Языки любви

6 декабря 2011 г.

В очередном выпуске «Территории счастья» ведущие проекта психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун продолжили разговор о любви в партнерских отношениях, о той любви, которая… удается и остается. Оказывается, психологи выделяют пять языков любви. Подробнее о них и шел разговор в прямом эфире нашего портала.

 

Добрый день! Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. Большое письмо написала нам Таша. Суть истории в следующем. После 16 лет брака героиня предложила мужу расстаться, так как больше не могла «играть в одни ворота». Через год они начали активно общаться в интернете, притом жили в разных странах. Чувства, нежность, любовь, они поехали на совместный отдых. Одна мелочь чуть не испортила отпуск обоим. Через какое-то время они снова встретились на дне рождения дочери. У них опять любовь, и героиня понимает, что не может без своего супруга. «Я стала работать над собой, пыталась «лечиться» плохими воспоминаниями, но ловила себя на мысли, что для меня важнее хорошее. Я счастлива, что моя дочь похожа на него и мои внуки будут похожи на него. Я стала отпускать его от себя, желать ему счастья и радоваться за него. Кажется, стало легче. Возможно ли полностью самостоятельно и ему, и мне «излечиться» от подобных душевных травм без тяжелых последствий и рецидивов?»

По поводу слова «излечиться»: во французском языке есть замечательная фраза «je suis malade d’amour» («я болен любовью»). Когда любовь слепая, она сильно привязывает к другому человеку. Речь идет о созависимости, о том, что человек становится одержим своим партнером.

У нас как раз такой вариант?

Судя по всему, да. У нас с тобой есть только информация, которую прислала нам наша зрительница. Она пишет, что супругу все безразлично. Во-первых, мы этого не знаем. Такая созависимость чревата тем, что человек плохо себя чувствует, вплоть до того, что может заболеть. Могут даже возникнуть психические последствия и соматические заболевания. Когда человек одержим другим, этот человек становится всем. Один человек для другого становится целым миром, а это слишком много. Нормальное желание инстинкта самосохранения – отделиться.

Самостоятельно излечиться от этого можно. Можно прийти на консультацию вдвоем или одной. Порой достаточно нескольких или даже одной встречи. Можно прийти на расстановки в группы или индивидуально. Если человек действительно настроен на то, чтобы отпустить прежние отношения, повернуться лицом к своей жизни, это удается. Если не удается, тогда стоит обратить внимание на то, что вас держит в этих отношениях. Лучше сделать это вместе с психологом, который сопроводит в этом процессе, поможет.

Что ее может держать? Они живут в разных странах, но вместе проводили отпуск, встретились на дне рождения дочери. У него есть другая женщина, а нашей героине письма он говорит о том, что раньше был ей не нужен, а сейчас не понимает, зачем она ему пишет и звонит.

Я не могу давать пустую надежду и говорить точно, но если даже расставшихся людей обоих тянет друг к другу, значит, между ними еще что-то есть. Бывает так, что какие-то обиды или что-то из прошлого настолько затуманивает сознание людей, что они боятся повторения. Они стараются убежать. Исходя из упреков, которые бросает ей бывший супруг, вполне возможно, он не хочет, чтобы повторялись неприятные ситуации.

Он любит ее?

Не знаю. Может быть два варианта. Первое: человек до сих пор любит своего бывшего партнера, но боится повторения неприятных ситуаций и не хочет возвращаться в старое. Тогда человеку не надо идти на поводу у сиюминутных влечений к бывшей супруге. Ведь он тоже подает ей надежду тем, что он проводит с ней ночь.

Часто бывает такое: была семейная пара. У них появляется ребенок. Они предстают друг перед другом в двух ипостасях: как муж и жена, партнеры и как родители ребенка. Когда они расстаются, расстаются муж и жена. Но, расставшись, они навсегда связаны как отец и мать. Если они действительно хотят дать шанс партнеру, им нужно пройти через болезненные вещи и перестать видеть в другом человеке близкого. Иначе вы все равно держите себя и этого человека, чем больше ниточек их соединяют, тем труднее им устроить свою жизнь. Бывает так, что появился другой партнер, и все равно в душе человек находится рядом с первым партнером.

Как это сделать?

Предпринимать конкретные действия. Например, на месте супруга надо перестать давать надежду. Мы ответили на вопрос, но Таша не написала, чего она хочет. От подобных душевных травм можно излечиться самостоятельно. Одной ей это будет сложно сделать. Когда ты находишься в этой ситуации, ты как бы ходишь по кругу, варишься в этом соку. Именно поэтому надо обратиться к специалисту, а не к подругам, маме. Возможно, за одну-две встречи специалист поможет. Сейчас есть современные методики, которые позволяют работать конкретно и решать вопрос, касающийся настоящего. На самом деле отношения нужно заканчивать на эмоциональном уровне, на уровне мыслей, обычных бытовых моментов. Надо вынести из дома все вещи, которые принадлежали супругу.

Даже вещи?

Да. У меня был случай, когда пара уже 8 лет жила друг от друга отдельно. С того времени, как они развелись, прошел год, и все равно, когда бывший супруг приезжал в город, он останавливался у бывшей жены. В конце концов, бывшая жена поняла, что он считал ее дом своим, хотя это не так. Она сказала ему, что не имеет ничего против его общения с детьми, но останавливаться он должен в другом месте. Она пришла ко мне на консультацию и увидела, насколько это сложно сделать: она не могла его выставить. Он спрашивал, где он будет жить, на что она отвечала, что он взрослый человек, и не она должна это решать. Он нашел, где остановиться, но, придя за вещами, попросил оставить у нее хотя бы чемодан. Он цеплялся всеми силами, а это связывает.

Расставание – это целый процесс, умирание отношений, которое имеет определенные этапы. Есть бурный этап, когда люди выясняют отношения. Потом наступает другой этап, не настолько явный, но не менее важный, когда нужно отрезать один момент за другим.

Если Таша на самом деле считает, что любит супруга, и у нее есть предположения, что он тоже ее любит, может, ей стоит посмотреть в свое сердце и вызвать своего бывшего супруга на разговор. Надо попытаться дать шанс. Часто люди расстаются, но у них есть надежда. Люди остаются парой, живя на расстоянии, и даже сами этого не замечают.

Очень яркий пример этого: Меньшов и Алентова. Еще в молодом возрасте, ближе к 40, у них был период, когда они на 4 года расстались. У него была своя жизнь, у нее была своя. Они не могли выносить друг друга, не могли жить вместе. Через 4 года ему кто-то сказал, что у нее появился мужчина с серьезными намерениями, который собирался на ней жениться. Он тут же понял, что теряет свою любовь, что действительно любит ее и хочет с ней быть. Он приложил все усилия, чтобы заново начать отношения. Через 4 года они опять съехались. Алентова говорила, что если бы не было этих четырех лет, со временем они возненавидели бы друг друга. Они жили бы в болоте, инерции. Это дало им возможность посмотреть мир других людей, проверить свои чувства. Они убедились, что действительно любят друг друга. Она сказала, что очень благодарна этим четырем годам. Поэтому такие отношения надо либо заканчивать, посмотрев реальности в глаза, или рискнуть.

Следующий вопрос. «Много лет борюсь с прошлым своей семьи. До 28 лет похоронила любимых отца и брата. Мне уже 40 с лишним, личная жизнь не сложилась, но есть сынишка 8 лет. Стараюсь все делать правильно, уже давно редко плачу. Стресс вырывается в агрессии на ребенка и престарелую мать. Просто кричу, могу взяться за ремень. Умом понимаю, что так выражаю недовольство собой. Очень люблю сына и хочу, чтобы он был счастливее меня. Помогите мне в себе разобраться и не портить настоящее и будущее ребенка».

Чтобы не портить настоящее и будущее ребенка, есть одно правило. Дети тем больше счастливы, чем больше счастливы их родители. Вначале наша зрительница написала, что похоронила отца и брата. Возможно, так как она в таком раннем возрасте похоронила любимых мужчин, у нее в подсознании сидит установка, что те, кого любишь, умирают. Тогда человек не решается на то, чтобы устраивать свою личную жизнь. Он боится рискнуть и полюбить кого-то.

Первый шаг, который должна сделать наша героиня, — сказать себе фразу: «Я лучшая мать для своего ребенка». Надо эту фразу не только сказать, но и в нее поверить, с этого все начинается. Все мы люди, мы не идеальны, мы все делаем ошибки. Надо помнить, что мы делаем все, что в наших силах, чтобы у ребенка складывалось все хорошо. Невозможно перепрыгнуть через свою голову. Бывает, стресс выливается в агрессию, но, как правило, если у человека есть агрессия, нужно копать глубже. Стресс – всего лишь ключевой фактор, который вызывает агрессию.

В этом случае надо заняться собой, сходить на курсы самопознания для женщин или на консультацию. В любом случае надо заняться собой. На семинарах я часто вижу, как женщины тянут на себе груз. Так было после войны, часто наши ровесники начинали жить в одной комнате, терпели лишения. Они все последнее отдавали своим детям. Но, повторюсь, ребенок не может позволить себе быть счастливым, если несчастны его родители. Поэтому надо начинать с себя. Надо наполнять свой сосуд любви.

Нам написал Сергей: «Мне 22 года, живу с матерью, от которой в прямом смысле слова нет спасенья. Только она все делает правильно, мыслит правильно, правильно проживает мою жизнь. На диалог не идет, говорит, что ничего не понимаю в жизни. Уйти из дома некуда, да и у нее не все в порядке со здоровьем. Не могу оставить ее, так как единственный ребенок. Но иногда так тяжело, что жить не хочется».

В чем вопрос? Вопроса нет. Уважаемые зрители, задавайте, пожалуйста, конкретные вопросы. Я вижу только описание ситуации. Ребенок из большой любви к маме, даже если не согласен с ней, жертвует своей жизнью. Я всегда отношусь к этому с большим уважением. В нём живет внутренний ребенок, который ради мамы готов на все. Никто не может ничего сделать. Для Сергея выходом было бы положить руку на сердце и сказать маме: «Спасибо за все, что ты мне дала. Этого было много, и этого достаточно. Я сделаю из этого что-нибудь хорошее, но теперь я ухожу в свою жизнь».

Есть закон: жизнь – как поток. И все мы стоим у нее на службе. Каждый человек смертен, а жизнь бессмертна. Она передается от одного к другому. Часто родители почему-то считают, что дети – это их собственность. Это иллюзия. Получается, что сначала человек дал жизнь, а потом ее забирает. Если человек на самом деле хочет жить, нужно уважать свое желание жертвовать, но сказать родителям, что вы вернете то, что они вам дали через своих детей. Это освобождает. Но для этого нужно мужество, смелость и наглость в хорошем смысле.

На одной чаше весов стоит привязанность и самопожертвование ради мамы. Если человек принимает решение в пользу самопожертвования, я отношусь к этому с уважением. Кто я такая, чтобы судить? Но человек должен осознавать, что жертвует своей жизнью и посвящает себя маме. Этим часто занимались старые девы: они ухаживали за своими родителями и не создавали семью. На другой чаше весов – ваша собственная жизнь и самоопределение, будущее. Выбор только за человеком. Но есть цена. Если выбор в пользу самопожертвования, то цена – собственная жизнь. Иногда даже в прямом смысле. Если выбор в пользу собственной жизни, то цена за это – мамины глаза. Надо набраться смелости и мужества и сказать маме: «Я ничем не могу тебе помочь, даже если я твой единственный ребенок. Даже если я отдам всего себя в твое распоряжение, это будет тупик».

Перейдем к нашей теме.

Сегодня мы поговорим о языках любви. Прежде чем перейти к ним, я думаю, надо поговорить о сосудах любви. У каждого в душе есть невидимый сосуд. Чтобы выжить, человек может жить на подсосе. Выживали на войне. Чтобы жить в полную силу, получать от жизни удовольствие и передавать это другим, необходимо, чтобы был полон сосуд любви. Как ты думаешь, какие проблемные ситуации бывают, связанные с сосудом любви?

Пустой сосуд – это когда нужно что-то отдавать, а отдавать нечего.

Есть две базовые причины. Одна из них: когда где-то в роду был пережат поток любви. Например, на войне все погибли, и человек вырос в детдоме. Он сам ничего не получил. Одна женщина на расстановке сказала мне: «Я понимаю, что дочь чего-то ждет от меня, но я не знаю, что ей дать». Человек может передать другому только то, что есть у него самого. Если у него по какой-то причине питающий канал сосуда был пережат, тогда в семье обстановка эмоциональной холодности. Люди живут вместе, сосуществуют, но нет эмоционального тепла.

Второй случай – когда есть поток, но в нём брешь. Бывают краники, которые открыты на полную мощь, и оттуда хлещет. Вроде есть энергия и эмоциональное тепло, но человек его разбазаривает. У таких людей нарушен баланс между давать и брать. Как только они что-то получают, они тут же хотят от этого избавиться. Он раздает все тепло, а потом сам сидит высохший, и ему ничего не остается.

Бывают черные дыры. Сосуд такого человека бездонен. Тогда ни один партнер, вообще никто не сможет ничего сделать. Человек как бездонная бочка: что бы ни давал, этого будет мало. Часто на партнеров навешивается, что они дают таким людям слишком мало, не то, не так. Часто эти претензии не имеют ничего общего с партнером, а относятся к родителям. С одной стороны, хочется, чтобы пустоту заполнил партнер. Но на самом деле нужен не партнер, а кто-то из родителей, который в свое время не додал. Тогда по дороге к любви и счастью мимо родителей не пройти.

А есть источники наполнения таких сосудов?

В первую очередь – это наша семья, род. Этот канал можно сравнить с корнями у дерева. Чтобы дерево росло, его нужно поливать. Это внешнее окружение. Это то, что могут сделать друг для друга партнеры. Нужно помнить, что партнер не может дать все. Если вы все время чувствуете, что бы ваш партнер ни делал, все не то, подумайте о ваших корнях. Можно прислушаться к себе, понять, что там происходит, и, исходя из этого, можно что-то делать.

Важно помнить и знать, что партнер не может заменить маму и папу. Партнер может дать нам что-то, и мы можем дать ему что-то. Но мы не можем заменить ему родителей, это детская иллюзия. Намерения помочь, эмоционально наполнить, спасти, позаботиться, сделать чью-то жизнь прекрасной очень искренние, но невыполнимые. Первое, что нужно сделать, попрощаться с детскими иллюзиями, с желанием дать другому все то, что ему не дали родители. Надо помнить, что вы всего лишь партнеры.

Даже пытаться не нужно?

Это истощит, разрушит отношения. Мы можем полить дерево, но не станем для него корнями. Помня об этом, можно кое-что сделать, чтобы наполнить сосуд, внести в него свой вклад. Для этого важно помнить, что у каждого человека есть языки любви. Порой пара хорошая, видно, что люди любят друг друга, но у них не складываются отношения. Оба чувствуют себя несчастными и никак не могут понять, в чём дело. В таком случае полезно знать о языках любви.

Откуда пришло само понятие – «языки любви»?

Языки любви открыл Гэри Чепмен. Он много лет практиковал, был консультантом по семейным отношениям, много работал с парами. Он выделил пять основных языков любви. Когда один человек будет говорить на французском, а другой на русском, они не поймут друг друга. У обоих будет складываться впечатление, что его не понимают. Точно так же в любви. Очень важно знать, какой у вас язык любви, и понаблюдать за партнером или поговорить с ним, чтобы узнать, какой язык любви у него. Очень многое можно наладить, когда начинаешь говорить на языке своего партнера.

Как это узнать? Наблюдать в быту?

В том числе и в быту. Язык любви можно определить по фразам, претензиям, вопросам. Чтобы зрители понимали, о чём мы говорим, я остановлюсь на каждом из языков любви. Их всего пять, и у них есть диалекты. Первый язык – слова похвалы. Это все, что касается вербализации, речи. Второй – время. Третий – помощь. Четвертый – подарки. Пятый – телесные прикосновения. В принципе, все просто. Что относится к словам поощрения?

Ты такой хороший. Ты такая мудрая… Нет?

Это все, что касается речи, но здесь важно найти золотую середину и не говорить впустую. Не надо говорить, только чтобы чего-то добиться от партнера. Надо говорить от сердца.

Надо замечать какие-то вещи и акцентировать на них внимание?

Нужно помнить одну вещь: ни один взрослый человек ничего не должен другому. Если человек хочет быть счастлив в личной жизни, он должен взять себе это на вооружение. Жена не обязана обстирывать мужа, не обязана готовить ему. Точно так же муж не обязан возить ее с работы домой. Если они делают это друг для друга, то каждый партнер должен видеть в этом проявление любви и сообщать второму партнеру, что видит это.

Надо говорить, что это значимо для него?

Надо благодарить, говорить «спасибо». Оценочные эпитеты немного не то. Это оценка. Хорошее слово «спасибо». У меня есть одна семейная пара. Они выбиваются из обычных представлений. Дома все раскидывает жена, а убирает муж. Он никогда не упрекает ее, он делает это потому, что любит ее. И она это ценит. За всеми его действиями она видит, что он делает это из любви. Она всегда говорит «спасибо». Такие вещи надо замечать и проговаривать. Конечно, нужно знать меру. Если для вашего партнера слова поощрения являются основным языком любви, лишним сказать не будет, если это делается от сердца. Таким образом вы выражаете, что это ему важно. Если у партнера основной язык любви – слова поощрения, не скупитесь на слова.

Мне важно твое присутствие в моей жизни – так говорить?

Нет. Твое присутствие в моей жизни – это время. Похвала, одобряющие слова, добрые слова и просьбы. Любовь не требует, а просит. Для таких людей кнутом является, когда те же самые слова идут в виде упреков, требований. Если у человека основной язык любви слова поощрения, а его все время упрекают, что-то требуют от него, он будет чувствовать себя несчастным. Важно не другого пытаться переучить, а начать с себя.

Что можно сказать о втором языке?

Второй язык – время. Это внимание. Для таких людей важно, чтобы с ними проводили время. Расскажу пример из практики. Ко мне пришла женщина, которая от всей души любит своего ребенка и выражает свою любовь. Но у ребенка все время ощущение недолюбленности. Когда мы прошли с ней по языкам любви, оказалось, что мама выражает свою любовь к ребенку тем, что тискает его, целует, обнимает. Оказалось, что мамин язык любви — прикосновения, а у ребенка – время. Тогда маму осенило, почему ее ребенок все время просил посидеть с ним и посмотреть, как он играет за компьютером.

Иногда можно даже просто посидеть рядом и помолчать? Для людей, чей язык любви – время, этого достаточно?

Людям, у которых важным языком любви является время, не нужно много говорить. Для них важно внимание. Им важно, чтобы другой человек проводил с ними время. Они могут сидеть в одной комнате, молча смотреть телевизор. Для таких людей важно совместное времяпрепровождение. Важным диалектом здесь является беседа, общие интересы. Для них выражением любви являются совместные занятия. Им важно, чтобы их слышали, когда с ними разговаривают, смотрели им в глаза. Бывает, жена моет посуду и просит рассказывать мужа о том, как он провел день, а он просит ее сесть и посидеть с ним. Значит, для него языком любви является время.

Третьим языком любви являются подарки?

Да. Подарки могут быть разные. Они могут стоить денег, а могут быть сделаны собственными руками. Для людей, которым важны подарки, не так важна сумма. Для них важно выражение внимания. Одна женщина жаловалась, что муж ее не любит, не дарит ей подарков. Ей может быть достаточно, если утром она проснется, а на тумбочке у нее будет лежать упакованная конфетка. Для таких людей важно, чтобы все было красиво упаковано. Упаковка может быть такой же ценной вещью. Это не просто дать подарок или дать деньги на покупку подарка. По крайней мере, если у жены язык любви подарки, надо взять ее за руку и съездить с ней, позволить ей выбрать. Это не обязательно должны быть сюрпризы. Сюрпризы не всегда являются тем, что нужно человеку. Человек может сам выбрать подарок, это могут быть цветы.

Я вспоминаю историю, когда жена связала своему мужу свитер. Когда она его дарила, сказала, что каждую петельку вязала с любовью. Это становится очень ценно и важно. Повторюсь, совсем не обязательно, чтобы подарки стоили денег. Для таких людей важно, чтобы им выражали внимание в виде подарков.

Четвертый язык…

…это помощь. Например, муж может говорить жене о том, что она прекрасная хозяйка, замечательно готовит, прекрасно смотрит за детьми. А упреки звучат как: «Ты меня не любишь. Моя мама готовила гораздо лучше». Для таких людей важно, чтобы им помогали. Женщины часто ругаются, что мужья не помогают им по дому. Возможно, им стоит сесть и поговорить, не является ли этот язык любви для нее важным. Если муж просто пропылесосит ковер, это будет невероятным выражением его любви к жене.

Ко мне пришла одна достаточно состоятельная женщина. Она ругалась на своего партнера и говорила, что он жадный. Те, кто не понимают этот язык любви, часто говорят, что партнер хочет, чтобы его обслуживали. Женщинам кажется, что такому мужчине нужно, чтобы у него всегда были чистые рубашки. Я рассказала ей про языки любви и предложила ей просто погладить ему рубашку, посоветовала ей прислушаться к тому, что он говорит, пусть даже на повышенных тонах. Тон надо убирать, а слушать слова. Я предложила ей погладить ему рубашку, повесить ее, чтобы утром он встал и увидел это. Через день она звонит мне в шоке. Он принес ей огромный букет роз именно за выглаженную рубашку.

Она начала говорить на его языке. Начала уделять ему внимание так, как он это внимание, эту любовь понимает. Тогда можно ожидать и просить от партнера, чтобы он что-то сделал в ответ для вас.

Что можно сказать о последнем языке?

Последний язык любви – это прикосновения. Это потребность физических ощущений. Важно подержать за руку, обнять, поцеловать, погладить по голове. Естественно, сюда входит и секс, массаж. Для таких людей невероятно важным является телесный контакт. Если им его недостаточно, они чувствуют себя плохо. Даже если партнер осыпает его словами поощрения, для него это ничего не значит, потому что ему нужно, чтобы его взяли за руку. Глядя кино, этот человек часто близко придвигается к своему партнеру, чтобы чувствовать контакт. Давая партнеру то, что он хочет, можно достичь очень многого.

Будут еще рекомендации?

Всегда нужно начинать с себя. Если вы хотите, чтобы ваш партнер научился говорить на вашем языке, освойте его язык, начните на нём говорить. Тогда у вас появится возможность сказать ему о своем языке, обсудить это. Первое, что нужно сделать, определить, какой язык у вас. У человека могут присутствовать все пять языков, но какой-то из них будет основным. Если у человека в семье никто не выражал своих чувств, то у него этот язык может быть вычеркнут. Он никогда о нём не слышал и понятия не имеет, как он звучит.

Как определить свой язык?

Стоит ответить на три вопроса. Во-первых, надо прислушаться к себе и написать список, что причиняет вам боль. Если это упреки или претензии, то язык любви будет слова поощрения. Если вам причиняет боль, что ваш партнер не подходит к вам, не касается вас, то это язык прикосновений. Второй вопрос – о чём вы обычно просите другого. И в-третьих, как вы выражаете свою любовь. Тогда можно научиться говорить на языке своего партнера. Зная важность пяти языков, можно осваивать их все. Точно так же, как никогда не мешает знать иностранные языки, вам не помешает знать и понимать другие языки любви.

Интересно разбираться в себе и друг друге…

Люди могут быть созданы друг для друга, но из-за того, что говорят на разных языках, не быть счастливыми. Если вы решите дать шанс отношениям, никогда не поздно попробовать. Вы ничего не потеряете, но много приобретете.

Есть вопрос от пользователя Ольги: «Мне 23, но у меня был один неудачный брак. Извлекла много опыта. Сейчас встречаюсь с парнем уже около полугода. Все замечательно, отношения прекрасные и красивые, мы друг другу помогаем, и нам хорошо вместе. Но меня интересует, почему мой парень не признается мне в любви. Однако относится так, как будто любит очень сильно?»

Видишь, она говорит: «Мы помогаем друг другу». Значит, у нее язык любви – помощь. В отношениях стоит присматриваться не к формальности слов «я тебя люблю», а к тому, что происходит, как вы чувствуете себя с этим человеком, как он чувствует себя с вами. Сказать «я тебя люблю» для кого-то очень просто. Возможно, чувства тех, кто сразу признается в этом, еще не зрелые. Что мешает ей первой сказать об этом? Можно сказать, что ей хорошо рядом с ним, что он ей очень нравится. Если вам хорошо с молодым человеком, уютно с ним, и вы чувствуете, что отношения развиваются, может, не стоит зацикливаться на таких вопросах? Придет время, и он скажет. Иногда нужно набраться чуть больше терпения. Возможно, он проверяет свои чувства.

Короткий вопрос в довесок: «Я подозреваю его в легком флирте с другими девушками в соцсетях. Не то чтобы я ревную, просто не понимаю, зачем он это делает. Следует ли что-то предпринимать? Вдруг это дойдет до реальной измены? Или просто не обращать внимания, ведь встречается и приезжает он домой ко мне?».

Люди часто додумывают и задают вопросы не по адресу. Все, что она написала во второй части, она должна спросить у своего молодого человека. Часто люди боятся этого, это требует эмоциональных сил. Им гораздо проще спросить у психолога и ждать, что я начну рассказывать теорию. Этого не будет. Посадите своего молодого человека перед собой и спросите, в чём дело. Может, вы придумали себе этот флирт. Спросите его! По крайней мере, ситуация прояснится. Нужно учиться разговаривать, общаться. Не надо сразу бросать кучу обвинений, надо подготовиться к разговору. «У меня есть предположение, я заметила. Я хочу обсудить это с тобой, иначе я могу себя накрутить». Надо послушать внимательно его объяснения. Нужно учиться задавать вопросы и слышать других людей.

Если не секрет, какой у тебя язык любви?

Я культивирую все. Мы кратко остановились на этой теме. Если кого-то интересует этот вопрос, книга сейчас есть в продаже в Минске. Автор Гэри Чепмен «Пять языков любви». Вы можете почитать ее, сделать для себя выводы и использовать это в жизни. Я уже 10 лет знаю эту книгу, и за это время пытаюсь развить все эти языки. Тем более у меня большая семья, и все говорят на разных языках.

У меня, судя по всему, прикосновения. Друзья, сегодня мы разбирали языки любви, и в завершение хочется сказать: задумайтесь о том, на каком языке любви говорите вы и ваш партнер.

Начните с того, на каком языке говорит ваш партнер, и что вы делаете, чтобы поддержать ваши отношения и чтобы их разрушить. В следующий раз мы поговорим о треугольнике: свекровь – невестка — сын, тёща – зять — дочь. Проблемы и подводные камни этих треугольников.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram