышли в мир бизнеса, они столкнулись со многими проблемами. Мужская энергия тяжелая для женщины, она другая по натуре. Я до сих пор встречаю тренинги для женщин, которые учат жестким переговорам, вплоть до того, чтобы ругаться матом, становиться мужиком в юбке. Женщина может выглядеть прекрасно, ухоженно, но внутри она как будто высушена. Она отрезала себя от женской силы и пытается натянуть на себя шкуру, которая к ней не имеет отношения. Она пытается быть мужиком. А мужчины сильнее априори. Если женщина с ними борется, они перестают в ней видеть женщину. Они видят в ней врага, а врага нужно задавить, побороть. Поэтому даже если она выстаивает, она теряет очень много: свою женскую привлекательность, а потом удивляется, почему на нее не обращают внимания мужчины.

 

Здесь есть один секрет: можно быть в бизнесе, оставаясь самой собой. Я думаю, что нашему бизнесу крайне необходимы женские энергии. Они хорошо дополняют друг друга. Можно рассматривать их как или одно, или другое. А можно подумать, как их совместить. Я знаю прекрасные бизнесы, где директор женщина, а заместитель мужчина, или наоборот. Здесь очень важно не тянуть канат в свою сторону «кто из нас круче: я или ты», а подумать, как мы можем дополнить друг друга. Слушать друг друга. Мужской мир отличается от женского. Точно так же, как женский мир отличается от мужского. Надо не исключать друг друга, а подумать, как можно дополнить друг друга. «Даже если эта точка зрения отличается от моей, мы можем попробовать и посмотреть, что из этого получится».

 

— То есть у мужчины есть упорство, настойчивость, и он конкретно идет к цели. У женщины есть интуиция, мягкость, креативность, трудоспособность. И это надо попытаться склеить вместе, чтобы энергии заработали, и бизнес стал процветающим.

 

— Надо не склеивать вместе, а находить, где они сочетаются. Болт и гайка совершенно разные. Можно думать, что из них лучше, а можно подумать, как это можно соединить, чтобы это заработало. Брать лучшее от обоих. Для женщин очень важно перестать пытаться перепрыгнуть мужиков или быть круче них, или такими же. Им надо занять свое место с пониманием того, что женщины отличаются от мужчин и могут свои способности привнести в этот бизнес и дополнить его.

 

Например, в Германии есть такая тенденция: брать на работу матерей, которые отсидели в декретном отпуске с двумя, тремя детьми (то есть не работали 6-9 лет). Проводились исследования, и было замечено, что если эти женщины смогли все правильно настроить в своей семье, у них внутри есть дар к тому, чтобы быть администраторами, хорошими менеджерами. Таких женщин стали брать именно на руководящие должности, немного обучив их бизнес-сфере. Результаты очень успешные, это хорошо работает. Берут на работу именно женщин, которые до замужества почти не работали, а потом родили детей и вышли из декретного отпуска лет в 30. Раньше считалось, что в этом возрасте ты все потерял: тебе за 30, у тебя нет стажа, ты ничего не делала, как раньше говорили, сидела в декретном отпуске. А на самом деле очень делала, сидела и работала. Сейчас в обществе это начинают замечать и брать таких женщин на работу.

 

— А у нас в обществе такая тенденция есть?

 

— Может, кто-то сейчас услышит и начнет задумываться на эту тему. Все работает, развивается. В том числе развивается и бизнес.

 

— У меня возник вопрос по поводу женщины, которая вышла на работу и добивается карьерного роста, идет в ногу с мужчинами, высушивая себя изнутри мужскими тяжелыми энергиями. Каким образом совмещать это с работой дома?

 

— Это невозможно совмещать.

 

— Чтобы не привнести эти мужские энергии в семью и семья не развалилась.

 

— Такое встречается. Первый шаг, который нужно сделать женщине: понять, что мы женщины и никогда не можем идти с мужчинами в ногу. Представьте шаг мужчины и шаг женщины: или юбка порвется, или придется скакать за ним, подпрыгивать. Мне могут возразить, что женщины делают прекрасные карьеры. Но я гарантирую, что женщин, которые на высоких должностях добились результатов, никогда не было дома и что у их детей большой дефицит внимания мамы.

 

Как можно совместить? Во-первых, нажать на тормоза. Есть женщины, которые являются прекрасными менеджерами. Надо подумать, как вы можете быть в своей семье, чтобы там не было бардака, как вы можете организовать процесс так, чтобы ваши дети были досмотрены. Тем более, если дети становятся старше, им не нужна мама постоянно. Третье, о чем стоит подумать: как вы можете организовать время так, чтобы уделять время работе, какое-то время своим детям (не количественно, а качественно) и, само собой, не забывать о муже, иначе можно потерять все. Конечно, здесь женщинам приходится создавать свои модели. Так как у женщин очень хорошо развита интуиция, если задаться целью, все можно сделать.

 

Точно так же надо задуматься, как вы можете у себя на работе не тащить все на себе. В топ-менеджменте много ответственности, надо принимать решения. Основная функция руководителя там не тащить все на себе, а организовать работу. Основная функция руководителя -коммуникация. Вы должны задуматься, как построить работу так, чтобы этот механизм работал, чтобы ваши сотрудники выполняли свою работу, а вы могли ставить перед ними задачи. На выходе вместе можно было бы смотреть, чего достигли, какие следующие шаги сделать.

 

Очень важную роль играет новое веяние в менеджменте — системный менеджмент. У нас много учат экономическим сторонам менеджмента и тому, как построить экономическую модель. У нас не учитывают то, что экономическая составляющая менеджмента — это только верхушка. А вся организация — это социальная система, так же, как и семья. Там действуют определенные законы. Если учитывать эти законы, можно наладить работу в организации. Тогда освобождается гораздо больше времени. Основная задача руководителей — высвободить потенциал своих сотрудников, чтобы они могли реализовать себя (это приносит людям счастье, удовлетворение). Таким образом руководитель сможет больше времени освободить для себя.

 

Я веду курсы для женщин. Это группа самопознания, саморазвития. Там очень много арт-техник. Ко мне приходят женщины из разных слоев: как домохозяйки, так и женщины, которые занимают руководящие роли в крупных компаниях. Кстати, для них это крайне полезно, именно чтобы подпитываться женскими энергиями. 7 лет назад ко мне пришла женщина, руководитель высокого уровня. Первое занятие было посвящено имени, мы делали коллаж. Она его сделала, мы поработали с этим, рассказали. В конце она спрашивает: «И что?» Она своим аналитическим умом, привыкшим решать задачи, спрашивает: «Какие вы мне дадите рекомендации? Что я должна делать? Что с этим делать? Какой смысл в этом?»

 

Она искала смысл на умственном уровне. А здесь вся работа идет глубоко внутри. Я говорю: «Мы с чем работали, с тем работали. Здесь не будет никаких рекомендаций. Я вам ничего рекомендовать не буду». Она ждала от меня рекомендаций. Она пришла на второе занятие, работает дальше. Точно так же в конце занятия она спрашивает: «Что вы мне скажете по этому поводу? Какие рекомендации?» Я говорю: «Никаких». Она хмыкнула, была удивлена, начала немного напрягаться. Но осталась, решила пройти курс из 10 занятий. По-моему, на пятом или шестом занятии они пришла и говорит: «Знаете что? Я поражаюсь, что происходит у меня на работе. Мои мужики, которых я раньше гоняла… Во-первых, мне не хочется их гонять. Я даю им задания, те же самые темы обсуждаю, те же самые проблемы возникают, но я стала по-другому им это доносить, без прессинга на них. Во-вторых, мне стали мужчины двери открывать. Мне стали комплименты делать. Вроде бы одеваюсь так же». Она ухоженная женщина, с прической, красивая. Говорит: «Мужчины стали замечать меня. Стали говорить, как я замечательно выгляжу, желать доброго дня».

 

Она поняла весь смысл, что далеко не все в голове, не все можно проанализировать. Очень многие вещи работают глубоко, их нужно помнить, учитывать. Точно так же на рабочем месте: даже женщина топ-менеджер самого высокого уровня может и должна оставаться женщиной не только в дресс-коде и внешнем виде, ухоженных ногтях, прическе и мейкапе, но и внутри. Она может привносить женскую энергию, ведь она животворящая. Она зажигает людей гораздо больше, чем наезды на мужчин и раздавание им подзатыльников.

 

— Наша следующая программа выйдет уже после Нового года. Что бы вы хотели пожелать нашим зрителям в следующем году?

 

— Во-первых, я хочу сказать большое спасибо за то, что вы нас смотрите, интересуетесь нашей программой и даете свои отзывы. Это для нас очень важно и ценно. Хочу поблагодарить вас за то, что вы присылаете свои истории, свои вопросы и доверяете нам самое сокровенное, что есть в ваших душах, что касается вас и ваших семей. Я желаю вам счастья в новом году, здоровья, любви и, конечно же, собственной реализации, вне зависимости от того, где она будет происходить: то ли в вашей семье, то ли в обществе. Я желаю вам ценить друг друга, уважать друг друга, видеть друг друга и обязательно разговаривать и слышать друг друга.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram