Свекровь - невестка, теща - зять: война и мир?

14 ноября 2011 г.

Множество противоречий и мыслей можно выслушать на тему взаимоотношений свекрови и невестки или тещи и зятя. Еще больше анекдотов составляют шутники, осмеивая неуклюжую невестку или ленивого зятя, который только выпрашивает у тещи деньги на машину или новую квартиру. Однако это далеко не шутки, если с этим сталкивается кто-то из ваших знакомых или лично вы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




 

Как принять семью мужа, и нужно ли называть мамой совершенно чужого человека? Ответы на эти и многие другие вопросы в очередной части проекта "Территория счастья" даст психолог Диана Комлач, подробно рассмотрев "семейные треугольники". Помогает Диане журналист Алексей Вайткун.
 

Добрый вечер всем! Традиционно начинаем с ваших вопросов, друзья! Нам пишет Наталья. Она 6 лет сидит на сайте знакомств, у нее есть два человека, с которыми она очень активно общается. Один из них успешный европеец, у которого IT-бизнес. Второй – россиянин, у которого белорусские корни и который мечтает вернуться на историческую родину. Наталье ближе второй, у них схожие интересы, они общаются. Он верующий человек, спортсмен. Но есть два "но". Ей не понравилось, что вначале он сказал, что для него не важны деньги. Для нее они важны, поскольку она не хотела бы ущемлять себя в средствах. Она воспитывает дочь, много работает, привыкла жить на определенные средства. Второе "но": у этого россиянина нет высшего образования, а для Натальи это очень важно. Европеец ее любит, но ее тянет к русскому. Ее вопрос: что делать? "В материальном плане лучше европеец, но сердце тяготит к русскому. Но европейца не хотелось бы терять, так как вдруг не получится с русским". 

Решать только ей. Если бы она пришла ко мне на консультацию, первое, о чём бы я её попросила, - прислушаться к своему сердцу и посмотреть, кто ей ближе. Практика показывает, что никакие материальные блага не заменят любви. Однозначно тем, кто общается на сайте знакомств, одного общения по интернету недостаточно. Нужно встречаться. Одно дело – какие виртуальные образы вы вместе создаете, а другое дело – встретиться в реальной жизни. Это вызов. 6 лет сидеть на сайте знакомств безопасно: вроде бы есть общение, контакты. Но на самом деле это нереальные знакомства.

Я ничего не имею против сайта знакомств, потому что сама знаю истории, когда люди нашли там друг друга и создали счастливые партнерские отношения. Но все хорошо в меру, и виртуальное общение тоже хорошо в меру. Первое, что бы я порекомендовала Наталье, встретиться с обоими мужчинами в реальной жизни. Тогда многие вопросы отпадут сами собой. Ту оброненную фразу по поводу денег, которая ее смутила, я бы рекомендовала задать ему. Надо это с ним обсудить, узнать, что это значит для него.

То есть, может быть, она неправильно его поняла?

Совершенно верно. Возможно, он имел в виду, что вообще не хочет иметь ничего общего с деньгами. А вполне возможно, это просто адекватный мужчина, который не зацикливается на материальных благах. Такие вещи надо выяснять лично, глядя в глаза друг другу, говорить о своей позиции, надо высказать свою точку зрения. Если этот вопрос – краеугольный камень их отношений, его обязательно надо обсудить. 

А что скажешь о ее претензии касательно отсутствия образования у партнера?

В нашей стране у людей есть некий пунктик насчет образования. Почему-то все стремятся получить высшее образование, хотя многие из людей потом его не используют. По сути дела, они выбрасывают 5 лет. В Европе нет такого статуса высшего образования, там смотрят, насколько человек успешен в своей профессии. 

Именно поэтому надо встретиться с одним и со вторым, чтобы посмотреть, совпадает ли у них уровень образованности и культуры с уровнем нашей героини. Можно получить образование, и все равно мыслить по-разному, по-разному относиться к жизни. 

Переходим к следующему вопросу: "Здравствуйте, уважаемые ведущие! Возьмите меня, пожалуйста, в свою удивительную страну". Обычно я опускаю вступление и перехожу непосредственно к вопросу, но когда я получил это письмо, я задумался – удивительная страна "Территории счастья"… 

Как ты думаешь, что это за страна?

Моя территория счастья огромная. Она не ограничена никакими рамками, она здесь и сейчас. 

Когда человек счастлив? Как ты почувствовал, что счастье пришло?

Я не задумываюсь, как это называется. Мне просто хорошо, и я ценю каждый миг. Я ценю сейчас наше общение с тобой, ценю вкусное блюдо, которое я ел на обед, ценю общение со своей бабушкой, близкими…

Человек находится в общем состоянии счастья, даже если возникают проблемы, кто-то умирает, все равно его базовая позиция – счастье, когда он в ладу со своей семьей и своим родом. Он принимает своих родителей такими, какие они есть, независимо от того, что они ему дали и чего не дали. Он считает их лучшими для себя и соглашается с тем, чего не получил от них. В сердце такого человека есть место для его семьи. 

Очень часто человек чувствует себя несчастным, и ему плохо живется, даже если все хорошо. Так бывает, когда кто-то исключен из семьи, например, рано умершая сестра или дядя, который был преступником. Человек чувствует одиночество и пытается заменить его в партнере, друзьях, но все не то. Для этого хорошо больше узнать о своей семье, о ближайших родственниках и дать место в сердце и своей жизни всем тем, кто был зачат, но не родился. Отношение к семье имеют абортированные дети, рано умершие дети, исключенные. 

Часто в семье исключают самоубийц, их забывают. Недавно у меня на консультации была женщина, которая не рассказывает своим детям об отце-самоубийце из страха, чтобы они не повторили его судьбу. Но в душе все всё знают и стремятся восстановить справедливость, и тогда возникает много вопросов, в том числе об одиночестве. Один из самых важных аспектов страны счастья – чувствовать себя наполненным. А это возможно только в том случае, когда человек в ладу со своими корнями, принимает их, чистит, дает место в своей жизни каждому члену своей семьи, без исключения. 

Продолжаю вопрос Людмилы: "Я хочу быть счастливой, но разделяя это чувство с любимым мужчиной. Мне 43 года, живу одна, выросла в полной семье, свою сохранить не смогла. Остались только боль и разочарование. Вырастила дочь, но не стала для нее близким человеком. Сейчас вписалась в любовный треугольник". Мне не совсем понятно, что это за любовный треугольник…

Я могу предположить, что она завязала любовные отношения с женатым мужчиной. 

"Все эти обстоятельства меня угнетают и оскорбляют. Никого не хочу обманывать, и прежде всего себя. Может ли быть счастливой одинокая женщина? С чего начать, чтобы установить доверительные отношения с 20-летним ребенком? Как найти своего мужчину?" 

Так много вопросов, но все по порядку. Может ли быть счастливой одинокая женщина? Может. Мы уже затронули эту тему: человек чувствует себя одиноким, когда у него внутри чего-то не хватает. Тогда никто не может заменить этого. Человек, который внутренне опустошен, находит себе отношения, в которых не может полностью реализоваться. Вроде бы мужчина есть, но он занят, недосягаем. 

Я бы рекомендовала Людмиле заглянуть внутрь себя. Во-первых, надо перестать ругать себя за что-то. Она пишет, что не смогла удержать супруга. В этой фразе понятно, что именно Людмила считает себя виновной в разладе. Всегда же нужно помнить, что, когда расстаются два человека, часть ответственности лежит на одном, а часть – на другом. Это не бывает игрой в одни ворота. 


Конечно, при расставании на какое-то время может остаться боль и разочарование. Если это длится больше, чем один год, и на сердце до сих пор есть рана, это оказывает влияние на дальнейшую жизнь и дальнейшие отношения. Чтобы не испытывать эту боль, человек часто начинает отгораживаться от других отношений или искать себе недосягаемого мужчину. Первый шаг, который нужно сделать Людмиле, проработать и завершить отношения с прежним мужем. 

Причем их можно закончить даже без его вмешательства, насколько я помню?

Совершенно верно. Достаточно одной-двух встреч на консультации, чтобы завершить отношения и оставить прошлое в прошлом. Иначе невозможно двигаться в будущее и жить настоящим, постоянно будет тянуться шлейф боли. Тогда можно выстраивать отношения с дочерью. Конечно, их можно восстановить, но это труд. Надо посмотреть, что стоит между Людмилой и ее дочерью. Часто это бывает, как в сказке у Белоснежки с мачехой. Например, дочь может обвинять мать в том, что она не смогла сохранить семью, особенно, когда мать берет на себя вину. Но это только мои предположения. Нужно занять свое место и понять, что мать и дочь в разных возрастных категориях, на разных ступенях иерархии. Мы понятия не имеем, в чём заключается проблема с дочерью. Я могу предположить, что ребенок был втянут в разборки между взрослыми и застрял там. Он был вынужден принять чью-то позицию и стать адвокатом для кого-то из родителей. Девочки часто бывают адвокатами для пап, и тогда мама становится соперницей. Вроде бы это ее ребенок, а отношения между ними как у соперниц. С этим можно успешно справиться. 

Как найти своего мужчину?

Мы уже об этом говорили. Чтобы найти своего мужчину, нужно завершить прежние отношения. 

Дмитрию 29 лет. "Вот уже 8 лет не могу начать какие-либо отношения. В компании есть привлекательные девушки, сам не страшный…"

Что значит не страшный? У нашего подсознания есть замечательное свойство: оно убирает частицу "не" и читает совсем другое. Первое, с чего нужно начать, - относиться к себе как к привлекательному молодому человеку.

Он продолжает: "Но даже просто влюбиться никак не могу, уже не говоря о чём-то более серьезном. 8 лет назад были отношения, но девушка их закончила. Из тех переживаний уже давно все забыто, не думаю, что спустя столько времени причина в тех событиях. Если не в них, то в чём тогда она может быть?"

Конечно, в них. Травмы бывают разные, бывают травмы, которые наносятся нашему сердцу. Когда заканчиваются любые отношения, это всегда связано с болью. Многие люди стремятся сбежать, не переживать боль. Рана в сердце есть, но ее никто не залечил, никто не отнесся к ней серьезно. К отношениям нужно относиться серьезно и заканчивать их. Чтобы начались хорошие новые отношения, нужно заканчивать старые, и делать это корректно, по крайней мере, самому. За партнера отвечать невозможно. 

Если с парнем в 21 год девушка заканчивает отношения, как деликатно написал Дмитрий, это больно, бьет по самолюбию. Нужно пережить эту боль, тогда человек взрослеет. Шрамы на сердце делают более зрелым, ведь взросление всегда происходит через боль. Часто люди приходят ко мне и говорят, что хотят полюбить, но не могут. Тогда я начинаю спрашивать, что такое любовь. Можно узнать много интересного о себе, своих страхах касательно любви. 
Часто люди не хотят идти на близкие отношения по одной причине: они боятся, что это может разрушиться и потом причинит боль и разочарование. Но одно без другого не бывает. Любовь – это всегда риск. Отношения между мужчиной и женщиной - всегда риск, но этот риск стоит того. Если сразу думать о боли и о том, что все может закончиться, сто процентов будет разочарование, и все закончится плохо. 

Ты о программировании себя на неудачу?

Да. Получается, что человек настроен не на любовь, а на то, что все закончится. Человек не будет жить этим моментом, не сможет наслаждаться им, не сможет отдать всего себя в эти отношения. Женщина более эмоциональна – она пережила и пошла дальше. Но практика показывает, что и женщины часто не до конца переживают и эмоционально зависают. А мужчины закрывают свое сердце, прячутся в панцирь. Дмитрию придется решать самому, готов ли он пойти на отношения, даже если, возможно, когда-нибудь они закончатся. 

Когда к моему учителю Берду Ханнигану пришла женщина, которая очень сильно ревновала своего мужа, он сказал: "Деточка, рано или поздно ты его потеряешь. Наслаждайся им сейчас". Мы все рано или поздно потеряем наших любимых – я имею в виду смерть. У нас нет ничего иного, кроме как настоящего момента. 

Если я все правильно понял, человек закрыл свое сердце?

Скорее всего. Ему стоило бы поставить точку в старых отношениях. Вроде бы он это сделал, но когда точка поставлена на самом деле, больше не болит, когда вспоминаешь об этом. Ты спокойно можешь вспоминать о тех годах с благодарностью, потому что ведь было и хорошее. Некоторые люди застревают на травме и пытаются вычеркнуть те несколько лет, которые были в жизни. 

Следующий вопрос. Дмитрий, 24 года. 5 лет назад, учась в колледже, познакомился с девушкой, которую полюбил. Девушка отучилась и уехала в Россию и сегодня держится с нашим героем очень холодно. Переписка у них свелась только к смс. Наш герой ее любит, пытался договориться, чтобы приехать к ней в Россию и поговорить. Но девушка не хочет, чтобы он к ней приезжал и использует отговорки: то разместить его негде, то она работает. Дмитрий пишет, что благодаря ей он стал свободен от комплексов, уверен в себе. "Поэтому я пока в размышлении, что делать. Насильно мил не будешь, но, наверное, надежда, что будем вместе, есть. Только с ней мне хорошо. Анализировал, что, возможно, из моей семьи есть нечто, что разрушает баланс. Мои родители постоянно в ссоре, каждый день лишь скандалы и взаимные придирки. У отца болезненное чувство ревности, злоупотребляет алкоголем, не работает. Живем вчетвером в одной квартире со старшим братом. Тому 34 года, у него тоже не налажена семья". И Дмитрий добавляет: "Она не первая моя любовь, но так тронула только она. Расстояние для меня не преграда, напротив, я даже готов к ней перебраться. Как поступить в этой ситуации дальше? Надеяться ли мне на что-то?"

Можно еще лет 50 подождать и писать смс, а можно просто приехать. Есть несколько вариантов. Один из них – позвонить и сказать о своих чувствах, сказать, что у него серьезные намерения, и спросить, что происходит с ее стороны. Это все прояснит. Надо попросить ее не дурить ему голову и определиться. 

Я так понимаю, что она ему не говорит "да", но и не говорит "нет". У нее есть парень, но она его не отпускает.

Что значит, она его не отпускает? Она может не отпускать, но он может переболеть это. Прелесть в том, что пятый элемент – любовь – может быть направлен не на одного человека. Конечно, он может 20-30 лет быть запасным вариантом, сидеть и ждать, когда она решится, а может поехать туда и выяснить отношения. Если он действительно хочет поставить все точки над "i", все сразу станет ясно. Например, можно приехать свататься. Иногда срабатывает. Девушки – они такие: сидят и ждут, когда приедет принц и насильно ее увезет. Они брыкаются, сопротивляются, но на самом деле большинство женщин хотят, чтобы приехал принц и завоевал их. Сопротивляются они, потому что нам привили слишком много мужских энергий: трудно позволить себя завоевать. В любом случае, если он рискнет и поедет, он ничего не потеряет, а прояснит ситуацию.

Будет результат…

Да. Или он добьется ее, или разочаруется, погрустит какое-то время, а потом сможет оглянуться и увидеть множество замечательных девушек. Он пока их не видит, потому что весь в тех отношениях, в своем кино о какой-то принцессе, которая где-то далеко. 5 лет любить на расстоянии – это тоже виртуальная любовь, она не имеет ничего общего с реальной любовью. Реальная любовь состоит из многих мелочей, нужно узнавать друг друга. Всегда наступает шок и приходит момент, когда надо знакомиться друг с другом. Порой, чтобы освободиться от чего-то, мимо разочарования не пройти. 

Екатерина замужем более 3 лет, есть двое деток. "Все хорошо, в том числе благодаря вашим рекомендациям. Вы говорили о том, что в отношениях важно соблюдать баланс между автономностью и единством. Вопрос: есть ли объективные признаки и критерии оптимальной дистанции в семье, чтобы никому не было душно и чтобы никто не чувствовал себя одиноким?"

Екатерина уже сама написала критерии. В отношениях между людьми есть автономия, это есть в любых отношениях, но ярко выражается в партнерских отношениях, и есть близость. Там, где есть автономия, там есть сексуальная притягательность. Когда мы только знакомимся, нам все будоражит кровь, появляется "зазазу", как говорила героиня одного фильма. 

Там, где есть близость, есть чувство долга, но спит сексуальность. Признак полной близости, когда приходят пары и говорят, что у них духовное единство, и они как брат с сестрой. Это конец отношениям, потому что с братьями и сестрами не спят. Это слишком близко, невозможно проводить друг с другом 24 часа в сутки - это вредно, опасно и губит все отношения. 

Вторая крайность – полная автономия, когда каждый человек живет своей жизнью. Тогда нет точек соприкосновения, и люди просто ночуют друг с другом. Со временем это приводит к тому, что люди теряют контакт друг с другом. Отвечая на вопрос Екатерины, хочу сказать, что здесь нет рецепта. Каждая пара решает для себя. Самое важное – избегать крайностей: излишней автономности и излишней близости. Кто-то соприкасается точками, кто-то перекрывается друг с другом - все зависит от пары и от того, как кому комфортно. Екатерина хорошо написала: когда излишняя близость, становится душно, нечем дышать. Вроде бы хорошо вместе, но вы не видите друг друга, а лишь чувствуете, а это не нужно.

У нее есть вопрос в довесок: "Есть ли оптимальное количество времени, которое партнеры должны проводить вместе?". Я так понимаю, это то, о чём ты говорила: все индивидуально. 

Безусловно. Точное количество времени я вам не назову, потому что нет рецептов. Самое главное, чтобы точки были. Самое важное – проводить время не только как папа с мамой для детей. Даже если дети маленькие, важно обращаться к бабушкам, друзьям или няням, чтобы хотя бы 2 часа в неделю они могли провести время вдвоем. Все равно где: в кино, в кафе, погулять вместе. 

Партнерам важно помнить, что партнерство было первично. Часто пары совершают ошибку: когда появляются дети, они перестают смотреть друг на друга и начинают концентрироваться на детях. Тогда они становятся родителями, перестают друг друга видеть. Муж начинает чувствовать себя лишним, считать, что он был нужен жене, только чтобы сделать детей. Это знак для женщины, они особенно этим страдают, потому что у них сильный материнский инстинкт. 

Нужно остановиться и определиться, где вы как жена и где ваш муж, развернуться к мужу. Даже если ребенок занимает много времени, всегда можно уделить внимание своему мужу. Важно какое-то время проводить время с семьей, ездить в отпуск, а какое-то время проводить парой. Важно найти общие интересы, и если муж увлекается футболом, можно просто пойти и посидеть рядом с ним, побыть в его интересах, а не только тянуть его в свой монастырь, как делают многие женщины. 

Переходим к теме нашей программы. У нас есть треугольники: теща – зять – дочь или свекровь – невестка – сын. Когда готовился к программе, читал материалы, и все заголовки к этой теме говорят о борьбе. На самом ли деле это борьба? 

Далеко не всегда борьба, но такое бывает. Когда ко мне приходят, и я вижу, что возникает подобная ситуация, я рекомендую посмотреть фильм "Моя свекровь – монстр" с Джейн Фондой и Дженнифер Лопес в главных ролях. Это прекрасный фильм, который показывает безнадежность этой ситуации. 

Давай остановимся на треугольнике свекровь – невестка – сын. Мама холила, лелеяла, растила сына, думала, что потом он будет ее поддерживать. Особенно часто это возникает, когда мама несчастна в семейной жизни, тогда сын психологически заменяет ей своего партнера. А тут приходит "какая-то" и забирает ее сына. Мать начинает тянуть сына в свою сторону, жена – в свою. Самый плачевный случай, который был в моей практике, когда они просто разорвали мужчину 30-ти с лишним лет в прямом смысле этого слова - он застрелился. В итоге мама получила сына обратно, похоронила его на семейном кладбище и ездит туда. 

Мама не может отпустить своего сына в новую семью. Жена может биться всю жизнь, но любовь к маме победить невозможно. 

Как поступать каждому из этого треугольника? 

С точки зрения невестки, ей можно порекомендовать сказать своей свекрови: "Спасибо вам за сына". 

"Не было бы вас, не было бы у меня его".

Можно прийти к ней на чай или сделать это как-то по-другому, но сказать надо. Надо перестать видеть в своей свекрови соперницу, односторонне надо сложить оружие – это обезоруживает вторую сторону. Вторая сторона настроена на борьбу, а когда борьбы нет - с кем бороться? Так в конце сделала героиня фильма "Моя свекровь – монстр". Надо не просто сказать эти слова, а действительно найти в своей душе место для своей свекрови и свекра. Надо исходить из того, что они лучшие родители для вашего мужа. 

Это будет иметь двойной эффект. Во-первых, есть шанс наладить отношения со свекровью. Во-вторых, когда ты видишь за своим возлюбленным его родителей, тогда пропадает соблазн занять место лучшей мамочки для него. Часто со свекровью воюют те, кто хотят доказать, что будут заботиться о своем муже лучше, будут для него лучшей мамой. Как только ты становишься на место мамы, возникает засада – с мамой не занимаются сексом. 

Часто женщины приходят ко мне, прожив 10-15 лет с мужем, и жалуются, что все отдали ему, взрастили, а он нашел себе молодую любовницу. Здесь не играет роли, молодая она или нет. Они не на том концентрируются: мол, я стала старше, и он не обращает на меня внимания. Просто не надо быть для него мамой. Жена должна быть сексуально привлекательной для своего мужа, поэтому нужно слазить с не своего места и поставить на него свою свекровь. Надо сказать ей: "Спасибо за сына. Я люблю его и рада, что он у меня есть. Не было бы вас - не было бы его. Вы лучшие родители для него. И вы лучшие бабушки с дедушкой для наших детей".

Ситуация. Семья живет вместе со свекровью, которая всё время критикует действия невестки в быту: не так приготовила, не туда положила…

В айкидо есть один прием: надо сказать "хорошо" и дальше делать по-своему. Или можно спросить: "Как вы считаете, как можно было сделать?". Совсем необязательно, что вы потом будете делать так, как говорит свекровь. Можно говорить "нет", настаивать на своем, но если у вас в душе есть место для этих людей, все будет нормально. 

Теперь смотрим на треугольник с позиции свекрови.

Как-то нам звонила женщина и рассказывала, что ее сыну 22 года, он уже предприниматель, сам зарабатывает деньги. Он влюбился в девушку, они живут вместе. Она так переживала, холила и лелеяла его, растила, а ей нужны только его деньги. С чего она это взяла? Сама придумала. 

Первое, что можно порекомендовать: если вы действительно любите своего сына и желаете ему добра, полюбите его выбор, каким бы он ни был. Надо освободить в своем сердце место для его избранницы, без критики, без влезания в его дела. В природе есть закон: когда детеныши вырастают, им дают пинка под зад. Птицы очень бережливые родители, можно понаблюдать, как они кормят своих птенцов. Но когда птенцы вырастают, птицы выталкивают их из гнезда, чтобы они камнем упали вниз, а потом их подхватил поток воздуха. Только это дает птенцу шанс научиться летать. 

Точно так же родители должны помнить, что их дети не их собственность. На какое-то время ребенок дан матери, чтобы она была для него няней, взрастила его, а потом ей придется его отпустить в жизнь. Как в сказках: все народные сказки начинаются с того, что герой отправляется в путешествие, и мама собирает ему в дорогу, дает ему узелок с родной землей и благословляет в путь. Естественно, у сына будут приключения, это нормально, иначе человек не наберется опыта. 

Матерям особенно важно отпускать сыновей в мужской клан. Мужчины отличаются от женщин. Часто женщины боятся, что сын разобьет себе нос, и тем самым лишают его силы. Они стараются все сделать за сыновей, чуть ли не в 20 лет вытирают им нос, взрослым 30-летним мужчинам дают ссобойки на работу, дают деньги. Таким образом мать лишает своего сына силы. Есть мужчины, которые могут этому сопротивляться, но любовь детей к родителям очень велика, и дети для родителей часто готовы на все, в том числе пожертвовать личным счастьем. Если свекрови хотят своим сыновьям добра, надо отпустить их и заняться своим мужем, подругами или другими интересными вещами. Наши дети – важная часть нашей жизни, но они не вся наша жизнь. Если ты любишь своего сына, твоя задача полюбить твою невестку – его избранницу. 

Как вести себя сыну в таком треугольнике?

Есть один закон: новая система имеет преимущество перед старой. Сыну нужно набраться мужества и сказать маме: "Спасибо тебе за все, что ты мне дала. Этого было много и этого достаточно. Я буду помнить об этом всю свою жизнь и верну тебе через своих детей". Детям особенно тяжело, надо набраться мужества и сказать, что они уходят в свою семью. 

Недавно приходила молодая семья. Они пришли в магазин и с ребенком на руках выбирали ему что-то. Позвонила мама и сказала, что ей нужна помощь. Сын все бросил и поехал к маме, которая живет даже в другом городе. Это неправильно, потому что самым главным приоритетом должна стать новая семья. Если остается время, дети могут приехать и чем-то помочь родителям. Родителям важно помнить об этом и понимать, что новая система стоит на службе у жизни. Ее задача – взрастить новое поколение, потому что поток жизни течет вперед и не может быть пущен вспять. Когда сын ставит вперед интересы родительской семьи перед своей нынешней, это ведет к конфликтам и ничего хорошего не несет. 

Часто слышишь: "Я должен отдать моим родителям то, что они в меня вложили". 

Мы никогда не вернем полностью нашим родителям то, что они нам дали, потому что жизнь – это самое большее, что могут дать родители. Воспитать могут приемные родители, бабушки, дедушки, дяди, тети. Наставников в жизни у нас будет масса, но жизнь дали два человека: отец и мать. Точно так же мы можем вернуть нашим родителям жизнь через своих детей, а для этого нужно повернуться в нынешнюю семью. Надо быть в полном распоряжении своей семьи, и если останется время, заехать к матери, потому что место сына – со своей семьей.

Можно ли жить вместе? Или если правильно себя вести, то общая территория не влияет на отношения?

Хорошо, когда каждая система живет отдельно: родители отдельно, дети отдельно. Но в этом случае рецепта нет. Конечно, когда все вместе живут на одной территории, новой семье сложно встать на ноги, потому что там они все время будут детьми. Даже когда у детей появляются дети, родители берут под свою опеку всех троих. Если семья хочет пройти процесс становления, лучше жить отдельно, если такая возможность есть. Можно ходить в гости к родителям, приглашать их к себе в гости. Придется пройти через этап, когда нужно устанавливать границы. 

Мне вспоминается случай из практики, когда родители просто третировали детей. Они жили отдельно, но родители могли прийти по любому поводу в любое время без предупреждения. В таком случае, конечно, родителей надо поставить на место, и это должен сделать тот, кто является их ребенком. Если это родители мужчины, он должен сказать: "Мы вас очень рады видеть, но у нас могут быть свои планы. Пожалуйста, ставьте нас в известность и спрашивайте, можно ли к нам прийти. Точно так же, как мы берем обязательство не падать к вам как снег на голову, потому что у вас есть своя личная жизнь". Важно разделить жизни, иначе исчезает граница, а она обязательно должна быть. Между поколениями должно быть уважение. 

То же самое бывает наоборот. Одна пожилая женщина рассказывала, что дети могут в любой момент позвонить ей и сказать: "У нас планы, мы привезем тебе детей". Она может это сделать лишь из любви к своим детям и внукам, но у нее своя жизнь, и она не обязана смотреть за внуками. 

Нужно найти в себе мужество, чтобы расставить границы...

Нужно договариваться и делать это с большой любовью и уважением. Родители тоже люди, у них есть своя личная жизнь, свои планы. Нужно звонить за несколько дней и спрашивать: "Есть ли у тебя время побыть с нашими детьми?". Если нет, значит, нет. Должно быть понимание, что это две разные системы. Для мам и отцов важно отпускать своих детей. Многие отцы не отпускают своих дочерей и начинают третировать своих зятьев. Нужно разделять территорию и уважать друг друга, тогда этот треугольник исчерпает сам себя. В конце я бы хотела добавить, что отношения в треугольниках теща-зять-дочь и свекровь-невестка-сын строятся по одним принципам. Спасибо за ваши вопросы, присылайте свои темы для эфиров, будьте счастливы!

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram