Рецепты семейного долголетия

6 декабря 2011 г.

Практикующий психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун рассуждают о том, как оставаться счастливыми в партнерских отношениях. Какие ошибки совершают партнеры, разрушая тем самым свое личное счастье? Что делать, чтобы пронести это самое счастье через долгие годы? Возможно ли это? Интересный разговор и практические рекомендации специалиста в прямом эфире TUT.BY-ТВ.

 

Давай расскажем зрителям подробнее о нашем проекте…

Я сейчас предстаю перед пользователями портала в новом амплуа. В прошлом году был проект о психологии бизнеса, а в этом году «Территория счастья» будет посвящена вопросам счастья в личной жизни, партнерских отношениях, с родителями, детьми. Мы будем затрагивать всевозможные темы, касающиеся самого человека и его личной жизни.

 

Как возникла идея проекта? И почему, на твой взгляд, актуально поднимать все эти вопросы?

 

Идея проекта была у меня давно, но за все сразу не схватишься. Она у меня зрела, а потом 1 июля на День ребенка меня пригласили в эфир, посвященный теме развода. Если помнишь, мы говорили, как вести себя родителям с детьми после развода. Передача вызвала большой резонанс, многие люди мне звонили и благодарили за эту передачу. И у меня родилась идея создать проект.

 

Сразу скажу, что мы не просто будем сидеть и вещать для самих себя. Само собой, мы будем давать какую-то теоретическую информацию, но вся она будет привязана к жизни и будет носить практический характер. Я уже более 10 лет работаю практическим психологом, поэтому у меня накопилось много опыта, который мы попытаемся использовать в живом общении, отвечая на звонки и сообщения в скайп. Со временем у нас появится телефон, и зрители смогут нам позвонить и задать волнующий их вопрос в прямом эфире.

Конечно, в рамках той темы, которую мы будем обсуждать.

 

Желательно. Темы будут выложены в анонсе. Выходить мы будем два раза в месяц.

Итак, дорогие друзья, два раза в месяц в среду с 19.00 до 20.00 мы будем встречаться в прямом эфире TUT.BY-ТВ. После эфира будет его текстовая версия, и вы сможете читать их на титульной портала. Впоследствии заработает и блог, где можно будет не только читать текст, но и общаться, выступать с предложениями, рекомендациями, вопросами. У нас также есть e-mail — behappytut@tut.by. Но самый простой способ — написать нам в скайп — behappytut. Мы будем рады и признательны повышенной активности с вашей стороны.

Мы выбрали ряд тем в вопросах семейных отношений, которые хотели бы осветить. Сегодня будем говорить о счастье в личных отношениях, об ошибках, которые допускают партнеры, что нужно делать, чтобы сохранить счастье. Есть три «волшебных» слова, которые нужны для счастливых отношений. Так как любые отношения начинаются со свадьбы, мы будем говорить, что это такое и что происходит, когда женятся два человека. На самом деле женятся не два человека, а сливаются два рода. Мы обсудим, какие моменты надо учитывать, чтобы у молодых в будущем не возникало трудностей. Мы будем заниматься темой воспитания детей, поговорим о роли отца и обоих родителей в их воспитании. Никуда не деться и от кризисных ситуаций, поэтому мы будем рассматривать тему последствий развода для пары и детей. Поговорим о том, как строить отношения после развода, как сделать так, чтобы детям было комфортно.

Мы пройдемся по всем периодам жизни от начала до конца, поскольку у нас будет и тема отношения к смерти, болезням.

 

Я хочу, чтобы зрители знали, что мы ориентируемся на них. Мы будем рады, если насущные и актуальные для вас темы вы будете присылать в виде вопросов или пожеланий на наш скайп или адрес электронной почты. Самые интересные и насущные темы мы будем включать в расписание будущих передач.

Ну что ж, о счастье… Счастье — это просто или сложно?

 

На этот вопрос нельзя ответить однозначно, потому что люди очень много делают для того, чтобы не быть счастливыми, как парадоксально это ни звучит. Я часто в работе спрашиваю человека, хочет ли он быть счастливым. Первый его ответ «да», а потом когда мы начинаем работать, оказывается, что люди многое делают для того, чтобы избежать счастья. Вроде бы, кажется, мы хотим позитивных эмоций, но часто избегаем этого состояния. Очень часто люди ищут счастья в прошлом: «тогда было хорошо», «в детстве было хорошо» или «в студенческие годы».

 

Сравнивают свое нынешнее положение с прошлым?

 

Даже не сравнивают. Человек живет здесь, но мыслями где-то там, как будто отсутствует в данный момент.

Почему?

 

Есть люди, которые живут в будущем. Они думают, что когда-то будет хорошо. Те, кто живет в прошлом, забывают, что воспоминаний нет: эти события давным-давно прошли. Надо оставлять прошлое в прошлом, негативное и позитивное. Надо брать что-то хорошее для себя, а будущее придет. Единственное, что у нас есть, это настоящий момент.


Мне очень нравится, как сказал мой коллега и друг Берд Хенниген: многие люди ищут счастье в прошлом или будущем, а на самом деле стоит опустить глаза вниз и увидеть, что здесь и сейчас счастье у вас под ногами. Счастье можно почувствовать, только если ты будешь жить настоящим моментом. Я сегодня шла на передачу: прекрасная осень, очень вкусные запахи, воздух прозрачный. Точно так же нужно чувствовать запах жизни. У нас всего лишь шесть органов чувств, но надо их использовать.

 

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» написала, что люди бегают за счастьем, а когда оно приходит, их нет на месте. Люди все время бегают, куда-то спешат, несутся вместо того, чтобы остановиться и почувствовать себя. Очень многое зависит от осознанности в жизни, от ощущения себя, жизни, окружающих. Надо посмотреть на своего партнера, увидеть, как он себя чувствует, что с ним происходит. Ведь некоторые люди живут рядом и не видят друг друга.

 

Мы уже говорим о партнерах?

Все-таки наша основная тема сегодня — счастье, которое остается в партнерских отношениях. Многие люди живут вместе и не видят друг друга. Они живут в своих мечтах, воспоминаниях. Некоторые говорят: «У нас такие хорошие, эмоциональные отношения, но ничего не получается». Когда начинаешь разговаривать с людьми, спрашиваешь: «Любишь его?» «Люблю». «Что ты делаешь для того, чтобы развивать свои партнерские отношения?» «Ну, я же люблю его/ее». А как человек поймет, что ты его любишь?

Здесь важно помнить одну вещь: партнерство начинает строиться на эмоциях, симпатии, влюбленности, теплом отношении, страсти, но развивается оно, когда люди общаются друг с другом, видят друг друга, разговаривают друг с другом, договариваются о каких-то вещах. Когда в разговоре они не перебивают друг друга, а слушают, появляется возможность что-то сказать.

Как правильно слушать? Вроде люди разговаривают, а все равно что-то не складывается. Что бы ты посоветовала: делать выводы из того, что говорит партнер, закрывать на что-то глаза?

Например, я тебя сейчас внимательно слушала и помню смысл того, что ты сказал. Это важно, потому что иногда люди разговаривают друг с другом, говорит один, потом второй, но они не слышат друг друга.

Уйду немного в сторону от твоего вопроса. В партнерских отношениях 95% проблем и трудностей, которые переживают пары, принесены из родительских семей. Это установки, то, чего не хватило в детстве. Мы часто путаем своих партнеров с родителями, ищем папочку или мамочку, и мы не видим реального человека. Когда люди разговаривают, часто у каждого из них складывается впечатление, что его не понимают. Так получается, потому что складывается тенденция не выслушать друг друга, и, исходя из услышанного, высказать свою реакцию, а высказаться самому, сказать то, что хочешь. В таком случае становится не важно, что говорит другой.

Во-вторых, есть тенденция, когда люди интерпретируют слова друг друга, вместо того чтобы уточнить. Если что-то непонятно, надо спрашивать, что это означает. Ни один человек не умеет читать мысли другого. В разговоре можно задавать вопросы: «Правильно ли я тебя поняла?», «Это ли ты имел в виду?». Важно вести разговор не в ключе «ты меня обидел», «ты не уделяешь мне внимания». Кто так говорит? Маленькая девочка, которая говорит: «Позаботьтесь обо мне, посмотрите на меня!»

 

А маленький мальчик может так говорить?

 

Конечно! Точно так же говорят и мужчины: «Ты не уделяешь мне внимания, ты пропадаешь со своими подругами…» Есть масса обвинений. Это детская позиция. Тогда сидят два ребенка, и оба надули губы. Обида не имеет никакого отношения к партнерству, к взрослой позиции. Это детские чувства, когда было что-то неприятное, что-то не пережито, и потом это всплывает.

 

Есть техника, которая называется «беседа вдвоем». Я часто рекомендую ее парам, которые приходят вместе, хотят слышать друг друга и разговаривать правильно. Например, раз в неделю можно устраивать совместное чаепитие, можно превратить его в ритуал. Нужно сесть, желательно друг напротив друга, и поставить часы. Идея состоит в том, что у каждого есть 15 минут на то, чтобы высказаться. Не важно, кто начинает.

Все равно, на какую тему?

 

Обсуждают определенную тему. Например, у пары есть конфликт, и ей нужно его обсудить. Тогда 15 минут говорит один. Второй молчит и слушает, смотрит на партнера и воспринимает, что тот говорит. Важно говорить не о партнере, а о себе: «я себя чувствую», «мне кажется», «у меня сложилось ощущение»… Акцент делается не на том, чтобы доказать что-то другому, а на том, чтобы поговорить о своих чувствах, о том, что с вами происходит в этой ситуации.

Потом партнер останавливается, и начинает говорить второй. Точно так же он говорит о своих мыслях, чувствах, о том, что у него на душе. Так продолжается полтора часа. Они меняются три раза. Эффект невероятный! Самое главное — выдержать. Два взрослых человека вполне могут это сделать. Те, кто не выдерживает, это дети. С первого раза может и не получиться. В каждом из нас есть взрослый и ребенок.

 

Если правила установлены и оба партнера их придерживаются, тогда разговор получается. Человека видят, он смотрит на своего партнера, имеет возможность высказаться и слушает своего партнера. Когда за эти полтора часа ты три раза должен воспринимать, ты наблюдаешь, что за это время происходит в тебе, что всплывает, тогда многие вещи становятся на свои места. Ты не сразу бросаешься в бой, а подождешь эти 15 минут, прислушиваясь к себе. Точно так же внимательно слушают и тебя. В партнерстве часто бывает претензия: «Меня не слышат». Сядьте и поговорите именно таким образом. В партнерстве у женщин часто бывает обида, что ей не дарят цветы, чего-то для нее не делают. Говорите о своих желаниях.

«Дорогой! Я хочу, чтобы ты подарил мне цветы!»

 

Да, четко и ясно. «И желательно розы, желтого цвета».

 

«Я хочу шубу».

 

Это обсуждается. «Я хочу» — это по-детски. Партнеры могли бы обсудить, что одежда поизносилась. Крупные покупки должны обсуждаться вместе и не по-детски.

Нужно объяснять: «Мне не хватает внимания, и было бы здорово, если бы ты раз в месяц дарил мне цветы…»

Супер!

Или «Эти маленькие детали сделали бы наши с тобой отношения более комфортными».

Совершенно верно! Ты очень правильно добавил. Женщины часто говорят: «Мне не хватает твоего внимания». Представь себе, что я твоя подруга или жена. Ты понимаешь, что мне надо?

 

Скажи мне, что тебе надо?

 

Действительно. Как ты поймешь, что я выразил тебе свое внимание? Как я пойму, что это то, что тебе нужно? Нужно разговаривать.

А бывает, говорят: «Ты даже не чувствуешь, что мне надо!» И все, тупик.

 

Это по-детски. Поэтому нужно разговаривать. В случаях, когда люди заходят в тупики, помогает помощь специалиста. Часто партнерам бывает трудно вдвоем справиться с проблемой, особенно на первом этапе, когда они много времени тратили на детский уровень «я хочу», «ты мне не уделяешь внимания», «ты обо мне не заботишься», «когда я приходил на обед, моя мама мне всегда накрывала стол» и т.д. Во-первых, твоя жена не твоя мама — с этим пора попрощаться. А во-вторых, скажи ей об этом.

 

Мы подходим к важной теме трех «волшебных» слов, на которых строятся партнерские отношения. Прежде чем мы перейдем к словам, я хочу сказать еще об одном. Если вы говорите, что вам не хватает внимания, уточните, чего вы хотите. Ты сейчас правильно сказал. Партнер может спросить, как он может узнать, что это то, что вам нужно. Один считает, что если он целует кого-то в щеку, он уделяет ему внимание. А для другого это ничего не значит, ему нужно, чтобы ему сказали: «Как ты хорошо сегодня выглядишь!»

Бывают такие партнерши, которым сегодня не хватает одного, завтра другого. И им все время чего-то не хватает. Что делать партнеру в таких случаях?

Это бездонная бочка. Если вы действительно любите свою вторую половину и хотите с ней жить дальше, но чувствуете, что это высасывает из вас все силы, на это нужно обратить его внимание. Надо сказать, что для вас это слишком. Возможно, стоит сформулировать это как рекомендацию. Когда у одного из партнеров постоянные желания, значит, он путает свою вторую половину с кем-то из родителей. Это не осознается, и тогда что бы ни сделал партнер, этого всегда будет мало, или это будет не то, или не вовремя. Желания превратятся в черную дыру, и любовь, сколько бы ее ни было, будет исчезать в ней, и партнерша снова будет чувствовать себя несчастливой.

Человеку, который замечает это в себе, я бы советовала обратиться к специалисту и проработать вопросы из прошлого. При желании это можно урегулировать за несколько встреч, определить, куда относится то, чего вам не хватило. Но хорошая новость состоит в том, что в будущем это можно добрать. Психолог может помочь наполнить этот сосуд. Естественно, нужно отделять своего партнера от родителей.

Наверное, самое главное — признаться в этом самой или самому себе?

 

Конечно, это первый шаг. Часто мы начинаем обвинять другого: кто-то что-то делает не так. На консультациях полчаса говорят о своем партнере, спрашивают, как его можно исправить. Я отвечаю, что передо мной сидит не ваш партнер, а вы, и надо говорить о том, что хорошего мы можем сделать для вас в этой ситуации. Я спрашиваю, чего хотите вы сами. Иногда я акцентирую внимание человека, что он полчаса говорит не о себе. Я спрашиваю, где его место в партнерских отношениях.

С этого начинается осознание себя и своего места. С этого начинаются взрослые отношения — с прощания с детством. Часто это проходит болезненно, но в будущем сторицей окупается. Надо оставить в прошлом претензии, недовольства и обиды и посмотреть на своего партнера ясным взглядом. Бывает, мы смотрим на партнера, как на фильм, и тогда он никогда ни с чем не справится, даже если разобьется в лепешку.

 

Нет ли здесь противоречия, когда люди хотят, чтобы их партнер изменился? Ведь он такой, какой есть. С одной стороны, человек хочет, чтобы партнеру было хорошо, но с другой стороны, может, этот партнер хочет подмять его под себя?

Это миф. Одну тему нам надо посвятить мифам мужчин и женщин. Мужчины погрязли в мифах, и один из них — не оказаться под каблуком у жены. Если мужчина разговаривает со своей женой, советуется с ней, родственники и друзья начинают на него давить. А это все лишь выражение уважения. От этого никуда не деться: сейчас мы выходим на другой уровень отношений в парах. Раньше мужчина был министром внешних отношений, а женщина — министром внутренних дел. Мужчина реализовывался вне дома и только на какое-то время приходил домой и интересовался домашними делами. А жена занималась домом и только на какое-то время выходила во внешний мир.

Сейчас роли уравновешиваются. Мы подходим к тому, что мужчины больше внимания уделяют дому, детям, семье, внутренним вопросам, и женщина больше реализовывается во внешнем мире. Естественно, это для нас неисследованная территория. Мы понятия не имеем, как себя вести и что делать. Система на какое-то время выходит из равновесия, и пока она приходит в равновесие, происходят такие пертурбации. Наше поколение живет в период временного непостоянства, и приходится разговаривать, находить точки соприкосновения. Но о мифах мы поговорим в другой раз…

В общении важно конкретизировать желания. Если у тебя есть вопросы к партнеру, ты недовольна браком или отношениями, надо говорить конкретно, что не так. Надо разбирать проблемные точки и смотреть, что можно сделать вместе. Очень важно, чтобы оба партнера шли на диалог. Как написано в одной мудрой книге, «если человек строит свой дом на песке, ничего не будет».

 

Я хочу уточнить. Например, у человека есть претензия, что его партнер не читает книг. Ну не любит он читать, и что ж поделать. Может, надо принимать друг друга такими, какие мы есть?

Мы плавно переходим к «волшебным» словам. Первое «волшебное» слово, на котором зиждутся счастливые партнерские отношения, «да». Я расшифрую, это значит «именно такая, какая ты есть, ты правильная». В работе с группами я часто использую медитацию. Человек смотрит на своего партнера и сам себе говорит: «именно такой, какой ты есть, ты правильный». Это создает дистанцию, и человек начинает видеть партнера, а не навязывать ему свои установки. У него появляется возможность узнать своего партнера, а не попытаться изменить его и подмять под себя. Какой бы ты ни был, даже если ты не читаешь, любишь смотреть футбол, любишь ходить по магазинам, если я приняла решение жить с тобой, то именно такой ты правильный.

Первое с чего надо начать, перестать ломать своих партнеров. Тогда есть шанс услышать со стороны партнера эту же фразу по отношению к вам: «именно такая, какая ты есть, ты правильная». Это дает человеку возможность наконец-то выдохнуть и перестать быть хорошей девочкой, слишком стараться. Это дает возможность быть самим собой и не только открывать в партнере новое и уважать его со всем тем, что в нем есть, но и обратить внимание на себя и начать себя уважать. Все то, что есть в вас, достоинства и недостатки, это тоже вы, вы из этого состоите, и это правильно. В мире нет ничего идеального. Очень много энергии забирает то, что один пытается исправить другого, а второй сопротивляется.

 

Это слово состоит из двух шагов. Вторая часть волшебного слова — надо представить себе, что за твоим партнером стоят его родители, которые дали ему жизнь. Точно так же надо сказать им «именно такие, какие вы есть, вы правильные» и «спасибо вам за сына/дочь».

Получается, тогда ты принимаешь весь род своего партнера с традициями этой семьи?

Совершенно верно, ты принимаешь родителей. Человек, которого ты любишь и без которого не представляешь своей жизни, получил жизнь от этих двух людей, нравятся они тебе или нет. Это важнейший момент. Желательно это делать даже до похода в загс. В продолжение есть шанс услышать то же от своего партнера. Можно сделать это для себя, как упражнение. Это дает внутреннее достоинство, ощущение силы за спиной. В партнерстве люди часто любят полюса, белое и черное. Правила и традиции моей семьи — правильные, а твоей семьи, если они отличаются от моих, — нет.

В итоге на разборки мы тратим энергию и опустошаем себя?

 

Мы недовольны свекром, свекровью, свекровь недовольна невесткой. Для свекрови тоже есть «волшебное» слово: «это твой выбор, я люблю тебя, ты мой ребенок, и я приму любую/любого, кого ты приведешь». Не важно, сколько их будет, это выбор вашего ребенка, и его надо уважать.

 

Сразу хочу предотвратить желание тех, кто смотрит эту передачу, ломануться к своим близким, чтобы они посмотрели, например, нашу программу, почитали ее текст и поучились. Начните с себя, сделайте это упражнение для себя, скажите «да» партнеру, услышьте от него «да» в душе, скажите «да» его родителям и почувствуйте за своей спиной своих родителей. Вы должны понять, что здесь нет противоречия, и схожие традиции можно объединить, а разные традиции могут дополнить друг друга. Здесь заканчивается борьба, перетягивание одеяла, решение, по чьим традициям надо жить. Надо жить по традициям одной и второй семьи.

Слова «именно такой, какой ты есть, ты правильный» создает полезную дистанцию. В партнерских отношениях должен гулять легкий ветерок, который с одной стороны притянет партнеров друг к другу, а с другой стороны будет чем дышать. Слишком тесные партнерские отношения лишают друг друга воздуха. Как только вам на ум пришла фраза, что вы близки как брат с сестрой — это конец партнерским отношениям. «Мы настолько душевно близки, что мы как брат с сестрой». Ужас, потому что партнеры не видят друг друга, слились воедино, и отдельные люди исчезают. Сначала вроде бы они подогревают друг друга, подпитывают, но со временем подпитка заканчивается, и начинаются войны. Нужно отделиться друг от друга, чтобы были точки соприкосновения, но не было слишком большой близости. Излишняя близость вредна.

Не может так получиться, что партнерша принимает и говорит «такой, какой ты есть, ты правильный», а партнер нет? Что делать, когда один партнер настроен, а второй в силу ряда причин не слышит? Как вода может точить камень?

Так и точит. Вода делает это постепенно, без войн, ломок.

Второе «волшебное» слово — «пожалуйста». Нужно запомнить, что любовь не требует, она просит. Если тебе что-то нужно от своего партнера, говори об этом, но не в виде требования, а в виде просьбы. Ни один муж не обязан быть сантехником или слесарем. Я часто слышу претензии от женщин, что их мужья и гвоздя в доме не забьют. Они не обязаны это делать.

 

Точно так же ни одна женщина не обязана собирать грязные носки по квартире, обстирывать и обслуживать. Никто ничем друг другу не обязан. Нам постоянно говорят обратное, вливают это в уши, настраивают на это. Если вы это делаете для партнера, то это выражение вашей любви. Точно так же нужно понимать, что если ваш партнер что-то делает для вас, таким образом он выражает свое доброе отношение к вам. Если вам что-то нужно, нужно начинать свою просьбу со слова «пожалуйста». Часто партнера путают с мамой или папой, но, повторюсь, никто никому ничего не должен. Ни один взрослый человек ничего другому не должен.

Мы подходим к важной теме, которую мы потом затронем, что материнство или ведение хозяйства в доме — это тоже труд, который должен быть оплачиваем. Недавно мужчина пришел ко мне с большой проблемой. Его отношения зашли в тупик: жена домохозяйка, он все тянет на себе, он успешный человек. Он сказал, что, возможно, пришлет ко мне свою жену. Я спросила, кто будет платить за сеанс. Он ответил, что он будет передавать деньги и платить, потому что его жена домохозяйка, не работает, и у нее нет денег. Я спросила: «Как не работает? Она работает мамой, хозяйкой, женой». Это каждодневный, нелегкий труд. И я посоветовала определить его жене зарплату, а у него такая возможность есть. Не то, что он будет ей по-барски выдавать, и ей придется каждый раз просить, а это будет зарплата. Точно так же, как ты работаешь журналистом, женщины сидят дома в декретном отпуске или принимают решение не работать и быть дома хозяйкой. Это труд, и будет хорошо, если он будет оплачен. Все зависит от бюджета: если он большой, то зарплата будет больше, если меньше, то и зарплата меньше. Это подкрепит уважение к женщине. Мой клиент сказал, что я решила все его проблемы, что он никогда об этом не задумывался.

А как сказать? «Дорогая, я буду тебе платить».

Да, ты работаешь мамой. Это акт уважения. Нужно сесть, поговорить и прояснить. Это входит в темы для совместных обсуждений. Не надо говорить «я буду тебе платить». «Так как ты заботишься обо мне, детях, то из семейного бюджета мы выделим…» Надо сказать это хорошо, выразить признание, уважение. Часто женщина воспринимается как обслуживающий персонал, и о нее начинают вытирать ноги.

Начинать нужно с себя, надо ценить себя как мать. С тех пор как я поняла, что мать — это статус, вклад, работа, я стала совсем по-другому разговаривать со своим супругом. И близкие начинают относиться к этому по-другому.

А жена может затеять такой разговор с мужем сама? Если да, то как она должна это преподнести?

Есть некоторые моменты, которые желательно учитывать. Если возникает этот вопрос, сложно давать общие рецепты, потому что в одном случае они сработают, а в другом — нет. Лучше прийти на консультацию к специалисту и поговорить что и как. В любом случае надо начинать с себя. Женщине нужно принять этот статус, восстановить свое достоинство как матери, хозяйки, и перестать позволять своим близким использовать себя, воспринимать себя как невидимку, которая наводит порядок. Я часто слышу жалобы: «А что ты делала целый день? Я работал, а ты же ничего не делала». Женщина тоже вносит в семью свой вклад, но нужно начать себя ценить. Если это семья, где все поросло мхом и такой порядок устанавливался десятилетиями, тогда в первое время это будет вызывать беспокойство. Но потом все уляжется, если у партнеров есть любовь друг к другу.

Давай о третьем «волшебном» слове…

Так как нам никто ничего не должен, после того как партнер что-то сделал для вас, надо сказать «спасибо». Это третье «волшебное» слово. Даже официантов благодарят и оставляют чаевые. Дома к этому надо относиться более трепетно, всегда надо благодарить, может, предложить помочь убрать посуду — в каждой семье это решается по-своему. Но очень важно внести эти слова в семейный словарь. Надо начать с себя, приучить себя уважительно относиться к вкладу другого партнера в строительство отношений.

Партнерские отношения всегда строятся двумя людьми, и каждый вносит свой как позитивный, так и негативный вклад. Поэтому изменения надо начинать только с себя. Если два человека живут вместе и один понимает, что больше не может выдержать и хочет что-то изменить. Он берет на вооружение наши рекомендации и начинает осторожно их использовать. Здесь не нужно перегибать палку, стучать кулаком по столу и говорить: «Значит так! С сегодняшнего дня в нашей семье такие правила».

Или «я вот скачал из интернета интервью, почитай, что психологи говорят».

Конечно, такое случается, но так делать нежелательно. Всегда нужно начинать с себя. Возьмите распечатку, почитайте ее, порефлексируйте над этим и начинайте использовать эти слова, пропустите их через себя.

По сути, ничего сложного в этом нет…

Нет, сложно то, что начинает срабатывать старый транс. Транс — это некая субстанция, нечто, что следит за тем, чтобы система оставалась стабильной. Есть положительный и отрицательный транс. Если начинаются изменения, пусть даже и позитивные, на какое-то время система начинает качаться, потому что один начал двигаться. Второму приходится производить какие-то душевные движения, чтобы система уравновесилась. Но бывает так, что второй партнер оказывается слишком ригидным, он слишком привык. Может быть, ему даже плохо, но привычно. Лучше поныть, пожаловаться на мужа или жену, сбежать куда-нибудь вместо того, чтобы сесть и поговорить. Ведь говорить — это всегда риск, ты обнажаешь свою душу. Некоторые этого боятся.

Некоторые, возможно, боятся показаться слабыми?

На самом деле здесь нет никакой слабости. Люди боятся, что их могут ранить. Возможно, в их жизни был неудачный опыт. Это не слабость, а страх открыться. Вроде люди живут вместе, но на самом деле у каждого эмоции закрыты. Когда начинаешь открываться, ты становишься беспомощным. Здесь очень важно никогда не бить ниже пояса. Это правило. Даже в конфликтах, ссорах нужно научить себя апеллировать к фактам, но не бить по слабым местам, потому что это моментально разрушает доверие.

Возвращаемся к нашей системе. Она становится нестабильной, один человек хочет внести новое веяние. Человек любит другого человека, хочет быть с ним, но так дальше жить не может. Люди так часто говорят. Когда система приходит в нестабильность, второй должен реагировать. Если он любит и в силах, он вынужден отреагировать, и через какое-то время система приходит в стабильность, но уже на другом уровне. В семейных отношениях начинается новый виток, пара переходит на новую ступень развития. Это дает ей вдохновение, так партнеры растут друг рядом с другом.


Неважно, кто сделал первый шаг, он пригласил второго и начал этот шаг с себя. Он не стоял на месте и не толкал другого к продвижению. Так происходит, когда мы начинаем исправлять другого, подкладывать ему книги. Ни в коем случае не делайте так, потому что надо вспомнить о первом «волшебном» слове. «Такой, какой ты есть, ты правильный», «все, что ты делаешь, это правильно», «твоя жизнь правильная», но я не могу так жить, потому что я тоже правильная. Если я хочу меняться, я меняюсь.

А если один готов меняться, а второй нет?

Тогда, как это ни грустно, люди идут какой-то отрезок пути вместе, а потом их пути расходятся. Не потому что один плохой, а другой хороший, а потому что на следующий этап жизни у них разные приоритеты и устремления. Это часть жизни. Если у человека есть стремление к росту, самосовершенствованию, а у второго партнера этого нет, и если этот человек может пожертвовать этим из любви к другому, он начнет болеть. Он должен сделать это осознанно и положить на чашу весов свое совершенствование, а на другую — нынешнее состояние равновесия. Но человек осознанно должен сделать выбор. Цена и там, и там велика. Если я принимаю решение остаться с человеком из-за любви или каких-то выгод, материальной обеспеченности, комфорта, тогда нужно понимать, что это вы принимаете решение. И не надо потом допекать партнера, что он сломал вам всю жизнь. Ничего подобного! Вы сами это сделали, вы приняли решение и должны нести ответственность за него. Ценой в этом случае может быть личностное развитие, профессиональная реализация.

Точно так же, если вы подошли в партнерских отношениях к камню с надписью «направо пойдешь, налево пойдешь…», дальше так жить невозможно. У каждого такое бывает. Если вы принимаете решение в пользу своего развития, тогда нужно принять боль расставания, пережить это. Потому что расставание — это всегда больно. О том, как правильно расставаться, мы тоже будем говорить. Нужно обернуться назад, поклониться всем годам, которые были вместе с этим партнером, всему тому, что вам это дало, а в первую очередь это, как правило, дети, и попрощаться. Я всегда спрашиваю людей, как вы попрощались с прежним партнером: хорошо или плохо. Это играет важную роль для дальнейшей жизни, потому что ничто не держит так сильно, как незаконченные отношения.

Предлагаю резюмировать, вспомнить, все ли мы сказали.

Я могу порекомендовать взять эти три слова себе на вооружение, пропустить их через себя и начать реализовывать их в жизни не только со своим партнером, но и вообще с окружением. Все люди такие, какие они есть, и они правильные. И вы тоже. Все нужно начинать с себя. Если вы правильная, это придает вам достоинства и транслируется уважением к другим людям. Так партнеры сохраняют счастье. Я сама многому научилась, когда приняла в себя эту философию и стала жить, опираясь на нее.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram