Разводиться или нет?

29 июня 2012 г.

Несмотря на то, что уровень безбрачия у нас в стране считается достаточно низким, количество разводов среди белорусов не уменьшается: на 86,8 тысячи браков в год приходится около 38,6 тыс. разводов. Кроме того, согласно официальной статистике, около 60% разводящихся имеют детей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Несколько лет назад центр исследования БГУ провел исследование, итоги которого повлияли и на ныне действующую программу национальной безопасности, и на мнения специалистов относительно семей и причин их распада. Выяснилось, что нестабильность семей чаще всего связана с отсутствием подготовки молодых людей к семейной жизни.

 

Очередную программу проекта «Территория счастья» мы решили посвятить разводам. Поговорим о том, какие еще причины могут способствовать разводу. В какой момент супругам приходит желание развестись? Как в семье отличить диалог от дискуссии? Кто должен уступить первым? Как понять, что все средства для спасения семьи исчерпаны? Стоит ли сохранять брак ради детей? Если семью уже не спасти, то как разводиться правильно? О чём важно помнить и что учитывать? Ведущие — психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун.

 

Есть вопрос к предыдущей программе на тему «Второй брак». Пользователь мужчина, имя неизвестно: «Недавно сам столкнулся с ситуацией. После 7 лет брака моя жена сказала, что у нее есть любимый человек, с которым они внезапно полюбили друг друга и с которым она хочет связать свою дальнейшую жизнь. По ее словам, наши чувства угасли, она относится ко мне как к другу, считает, что я ее тоже не люблю и живу с ней только в силу привычки. Нашего 5-летнего сына она хочет забрать к себе в семью к своему возлюбленному, у которого уже есть 7-летний сын. Сам возлюбленный сейчас оформляет бракоразводный процесс со своей прежней женой. До этого каких-либо конфликтов у нас с женой не было. Попыток разговоров о том, что что-то не устраивает, тоже не было. Скажу только, что я уже несколько лет не пью, так как до этого у меня были проблемы с алкоголем. На этот шаг я пошел ради сохранения своей семьи. Очень люблю своего сына и готов простить жену. Жена просит меня никому не говорить о том, что мы разводимся, так как жить им пока негде. Из его квартиры до официального развода пока не выехала жена. В настоящий момент мы с женой и ребенком живем в однокомнатной родительской квартире. В конце года будет построена большая двухкомнатная квартира. Есть машина, финансы… Скажите, знатоки человеческих душ, будет ли счастлива моя жена, уйдя с моим сыном к другому человеку и разрушив абсолютно все из-за такого ослепительного чувства, как «любовь»? P.S. Если она решится на этот шаг, сына ей не отдам».

 

«Знаток человеческих душ»… Каждый человек сам себе эксперт и сам себе знаток своей души. Уже одно то, как задан вопрос… Понятия не имею, будет ли его супруга счастлива во втором браке или нет.

 

Я понимаю, что человеку больно. Очень часто одна из попыток удержать партнера от развода и того, чтобы уйти, это вопрос: «Думаешь, что найдешь кого-то лучше?» Супруги и близкие говорят: «Живем же как-то». Вполне возможно, что человека это не устраивает, и очень серьезно, раз героиня письма уходит из этих отношений. Конечно, это важный шаг, если человек ради сохранения отношений перестал пить, но порой этого бывает недостаточно. Отношения строятся, и в них нужно что-то вкладывать, что-то делать. Мало просто быть рядом и считать, что вроде все в порядке, «Чего тебе еще нужно? Я же рядом. После работы никуда не хожу, иду домой».

 

Уже по рассказу из этого письма я вижу, как все замедляется, там нет жизни. Отношения угасают, когда нет вклада. Между любыми партнерами должен быть вклад, баланс между «давать и брать». Чтобы отношения развивались, нужно давать человеку чуть больше, чем он дал тебе.

 

Тогда отношения раскрываются и становятся богатыми, значимыми, людям хочется быть вместе. А когда «как есть, так есть», все воспринимается как должное, что жена кормит, обстирывает, обглаживает, что муж приносит зарплату и отдает ей, это гасит чувства. Дело в том, что мы часто находимся во власти стереотипов. Когда ты читал письмо, сложилось впечатление, что нет энергии, как будто ее выкачали. Я не знаю, каким образом этот мужчина бросил пить. Если он закодировался… В таких случаях да, человек не пьет, но в нем нет жизни.

 

Если вернуться к вопросу…

… то я понятия не имею, будет эта женщина счастлива во втором браке или нет. Но я понимаю это так, что женщина приняла подобное решение не за один день. Она хочет быть счастлива и хочет чего-то другого в отношениях с мужчинами, а не просто, чтобы он был рядом.

 

Что касается ребенка, это, конечно, дело нашего зрителя: бороться, вырывать или шантажировать ребенком. «Я тебе его не отдам». Порой мы так относимся к нашим детям, как будто они наша собственность. Вместо того чтобы выяснять отношения как мужчина и женщина, мы втягиваем своих детей и используем их как разменную монету. Начинают тянуть: один в одну сторону, другой в другую, как будто пытаются разорвать этого ребенка.

 

Как чувствует себя ребенок, страшно подумать!

Совершенно верно. Никуда не деться, если ваша супруга приняла решение уйти, ее решение нужно уважать. Если она понимает, что больше не хочет жить с вами, насильно не заставишь. Насильно мил не будет. Конечно, это больно, обидно и уязвляет мужское самолюбие, но порой есть вещи, с которыми нужно просто согласиться. «Да, я тебя потерял». Надо позволить этой боли быть, позволить себе ее пережить. Тогда наступит момент, когда это уйдет. А если начинать устраивать скандалы и тем более втягивать ребенка… Однозначно надо подумать, что вы как родители можете сделать для вашего ребенка.

 

А с кем ребенку в данном возрасте будет лучше?

В 5-летнем возрасте ребенку больше нужно жить с мамой. Когда ребенок будет в подростковом возрасте, почему бы ему не жить с отцом? Здесь самое главное – выяснить свои отношения и принять ту боль, которую несет расставание. Следующий этап, когда боль пройдет, надо будет обсудить, что вы можете сделать как мать и отец для того, чтобы у вашего ребенка все было хорошо. Для ребенка семья как была, так и остается. Для этого необходим диалог между матерью и отцом. Это письмо – отчаянный крик мужчины, который потерял женщину и не хочет с этим смириться. Факт остается фактом — потерял.

 

Наши женщины очень терпеливы. Они терпят, терпят, терпят, пока не становится тошно. Тогда они уходят. Каких-то мужчин это, благо, возвращает в чувства, а кого-то повергает в агрессию или апатию. «Как так? Вроде бы не ругались, и все было хорошо». А ты у нее спросил, как она себя чувствовала, живя рядом с тобой?

 

В конце письма нашего героя приписка: «Сына я ей не отдам».

Перевожу — «останься со мной насильно». Представьте себе, как будут строиться отношения в этой семье, если эта женщина примет решение остаться жить вместе с мужчиной ради ребенка. Я знаю такие семьи: живут два человека, между которыми все умерло, или они тихо ненавидят друг друга. У них ничего нет ни для ребенка, ни друг для друга.

 

Так все ведь из желания, чтобы ребенку было хорошо, нет?

Нет, это как раз из желания, чтобы мне было хорошо. А в итоге не хорошо никому. Это желание: «как так? не допущу!». И есть женщины, которые считают: «Пусть бы лучше он умер, чем ушел к другой». Я не раз с этим сталкивалась.

 

Настолько ими движет обида?

Да. И я знаю один такой случай, когда мужчина умер. Она сказала: «Я чувствую себя гораздо лучше, будучи вдовой, чем если бы он ушел к другой». Грустно, но факт. Такое тоже бывает. Если у нашего зрителя хватит здравого ума, он примет свою боль. «Я не отдам ей ребенка» — это отчаянный поступок. Кто мешает тому, чтобы ребенок общался с одним и вторым, чтобы он чувствовал себя комфортно и там, и там.

 

Когда мы в прошлый раз говорили о втором браке, мы затронули тему дружбы между бывшими. Так можно ли дружить бывшей и нынешней супруге?

В любом случае все вы являетесь одной большой семьей. Партнеры могут быть другие, но семья состоит из матерей и отцов. Каждая семья выбирает свой путь, но я встречала немало примеров, когда поддерживаются очень хорошие отношения. Это как раз и является признаком того, что все чисто. Некоторые являются очень хорошими друзьями. Если есть дети от бывших браков, мама отправляет своих детей на выходные или в отпуск в семью отца. В любом случае у нынешней жены должен быть контакт с бывшей женой. Очень хорошо, если у них будут приятельские отношения. «Как там дети? Что? Как? Что они любят? Какие у них предпочтения?» Хорошо, если у вас в душе найдется место для бывших и нынешних жен. Если семьи дружат между собой, это хорошо для детей, и это прекрасная возможность продвижения собственного счастья дальше.

 

Переходим к нашей непосредственной теме. Меня, признаюсь, поразила статистика: на 87 тысяч браков — 37 тысяч разводов.

То есть где-то 40% разводов.

 

Для начала я предлагаю начать с вопросов. «Добрый день! Мне 38 лет. Замужем 19-й год. С мужем имеем троих детей: 18, 12 и один год. Оба очень их любим. Семья на грани распада, во многом из-за излишнего употребления мужем спиртного. Я всеми силами пытаюсь сохранить семью. Теперь собираюсь подавать на развод, но не для того, чтобы нас развели, а для того, чтобы открыто обратиться к мужу при посторонних людях с очередным воззванием сохранить семью с конкретными предложениями к нему. Диалога у нас нет, грубость на грубость. Жалею мужа. Такая у меня ситуация. Скажите, могу ли я рассчитывать на беседу с судьей по моей просьбе еще до подачи заявления о разводе?»

Я не работаю в органах суда, не могу сказать. Но могу сказать, что это типичная ситуация созависимых женщин, когда они пытаются любыми способами воздействовать на пьющих мужей в надежде до них достучаться, что они поймут и осознают. Полная ерунда! Оставьте своего мужа в покое. Займитесь собой. Посмотрите осознано на себя и свои 19 лет жизни. Годы, которые жены борются с алкогольной зависимостью мужей, потерянные для себя и детей. Вся энергия уходит именно туда, на борьбу. Это воззвание на людях к мужу… Что вы хотите? Пристыдить его? Или воззвать к его совести: посмотри, у тебя трое детей? Подозреваю, что таких разговоров было уже очень много. Это один из неимоверно глупых поступков, когда муж или жена подают на развод, чтобы вразумить свою вторую половину.

 

У меня такое чувство, что она хочет припугнуть своего супруга.

«Я развожусь с тобой!» Развод – очень серьезная вещь. Это расставание. А желание припугнуть – это шантаж, манипуляция. «Если ты не сделаешь то, что я хочу, я с тобой разведусь». «Если ты не бросишь пить, я с тобой разведусь». Вы определитесь, разводитесь вы со своим мужем или нет, хотите вы с ним жить дальше или нет. Ваш муж такой, он пьет, и этот факт вам придется признать. Вы можете взглянуть на свою собственную жизнь и посмотреть, сколько процентов энергии и сил вы тратите на то, чтобы вразумить мужа. Одна из больших ошибок семей с пьющими, когда их жены, матери и все, входящие в семью, начинают их спасать и решать и действовать за них. Как ты думаешь, таким образом они добавляют мужчинам силы или забирают ее?

 

Я думаю, что забирают.

Совершенно верно. Они делают мужчину недееспособным, маленьким, недоумком, за которого все решают сами. Находят ему врачей, кодировку, терапевта, договариваются с реанимацией…

 

А что делать?

Очень четко и ясно осознать, что ваш супруг пьет, и осознать, в какой стадии он находится. Многие люди, зависимые от алкоголя, считают, что все это ерунда, придумано. Надо осознать, где вы находитесь и насколько вы погрязли в его алкоголизме. Надо четко определить для себя, зачем вам это надо, что вы делаете таким образом или чего не делаете (для себя, для детей). Ведь это тоже замечательная ширма, чтобы не принимать решения самому, не жить: «Мне же некогда. У меня муж, его надо спасать!». Если вы собираетесь жить со своим мужем, находите другие способы решения этого вопроса.

 

Например?

Обращение к врачу, психологу, если муж согласится. Можно прийти вдвоем. Есть масса методов работы с этим, но все они, повторюсь, действенны только в том случае, если человек сам согласен, готов и понимает, что он может потерять. Важно ваше намерение. Ваш супруг чувствует, серьезно вы настроены или нет. Если вы все время его шантажируете «если не бросишь пить, разведусь», он какое-то время продержится, а потом опять начнет пить. Человек чувствует, что вы несерьезно настроены. Насколько я поняла, наша зрительница, в общем-то, не собирается разводиться со своим мужем. Она хочет его припугнуть, вразумить его.

 

Достучаться до него…

Если она до сих пор не достучалась, то развод и суд никак не то место, где можно достучаться. Пора самой снять шоры, опуститься на землю, оглянуться вокруг и посмотреть, куда вы можете направить энергию, которую вы тратите на вытягивание своего мужа неизвестно откуда. А если он считает, что он там не находится, это вообще гиблое дело. Лучше повернуться в свою жизнь, к себе и своим детям и посмотреть, что вы можете сделать для себя и для них. А там видно будет: если он захочет, он сможет к вам подтянуться. Вопрос ставится по-другому. «Я занимаюсь собой, своей жизнью, детьми и живу так, как я хочу». Жены алкоголиков часто живут не своей жизнью, а жизнью своих пьющих партнеров. Тогда остается отрезать себя и сказать: «Живи, как хочешь, я буду жить так, как я хочу». Надо вспомнить о том, чего вы хотите, как вы хотите жить и начать делать это, воплощать. Не надо платить за него ни врачам, ни терапевтам, надо заняться собой. Ей есть кому себя посвящать: трое детей.

 

А если он спивается?

Первый шаг для созависимых женщин – понять, что вы не сможете его вытянуть. Это не в ваших силах. Мужчины гораздо сильнее. И пока женщина тянет, он будет изо всех сил засасывать ее обратно. Или посидит какое-то время на кочке, а потом опять туда нырнет. Еще Чуковский говорил: «Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота».

 

Алкоголизм партнера может быть причиной развода?

Это очень серьезная причина развода. Я как-то принимала участие во встрече, посвященной семье и браку. Там выступал православный священник из нашей епархии и перечислял 16 официальных пунктов, по которым даже в церкви официально разрешен развод, даже после венчания. Все причины очень серьезные и системные.

 

Когда я готовился, нашел информацию, что несколько лет назад Центр исследования БГУ провел исследование, итоги которого повлияли на действующую программу национальной безопасности, на мнение специалистов относительно семей и причины их распада. Выяснилось, что нестабильность в семье чаще всего связана с отсутствием подготовки молодых людей к семейной жизни. Какие еще могут быть причины развода?

Мелких причин много, но отслеживаются две важные. Одну из них ты назвал: то, что у нас никто не учит людей жить вместе. Учат всему, чему угодно, но не учат самому важному: общению друг с другом, общежитию друг с другом. Каждый человек вырастает в своей собственной семье и видит то, что есть там. А если там не было лада, очень часто молодые люди думают: «Я никогда не буду жить так, как мои родители». Парадокс заключается в том, что они именно так потом и начинаются жить, потому что по-другому не умеют. И есть такой закон: как только ты пытаешься отречься от своих родителей, ты повторишь их путь. Потому что голова говорит одно, а в душе совершенно другие законы, и они гораздо мощнее. Лимбическая система реагирует за четверть секунды, ты еще не успеешь сформировать мысль, а ты уже это сделал: устроил скандал, разбил тарелку или сделал какую-то гадость.

 

А какая вторая?

Вторая – элементарное незнание мужской и женской психологии. Мужчина кардинально отличается от женщин. Это два клана на земле, два сосуществующих рядом человеческих сообщества. У каждого из этих кланов есть свои законы и свои задачи. Мы являемся друг для друга половинками одного целого, но они не равные, чтобы можно было приставить к этой половинке любую другую. Мы не одинаковые, в этом самая большая загвоздка ссор, конфликтов, споров. Мужчины воспринимают мир одним образом, а женщины часто кардинально противоположно.

 

Покажу на примере. Мужчина видит сцену охоты по телевизору, и он воспринимает зайца как добычу. Женщина видит бедненького зайчика, жертву…

 

Получается, надо взглянуть на мир глазами партнерши.

Есть четыре глобальных блока, чем мужчины отличаются от женщин. И из этого исходит много других нюансов. Этим четырем блокам посвящен целый двухдневный тренинг партнерских взаимоотношений, который я и мои коллеги регулярно проводим. На них можно познакомиться с этими двумя мирами – мужским и женским — лучше увидеть и понять свой мир.

 

Нужно приходить парами?

Можно парами, можно индивидуально. Это тренинг для тех, у кого не ладятся отношения, для тех, кто хочет узнать, как строить отношения. Там все базируется на том, чтобы узнать разницу этих двух миров, изучить свой клан, понять, кто вы такой или такая и понять, что с вами все нормально. После этого тренинга очень часто я слышу удивление: «Оказывается, со мной все нормально». Важно узнать, что то, что вы делаете и чувствуете, это нормально. Точно так же можно посмотреть на другую половину человечества и узнать, что все, что с ними происходит, это тоже нормально. И абсолютно нормально, просто мы на одну и ту же ситуацию реагируем по-разному.

 

Если мужчина нормально воспринимает жестокие сцены по телевизору, многих женщин это коробит, они говорят: «Ты жестокий. У тебя нет сердца». Это не так. Просто природа заложила в мужчину другой взгляд на все. Все базируется на двух основных инстинктах: выживания и продолжения человеческого рода. Природа все очень мудро устроила так, чтобы мы дополняли друг друга. Я часто говорю, что в партнерских отношениях мужчина – министр иностранных дел, а женщина – министр внутренних дел. На тренинге дается возможность примерить эти вещи на свои ситуации, на свой опыт. Можно избежать непонимания и сделать профилактику. И я уверена, что профилактика разводов должна проводиться до браков. И я говорю не о брачных контрактах, потому что они априори исходят из того, что люди собираются разводиться. Брачный контракт вбивает кол между парой. «Что мы будем делать, если будем разводиться?»

 

Я считаю, нужно ознакомить пару с различиями мужчин от женщин, с тем, что такое любовь. Любовь – это инструмент природы, чтобы род человеческий продолжался. Она вдохновляет людей, дает нам импульс, чтобы мы что-то создавали, творили. Было бы очень хорошо, если бы в загсах давали не только визитки фотографа или организатора торжеств, а отправляли на консультацию к семейному психологу. Точно так же перед разводом, когда подают заявление в загс, надо людям дать шанс и рекомендовать им обратиться к семейному психологу, чтобы они прошли подобного рода тренинги.

 

Я думаю, очень многих разводов можно было бы избежать. Потому что очень много разводов базируется на том, что нашла коса на камень. Они поженились, считали, что все будет хорошо, потому что они любят друг друга. Но любовь начинается на чувствах, а строится на взаимодействии. А мы не умеем взаимодействовать друг с другом. Тогда эти чувства не выдерживают, они загоняются куда-то глубоко, и начинаются претензии друг к другу.

 

Как правильно вести диалог?

Надо разговаривать, слышать себя, другого. Есть масса методик. Например, хотя бы раз в неделю можно выделять час-полтора, чтобы поговорить и услышать друг друга. Эти полтора часа должны быть посвящены не тому, чтобы провести дискуссию и решить, что вы будете делать дальше. Диалог отличается от дискуссии тем, что каждый человек говорит о том, что он чувствует, что с ним происходит. Если у пары все хорошо, это можно делать дома. Если начинаются проблемы, лучше выбрать какое-то нейтральное место, потому что дома уже есть проблемный транс. Это как колея, в которую попадает машина, и уже сложно что-то сделать. Ты эмоционально попадаешь в те же условия, и все напоминает о том, что у вас в паре трудности и проблемы.

 

Я рекомендую встретиться в парке или в маленьком уютном кафе, чтобы не было много людей и вы могли уединиться. Можно сделать это и дома. Поставить часы: 15 минут говорит один о том, что он чувствует, что с ним происходило за эту неделю, делится новостями. Второй молчит (не перебивает!) и слушает. Потом они меняются, и второй говорит 15 минут, а первый молчит. Другой говорит о том, как он себя чувствует, что произошло за эту неделю, говорит о своей реакции на то, что он услышал.

 

Важно говорить от своего имени?

Да. «Я себя чувствую… Мне кажется… У меня сложилось впечатление…». Можно давать обратную связь реакции на своего партнера, но не надо говорить ему «ты такой-сякой» и обвинять его. Мы часто скатываемся в интерпретации. «Мне показалось, что ты сегодня пришел злой», и я начинаю что-то придумывать. Вместо этого можно сказать: «У меня складывается впечатление, что ты сегодня не в духе. Так ли это?» Это дает возможность для диалога, чтобы люди могли разговаривать друг с другом и слышать один другого.

 

В течение часа через каждые 15 минут партнеры меняются. Каждый получает 3 возможности сказать о себе и 3 возможности научиться слушать другого. Через полтора часа надо просто разойтись, без всяких итогов, меморандумов, выводов и планов. Если за эти полтора часа всплыла какая-то тема, которую необходимо обсудить в дискуссии, разложить по полочкам, тогда можно назначить еще одну встречу и сделать это в другое время, но не во время диалога. Диалог нужен для того, чтобы люди имели возможность рассказать о себе, своих чувствах, поделиться новостями. Каждый делится чем-то своим во внутреннем и внешнем мире. Конечно, есть масса методик. Можно делать это каждый вечер перед сном, по 15 минут для каждого. Поделились и разошлись, без всяких обсуждений.

 

Ты думаешь, что у нас большой процент разводов из-за того, что люди не имеют возможности быть услышанными и не слушают других?

Конечно. Партнер только открыл рот, а вы говорите: «Я знаю, что ты хочешь мне сказать». Это и приводит к недовольству, обидам. «Меня не хотят выслушать. А раз ты меня не хочешь слушать, я тебя не тоже не буду слушать». Какую-то важную проблему пытаются обсудить за 5 минут, обсуждают на ходу, в машине. Отношения не обсуждаются в машине! Если вы действительно хотите построить отношения, а не разбежаться через 2-3 года, надо разговаривать друг с другом. Этому нужно учиться.

 

Зачастую как мужчин, так и женщин пугает, когда эти разговоры превращаются в склоку и обвинения…

Или еще я слышу про разговоры до 3 утра. Упаси вас бог! Полтора часа – максимум, который нужно этому уделять. Умение общаться друг с другом, строить партнерские отношения – это тоже искусство, и ему нужно и можно учиться, было бы желание. Если в сердце живет любовь и есть желание жить вместе, даже если есть проблемы, трудности и пара стоит на грани разрыва, если оба хотят сохранить отношения, это возможно.

 

Первую глобальную причину мы нашли: незнание мужской и женской психологии, отсутствие ясности, кто за что отвечает. Мы любим друг друга, но не знаем, как взаимодействовать друг с другом. Мы не знаем, кто за что отвечает в семье, что на чем держится. Это приводит к тому, что начинается каша, хаос, обвинения, люди перестают ценить друг друга. А еще каждый считает, что другой ему что-то обязан, перестают ценить вклад каждого в семью.

 

Другая важная причина глобальных конфликтов, которые приводят к разводам, – это хвосты, которые тянутся из семьи. Где-то 80-90% конфликтов в парах возникает из-за того, что мы путаем своих партнеров с кем-то из своей семьи. У нас есть какие-то дефициты из детства, потребности. Например, ваш отец или мама, по вашему мнению, чего-то вам недодал. Тогда люди часто считают, что муж даст то, чего недодали родители. Ты берешь человека в мужья, а подсознательно пытаешься при его помощи удовлетворить свои дефициты и потребности. Тогда ты не видишь своего мужа.

 

А как увидеть?

Есть признаки. Например, когда что бы ни делал партнер, все не то, не так, недостаточно, слишком мало («слишком мало» — это 100%, что вы его с кем-то путаете). «Ты все делаешь не так» — это признак того, что вы путаете своего партнера с кем-то из родителей и ждете от него того, чего когда-то вам, маленькой девочке или мальчику, недодали родители. Если с этим не разобраться, это может привести к фатальным последствиям.

 

С этим можно справиться самостоятельно? Или все-таки нужна помощь специалиста?

Можно пробовать что угодно, но более эффективным будет сходить на одну-две консультации, разобраться с этим, навести порядок в родительской семье. Тогда каждый партнер станет свободен для другого.

 

Женщина выходит замуж, мужчина женится по любви. Но на самом деле женятся не мужчина и женщина, а две семьи. За ним стоит его род, клан, и за ней стоят ее родители, ее род. Они находят друг друга, чтобы решить какие-то свои проблемы. Это происходит подсознательно. К сожалению, так как это происходит подсознательно, и решать эти проблемы люди пытаются таким же образом. Они совпадают, как болт с гайкой. Если в одной семье алкоголизм, в другой будут примерно те же проблемы, просто они могут выглядеть по-другому. Один несет свою семью, второй – свою, они совпадают друг с другом и пытаются их решить. Это приводит к большим конфликтам и проблемам. Можно пытаться разбираться самим, но для этого существуют специалисты. Когда у человека ангина, он может лечиться сам подсобными средствами, а можно обратиться к специалисту и быстро разобраться с ситуацией.

 

Важную роль здесь еще играет то, что у одной семьи свои традиции, а у другой – свои. Наверное, треть разводов можно было бы избежать, если бы молодые люди учились бы принимать семью своего партнера, любить не только его, но и его родителей, принимать традиции обеих семей. «У меня есть традиции моей семьи, я их носитель. Это мой вклад в нашу семью. У тебя есть твои традиции». Под традициями я имею в виду и установки, и привычки – все, что касается обычной жизни, даже бытовой. Например, в одной семье мужчины не пеленают детей, а в другой семье это считается нормой. Интереснее всего, если в семье мужа это считается нормой, а у жены – нет, и ее отец может сказать: «Он не мужик у тебя» (что-то в этом роде).

 

Получается столкновение интересов семей…

Конечно, здесь большую роль играют и родители, которые стоят за спиной. Хорошо, если родители не будут концентрировать свое внимание на недостатках и на том, что не так в другой семье, а оставят молодых в покое и позволят им самим решать свои проблемы и строить свою жизнь. Лучше сконцентрироваться на общении со сватами и взаимодействовать с ними, на себе равном уровне. Молодые как-нибудь самим создадут семью и сами построят все, что им нужно.

Очень важный момент, когда идет столкновение интересов двух семей. Почему-то думают, что моя семья – это правильно, а твоя – нет. Почему-то привыкли все делить на два полюса, белое и черное, и если у кого-то по-другому, значит, у него неправильно. Должно появиться понимание «и у меня правильно, и у тебя правильно», даже если в вашей семье что-то делали по-другому. Например, «сегодня мы можем делать так, как принято в моей семье, а завтра – так, как принято в твоей семье».

 

Это компромисс?

Компромисс – это когда я себе наступаю на горло, а здесь проявление уважения к себе и партнеру, его семье. В семье компромиссы служат плохую службу: а что делать с недовольной частью, которая в вас есть? Если есть конфликтная ситуация, диалог служит как раз для того, чтобы человек мог сказать о своих чувствах. Что касается правил – то можно брать лучшее отсюда и лучшее оттуда и вместе делать из этого что-то хорошее. Я думаю, очень многих разводов можно было бы избежать, если бы родители перестали сильно вмешиваться в жизнь пары, своей помощью толкая их в руки суда, чтобы они быстрее разошлись. Молодые разберутся сами. Очень жаль, когда пары приходят на консультацию и видят, что они любят друг друга, но они настолько далеко зашли в своих ссорах, склоках и недовольствах, что перестают видеть и чувствовать друг друга. Это грустно, но не безнадежно.

 

Но бывает, что разводов все-таки не избежать…

Бывает, любовь проходит. Бывает, вторая половина пьет. Ведь партнерство – это когда люди соединяются и какое-то время идут вместе. Это может продолжаться долго (у некоторых людей всю жизнь), а может произойти так, что по какой-то причине эти пути расходятся. Но это всегда болезненный процесс, это нужно помнить и уважать. Расставание – это всегда боль. Часто, чтобы не чувствовать боль, люди начинают искать виноватых, обвинять себя или друг друга, втягивают туда детей и создают кашу малу. В первую очередь нужно убрать из своих разборок детей и сказать: «У нас с папой (или мамой) не ладятся отношения, мы будем расставаться. Но мы для вас, как были, так и будем мамой и папой и всегда будем в вашем распоряжении. Сейчас у нас сложная ситуация, но мы с ней разберемся сами, без вашего участия».

 

Как расстаться правильно?

Конечно, нужно предпринять все возможные действия, чтобы оставаться вместе. Но если наступает момент, когда люди понимают, что больше ничего не будет, что чувства угасли, нужно уметь расставаться чисто. Тогда, если у вас будет повторный брак, вы сможете дружить своими парами. Это один из признаков чистого расставания. Надо помнить и знать, что будет больно, и не только тому, с кем разводятся, но и тому, кто является инициатором развода, потому что это всегда отношения, людей что-то связывает. Бывает, уже давным-давно пора развестись, но люди настолько привыкли к тому, что их что-то связывает. Или они становятся как брат с сестрой.

 

Когда ничего не связывает, это уже окончательная точка, и этой точкой не всегда является штамп в паспорте. Ведь эмоциональные привязанности и быт играют очень большую роль. Ты знаешь, кто первый встает, кто готовит кофе, кто первый идет чистить зубы, умывается. Это те мелочи, о которых нельзя забывать и которые играют важную роль. Когда люди расстаются, эти связи рвутся всегда болезненно. Если вы действительно решили расстаться, не нужно дергаться туда-сюда. «Поживу отдельно, уйду – одиноко – забыл все плохое, вернусь». Надо принимать взвешенные решения и быть взрослыми людьми. Если решили расставаться, делайте это, и не дергайте ни себя, ни свою бывшую половину. Уходите и переживайте эту боль. Тогда придет время, когда она рассосется, рана заживет, и все станет на свои места. У вас будет шанс идти дальше и устраивать свою жизнь, и у вашего бывшего партнера появится такой шанс.

 

Мне кажется, что чаще всего партнерами движет страх. Что же будет со мной дальше? Как же я буду дальше жить один?

Можно жить страхами… Если человек предпринимает какие-то шаги и не учится на них, видит яму, падает в нее, а потом выползает, плачет, что плохо, и, придя в это же место, вступает опять в эту яму, можно сказать, что он болван. Если у вас не сложился первый или второй брак, не складываются серьезные отношения, нужно сделать какие-то выводы и посмотреть, в чем ваш вклад в то, что у вас ничего не получалось. Можно ругать и винить друг друга, а можно подумать о том, что делаете вы, чтобы с вами не хотели жить. Многие люди не занимают свое место мужа и жены друг с другом. Вроде есть штамп в паспорте, отыграли свадьбу, а на самом деле люди еще присматриваются друг к другу.

 

Сегодня часто присматриваются, живя гражданским браком…

Гражданский брак: это одной ногой здесь, другой – там. Часто за гражданскими браками стоит «мы попробуем пожить». Что это такое? Люди не берут на себя никаких обязательств. Первая кочка, проблема – «ах, все, я пойду дальше, не подходит, не мое». Первая попытка, вторая, третья, четвертая, и в душе что-то выхолащивается. Люди уже и не хотят пробовать, не хотят жениться и выходить замуж.

 

Если что-то не складывается, надо посмотреть, что вы можете сделать, чтобы решить этот вопрос. Если расставание все-таки происходит, надо посмотреть, в чем ваш вклад, взять на себя свою часть ответственности за то, что произошло, и оставить партнеру его. Важно ценить все то, что вы получали за эти годы. И точно так же надо позволить человеку забрать все свои эмоциональные привязанности и все, что вы ему давали. Эти годы вы посвятили друг другу. Это чистое расставание, но не значит безболезненное. Боль как раз говорит о том, что вы расстаетесь и связи рвутся. Все ниточки должны разорваться. Нет ничего более привязывающего, чем ненависть, претензии, обиды…

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram