Приемные дети

2 апреля 2012 г.

В очередной программе «Территория счастья» речь пойдет о приемных детях. Сегодня все чаще можно увидеть социальные ролики, посвященные детям, оставленным в детском доме. Семейные пары, не имеющие детей, становятся перед выбором – усыновлять (удочерять) или нет?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О чем приемным родителям нужно задуматься в первую очередь перед усыновлением ребенка? О чем важно помнить, принимая ребенка в семью? Какие особенности чада, а также факторы и обстоятельства необходимо учитывать? О чем важно помнить приемным родителям, в семье которых уже есть родные дети? Какие мифы здесь важно развенчать? Мы также поговорим о приемных детях, чьи родители погибли, о детях, воспитанных близкими родственниками.

 

Итак, сегодня мы говорим о приемных детях…

 

Приемные дети – крайне важная тема для общества, которое хочет быть счастливым и полноценным. Мимо подобных тем пройти невозможно. Дети – это будущее нас и нашей страны. То, как мы к ним относимся и растим их, является крайне важным. Это дети, которые по воле судьбы, оказались одни (то ли потому, что родители были лишены родительских прав, то ли потому, что погибли, то ли потому, что родители отказались от ребенка в роддоме). Об обществе очень много может сказать то, сколько сирот в стране и как к ним относятся. Например, я слышала, что в Армении вообще нет детских домов, потому что всех детей, которые остаются сиротами, разбирают семьи, дальние и ближние родственники. Это важный показатель зрелости общества.

 

Тогда начнем с вопросов по данной теме. Наталья: «Долгое время с мужем не было детей. Посоветовали усыновить ребенка. Но немного стремно: все вокруг пугают плохими генами отказных детей. Что вы думаете по этому поводу?»

 

Этот вопрос поднимает несколько тем, которые стоило бы обсудить. Первая важная и глобальная вещь – в каком случае в свою семью надо брать чужого ребенка. В самую последнюю очередь это нужно делать, потому что у вас нет своих детей. Я не говорю, что парам, у которых нет своих детей, не нужно брать приемных. Очень важно, что за этим стоит, какая у них цель: заполнить свою внутреннюю пустоту и тоску по неосуществимой мечте о ребенке или обеспечить ребенку хорошее существование, создать для него поле любви, чтобы он мог вырасти. Это два разных мотива. Первый – эгоистический, для себя, закрыть свою пустоту.

 

Это больно, когда человек узнает, что не может иметь собственных детей. У нас есть мощный природный механизм, который направлен на продолжение рода. Человек смертен, а человечество бессмертно. Самый естественный способ дать жизнь дальше – родить ребенка и продолжить себя в своих детях. Поэтому пары так болезненно воспринимают отсутствие детей. Они идут на всякие ухищрения, вплоть до ЭКО, детей из пробирки, чужой спермы.

 

Это широко используется во всем мире…

 

Да, но никто до сих пор не проводил глубоких исследований на тему того, какие у этого есть долгосрочные последствия. «Эксперимент» жизни длится долго, поэтому многие из тех, кто когда-то был зачат таким образом, еще совсем молоды. Но я видела сюжет по телевизору о том, что в США пошла целая волна: дети, которые были зачаты из пробирки, начали искать своих отцов, доноров спермы. Был сюжет о мужчине, у которого 40 детей по всем США. Дети его искали. Я говорю это, чтобы стало понятно, насколько силен биологический подсознательный механизм найти своих биологических родителей. Для детей это очень важно.

 

Если у пары нет детей, им ставят диагноз бесплодие и советуют усыновить ребенка. Повторюсь, если делать это только из этих побуждений, лучше не делать этого вообще. Ни один ребенок не сможет заменить эту боль и внутреннюю рану. Поэтому очень много разочарований, даже вопиющих случаев, когда детей берут, а потом возвращают обратно. Если вы сомневаетесь, лучше вообще не берите ребенка. Конечно, могут быть раздумья, взвешивания, сомнения, ведь это огромная ответственность. Но если вы хотите взять ребенка только для того, чтобы у вас был ребенок, лучше этого не делать.

 

В каком случае усыновлять ребенка стоит?

 

Ребенка можно брать только в одном-единственном случае: чтобы обеспечить ему пространство любви, заботы, пространство для роста и взросления. Нужно брать ребенка не для себя, а только если у вас есть побуждение сделать что-то хорошее. «У меня нет своих детей, но у меня так много любви и потребности отдавать, что я хочу это кому-то дарить. Я готов взять ответственность за кого-то». Меняется акцент, и фокус не на вас и ваши страдания и боль, а на то, чтобы дать то, что вы можете, и чего у него нет, маленькому человеку, который по воле судьбы остался один. У вас перебор чувств и финансовых возможностей, которые вы не можете дать родному ребенку, а у другого ребенка дефицит. Только в этом случае можно усыновлять ребенка. Все остальное приводит к последствиям, с которыми мы сталкиваемся в обществе. Это возвраты, насилие, недовольство. Тут можно сваливать на гены и на все что угодно.

 

Это мнение подкрепляется другим. Олег: «Прежде чем усыновлять ребенка, подумайте, какие дети оказываются в приютах. Ведь это отпрыски наркоманов, алкоголиков и других маргинальных элементов. Даже если предположить, что родители брошенного ребенка были приличными людьми и просто умерли, получается, что среди родственников этого ребенка не нашлось ни одного человека, который бы захотел позаботиться об оставшемся малыше. Что вырастет из такой наследственности?»

 

И сразу штамп и ярлык на ребенка из детдома, оставшегося сиротой.

 

Генный вопрос почему-то волнует большинство…

 

Гены – это важная вещь. Но меня настораживает, что вешают сразу штамп, что из ребенка ничего не выйдет. Если так относиться к детям, конечно, они подтвердят подобное мнение. Это делает сердца взрослых холодными и вычеркивает таких детей из жизни и общества. Образуется стена. Биогенетика доказывает, что вся информация о семье, роде, прошлом записана у нас в генах. Там есть хорошая и плохая информация.

 

Плохая новость в том, что если ребенок родился в семье алкоголиков, наркоманов, у него записана эта программа. За алкоголизмом и наркоманией стоит тяжелая судьба. Но есть хорошая новость: точно так же, как эта информация записана в генах, ее можно переписывать. Расстановки – один из самых экологичных способов, которые помогают это сделать.

 

Здесь не пройти мимо важной вещи. Если вы решили стать приемными родителями, решили дать ребенку дом, тепло, разделить с ним ближайшие 50—80 лет своей жизни, то надо уважать его биологических родителей. Без этого невозможно ничего сделать ни для себя, ни для ребенка.

 

А здесь идет неуважение: алкоголики, наркоманы…

 

Да. Вешают ярлыки. Есть народная мудрость: не зарекайся от сумы и от тюрьмы. Никто никогда не может сказать с полной уверенностью, что с ним это никогда не произойдет. Приемным родителям важно подумать, сесть вдвоем и обсудить. «У нас с тобой не может быть детей. И мы принимаем решение взять ребенка из детского дома». Можно поработать со специалистами или самим, но важно сделать это для ребенка, а не для себя. Это решение не подлежит возврату, это не товар в магазине. Нужно изначально отдавать себе отчет, что это навсегда. Если есть сомнения, лучше не брать.

 

Еще одно мнение: «Родного ребенка вы любите изначально и безоговорочно просто за то, что он есть. Но не факт, что я точно так же буду относиться к приемному малышу. А вдруг я так и не сумею его полюбить. Тогда я буду обречена жить с вечным чувством вины: взяла ребенка из приюта, но не могу относиться к нему с достаточной теплотой? Да и усыновленный малыш будет несчастным: дети ведь тонко чувствуют отношения взрослых к себе»…

 

Если у человек есть подобные ощущения, лучше никого не брать. Ему лучше будет вырасти в детском доме, по крайней мере, он не будет так разочарован во второй раз. У детей, которые попали в детский дом, уже произошла травма. Тем или иным образом они были лишены родителей. Для ребенка это очень травматично. А когда кто-то берет и думает, полюблю или нет, нечего даже думать. Найдите себе применение в каком-нибудь другом виде.

 

Когда родители принимают решение усыновить ребенка, каждая пара сама решает, одного или двух и какого пола. Когда пара решает вдвоем, должен быть консенсус. Если один хочет мальчика, а второй девочку, и один уступает, то как он себя будет чувствовать? Конечно, сомнение есть, и трудности будут возникать, точно так же, как с родными детьми. Но нужно понимать, что проблемы будут. Есть адаптационный период, когда решение уже принято. Если людям трудно справиться, можно обратиться к специалисту.

 

То есть вполне нормально обратиться к специалисту?

 

Абсолютно нормально: он расскажет, что и как делать. Когда вы вязли ребенка из детского дома, очень важно узнать о его родителях как можно больше. Даже если вы ничего не узнали, важно дать в своей душе место его биологическим родителям. Крайне важно уважать людей, которые дали ребенку жизнь, потому что вы получили этого ребенка только потому, что они дали ему жизнь. Каким бы ни было образом, но они уступили вам место. Вы получили этого ребенка только благодаря тому, что два человека зачали его и родили. И вы смогли получить его, именно потому, что они отказались. Это часть судьбы, и она связывает: биологические родители ребенка становятся частью семейной системы.

 

Отсюда сразу вытекает следующий момент – стоит ли говорить приемным детям, что они приемные.

 

Да, есть сомнения. Павел: «Рано или поздно все приемные дети предпринимают попытки найти своих настоящих родителей. У одних это простой человеческий интерес, у других – стремление доказать себе, что ты оказался в приюте не потому, что твои родители были алкашами и ты просто не был им нужен, а в силу каких-то невероятных обстоятельств. Нужно ли приемным родителям уважать это решение усыновленных детей и желание найти информацию о своих родных?»

 

Причины, которые назвал зритель, поверхностные, защитные. На самом деле есть глубокий природный механизм. Точно так же человека всегда тянет в место, где он родился, и что-то особенное связывает с ним. Любого человека на душевном уровне тянет к его биологическим родителям. Какие бы они ни были, что бы они ни совершили, для него это всегда те, кто дал ему жизнь. Это невозможно ничем заменить, настолько это велико. Это не значит, что это как-то нивелирует роль приемных родителей. Этот механизм очень глубокий.

 

Во-первых, если такое желание есть, его надо поддерживать. Таким образом, вы не потеряете своего ребенка, а приобретете его большее доверие и любовь. Это одна из составляющих уважение к биологическим родителям. Надо поддержать его, помочь познакомиться, какие бы они ни были.

 

А если те совсем деградировали?

 

Просто оставить их в покое и сказать ребенку, что так случилось. Надо объяснить ребенку, что он тут ни при чем и ничем не может им помочь. Самое главное, что приемные родители могут сказать ребенку, что его родные родители уже дали ему самое большее, а обо всем остальном позаботятся они. В этом чувствуется невероятное уважение: подтверждается роль биологических родителей (а она крайне важна) и роль приемных родителей. В этом есть огромная сила. «Если ты захочешь, ты сможешь с ними общаться. Ты можешь выбирать». Должна быть поддержка, в этом и есть любовь к ребенку и его принятие. Когда родители берут ребенка для себя, они воспринимают его как собственность. А здесь у ребенка есть прошлое, есть уважение к ребенку, истории.

 

Крайне негативные последствия имеет та ситуация, когда родители скрывают от ребенка, что он усыновлен.

 

Елена: «Мы с мужем решили усыновить ребенка 1,5 лет. Мы молодые, здоровые, вполне обеспеченные и могли бы родить сами. Но сейчас не время для того, чтобы прерывать карьеру и уходить в декретный отпуск. Мы уверены в своем решении и хотим сделать хотя бы одного ребенка счастливее. Может быть, потом я решусь родить своего, но сейчас мы хотим усыновить. Проблема моя в следующем: моя свекровь – жуткий человек. Она не умеет хранить секреты и все выбалтывает. Я боюсь, что у ребенка будет психологическая травма, если он узнает об усыновлении не от меня, а от других людей. Лично я не хотела бы, чтобы он знал о подробностях своего происхождения. Не знаю, как решить этот вопрос. Думаю, лучше подумать обо всех мелочах до усыновления, чем когда столкнусь с этой проблемой».

 

Уже само описание ситуации наводит меня на тревожную волну. Что стоит за желанием этой женщины усыновить ребенка? Что нет времени побыть 9 месяцев беременной или уйти в декретный отпуск? Зачем брать полуторагодовалого ребенка? Здесь несколько моментов. Во-первых, ни в коем случае нельзя скрывать, что ребенок усыновлен. Травма будет, если вы будете скрывать это. Когда-нибудь от кого-нибудь он узнает по той или иной причине. Я очень много работаю с личными, семейными, родовыми травмами. Если человек не знает свои корни, это оказывает настолько огромное влияние на жизнь человека в будущем. Что происходит с деревом, когда у него пытаются отрезать корни?

 

Нет подпитки, будет усыхать.

 

Верно. Будет усыхать, упадет или превратится в перекати-поле. Я сталкивалась со случаями, когда человек вырос и не знал своих родителей. Ко мне приходила одна женщина. Ее бабушка по отцовской линии рассказала ей о том, что ее отец был усыновлен, но он об этом не знает. Он бросил свою жену с годовалой девочкой и уехал во Владивосток, сделал там еще одного ребенка. Он не знал своих родителей и понимал, что что-то не то. Это происходит в душе, а человек не может понять, что с ним происходит, потому что у него нет фактов. Он мечется, не может найти себе место, не может нигде укорениться. Это один из возможных вариантов, если не сказать правду. Обязательно нужно говорить как есть, объяснить, что у ребенка были родители, которые дали ему жизнь.

 

А как говорить? Какими словами?

 

«Так получилось, что они оставили тебя в роддоме. Я не знаю, какая была причина. Но скорее всего, у твоей мамы была очень веская причина, чтобы оставить тебя в роддоме. Для нас с твоим отцом это было благо, потому что благодаря этому мы смогли тебя получить. Ты наш дорогой ребенок, и мы очень рады, что ты есть в нашей семье. Я буду рада, если ты будешь любить своих родных, биологических отца и мать. Если ты когда-нибудь захочешь, мы сможем их найти». Это дает ребенку свободу.

 

И не прерывается энергия рода, поскольку есть уважение.

 

Чувствуешь, да? Это как привитая веточка. Представь себе, что взяли веточку сливы и прищепили к персику. И говорят ей, что она не имеет право быть сливой, ты только персик. Нарушается природный механизм. Представь, что ему говорят, что он из слив, но они, как персики, тоже дадут ему все, что могут, подпитают его соками – получится нектарин. Жизнь дало тебе дерево под названием слива, но мы тебя подпитаем своими соками, и ты сможешь сделать нечто необычное, очень хорошее. Ребенок сможет иметь двойной ресурс.

 

Поэтому усыновлять можно и нужно. Просто нужно учитывать особенности и делать правильные действия в этом направлении. Одно из них – сообщать ребенку, как это было, рассказать в хорошем варианте. Это можно сделать только в том случае, если приемные родители дадут в своем сердце место для родных родителей. Для некоторых это сложно, начинается ревность, страх потерять. Появляются мысли, что те родители плохие, потому что не смогли многое дать ребенку.

 

Это эгоизм?

 

Да. Тогда происходит тягание ребенка туда-сюда. «Мы станем лучшими родителями для тебя». У многих людей за подобной тенденцией стоит борьба с собственными родителями. Те, кто хотят быть для своих и приемных детей лучшими родителями, борются в душе в биологическими родителями, дают ему все, образование, не видят этого ребенка. Они находятся в своем внутреннем кино. Они борются со своими родителями, пытаясь им доказать, что они лучшие родители, чем их.

 

Это априори проигрыш…

 

Конечно, потому что в этом случае у человека отрезан доступ к своим родителям и ребенку. Он делает это с закрытыми глазами и не видит ребенка как такового. У них есть своя цель. Что касается нашей зрительницы, у которой есть возможность родить своего ребенка, а они хотят усыновить 1,5 годовалого ребенка, чтобы сэкономить время, — они сразу подписываются под нехорошим проектом. Еще злая свекровь… Сначала наладьте отношения в семье, создайте пространство любви. Придите к своей свекрови и скажите ей спасибо. Ребенка надо приглашать в свою семью. Надо пригласить выброшенного по какой-то причине птенчика и создать ему гнездо, чтобы ему было куда приходить.

 

Нужно понимать, что приемные дети – разные. Есть совсем маленькие, а есть уже подросшие.

 

В каком возрасте лучше усыновлять?

 

В любом. Чем больше детей будет роздано в семьи, тем более здоровым будет общество. Сейчас создаются детдома семейного типа: для сирот создают семьи, где у родителей есть и свои дети. Недавно показывали сюжет про молодую семью с родными и приемными детьми. Хрупкая женщина, и у них 12 детей разных возрастов, приемные и свои. И они для всех открыли сердце и создали семью. К ним нужно ездить и перенимать у них опыт, как это делать. Конечно, таких людей обязательно нужно поддерживать.

 

Пользователи интересуются, что нужно, чтобы взять ребенка из детдома? Может ли одинокая женщина воспитать приемного ребенка?

 

Чтобы узнать, какие процедуры необходимо пройти, лучше всего позвонить в организацию по усыновлению. Я знаю, что там строгая процедура. Родители проходят психологическое тестирование, с ними работают психологи и социальные работники. Когда мои знакомые усыновляли ребенка, это длилось полгода. Они даже были недовольны, потому что уже готовы были взять. Детка была уже немаленькая, предшкольного возраста с проблемными вещами. Но они пошли на это, взяли ее, и были очень довольны и счастливы, дали ей все, что могли, уехали с ней жить за город.

 

Я не знаю юридических моментов. Но, повторюсь, главный вопрос в том, хотите вы усыновить ребенка, чтобы скрасить свое одиночество или чтобы дать что-то ребенку.

 

«Никому не нужна, так хоть ребеночек будет».

 

Или «ребеночку никто не нужен, тогда хоть я буду». Бывают одинокие женщины, у которых что-то не сложилось, но у которых много любви и они готовы отдавать и обеспечить ребенку кров, дать свою любовь и заботиться о нем. Почему бы и нет? Есть один российский фильм. Там одна женщина усыновила детку, были какие-то перипетии, эта детка не сошлась характером с ее мужем. Она вернула эту детку в детдом. Заведующая детдомом сказала ей, что в старинные времена была народная мудрость: если приютил сиротку – это дар для дома. Если дал кров, любовь и заботу сироте, это дает что-то тем людям, которые это сделали. Но они это получают не от ребенка, а из других мест. Если у людей есть силы, желания и возможности усыновить, это нужно делать.

 

Еще один вопрос, интересуется Алена: «Какое сопровождение предусмотрено для усыновителей, приемных родителей и опекунов? Планируется ли в ближайшем будущем консультации психологов в период адаптации? Ежегодные тематические семинары для повышения квалификации?»

 

Алёна, я психолог и работаю непосредственно с теми родителями, которые ко мне обращаются. Кому позволяют возможности, можете обращаться к частным психологам. Нужно звонить в наши органы по усыновлению и узнавать там всю подробную информацию. Я не знаю, есть ли у нас сопровождение родителей после усыновления, но это крайне важная вещь. Если такая помощь оказывается на государственном уровне, ее надо проходить. Если нет, надо искать специалистов, которые будут помогать в этом.

 

Есть какие-то вещи, которые нужно учитывать, и специалисты могут в этом помочь. Они расскажут, как будет проходить адаптация. Когда ребенок рождается, все происходит более естественным образом. После родов все равно наступает кризис в отношениях, своих собственных внутренних приоритетах, потому что ребенок — это навсегда.

 

Нужно помнить одно: рожденный он или усыновленный – это навсегда. Если у вас нет такой твердой уверенности, повремените. Только если у вас есть твердая уверенность, что этот ребенок будет в вашей жизни навсегда, что бы ни происходило, тогда можно идти на этот ответственный шаг. На этот шаг нужно идти, взвесив все «за» и «против», приняв зрелое решение. Хорошо, если будет «за» не только муж и жена, но и вся семья примет этого ребенка с большой любовью.

 

Интересуется Кристина: «Как вы относитесь к международному усыновлению?»

 

Смотря что за этим стоит. Насколько я знаю, за этим стоят большие деньги. Вместо того, чтобы приплачивать таким родителям, с них еще требуют деньги. Есть масса коммерческих организаций, которые зарабатывают на этом, притом очень хорошо. Для меня это скорее этический вопрос. Если ребенку обеспечено тепло, уют и любовь, то какая разница, в каком уголке Земли. А если это превращается в торговлю детьми, тогда плохо. Важно, что за этим стоит.

 

Хотелось бы еще поговорить о детских домах. Очень часто организуются всяческие благотворительные акции «соберем вещи детям», карандаши, игрушки детям. Это считается очень важным, что необходимо детским домам. В самом ли деле вещи – это важно?

 

Я не могу сказать, что я специалист в этой области и часто бываю в детских домах. Но, насколько я знаю, наши детские дома в настоящее время достаточно хорошо обеспечены одеждой, игрушками, карандашами. Для них созданы материальные блага. Этому уделяется очень много внимания, наверное, даже слишком много. Порой складывается ощущение, что общество как бы откупается от детей. Я понимаю, что раньше в этом плане было очень плохо.

 

Подобную ситуацию можно рассматривать как первый шаг, чтобы адаптировать детские дома в обществе. На сегодняшний день это выглядит так: есть жизнь здесь, в обществе, семьях, и есть жизнь в детском доме. Они вроде бы есть, их терпят, обеспечивают. Но чего не хватает? Чему очень важно уделять внимание? Это рискованно и требует душевных вкладов. Создаются телевизионные проекты, но это шоу.

 

Для детей, выросших в детдоме, большой вопрос – социализация. Для тех, кто вырос в семье, это само собой разумеющееся, потому что они росли с папами, мамами, бабушками, дедушками, среди друзей, в детских садах и школах. У нас это шло естественным образом, и мы это не воспринимаем как нечто важное, чему следует уделять особое внимание. Большее внимание уделяется учебе. На самом деле социализация и эмоциональное развитие играют наиважнейшую роль в жизни человека, чтобы он смог чего-то добиться и что-то сделать в обществе. Это то, чего не хватает этим детям.

 

Конечно, важно обеспечивать их, важно, чтобы общество заботилось о том, чтобы у детей было достаточно еды, одежды, игрушек. Но порой детские дома бывают завалены гуманитарной помощью. Материальный шаг уже сделан и следует сделать следующий: шаг в направлении того, чтобы эти дети были включены в общество, социум.

 

Какой?

 

Это можно сделать по-разному. Например, детские дома семейного типа. Но в детских домах нет ничего страшного. Одна 17-летняя девушка в рамках клуба «ЮНЕСКО» разработала программу по социализации и включенности в социум детей-сирот. Эта идея пришла ей сама собой, и она обратилась ко мне как к специалисту, чтобы я помогла ей подготовить психологическую часть. Идея состоит в том, чтобы в зависимости от того, какие у ребенка есть наклонности, интересы, находить для детей наставников. Эти наставники не будут заменять им родителей, семью. Они могут стать старшими товарищами, наставниками. Это слово нужно вернуть в наш обиход.

 

Наставник будет учить ребенка чему-то полезному (игре на гитаре, пению, вязанию, вышиванию, футболу – всему, чему угодно). Это будут люди, у которых есть какая-то специальность, те же компьютерщики будут учить детей работать на компьютере.

 

Что это даст?

 

Это даст двойной эффект. Во-первых, дети будут получать первичную профессию, навыки. Во-вторых, они научатся общаться с людьми не только в своем кругу. Пока в большинстве своем они варятся в своем собственном соку. Есть сообщество детей и сообщество взрослых, которые с ними непосредственно контактируют. Эти взрослые прекрасные: тем, кто работает в детских домах, нужно иметь большое сердце. Тем, кто на самом деле работают там по призванию, низкий поклон. Но этого недостаточно: их слишком мало.

 

Дети остались одни, и кого-то не усыновят. Можно сидеть и размазывать сопли, жалеть их, а можно подумать, какие конкретные шаги наше общество может сделать, чтобы перекинуть мостик между обществом о детским домом. Один из таких мостиков – налаживание контактов. За каждым ребенком может быть закреплен наставник – это вообще была бы идеальная ситуация. Этот наставник будет как друг, товарищ, учитель. Он может знакомить ребенка со своими друзьями, брать его на выходные, давать этим детям какие-то навыки и выводить их в мир, знакомить их с миром. Эти вещи кажутся элементарными, а в детдоме этого не хватает.

 

Когда рассматривался этот проект, этой девушке задали вопрос: «Как бедный ребенок привыкнет к этому наставнику, если он уедет?» Сразу была попытка зарубить на корню: «Не делай этого. Это все равно будет не нужно». Во-первых, этих детей не нужно жалеть. Надо подумать, что мы можем сделать для них. Например, в программе может быть прописано, что если наставник знает, что уезжает (это должны быть взрослые, ответственные люди), он подыскивает другого наставника за 2-3 месяца, которого он будет сопровождать и познакомит с ребенком. Они будут вместе эти 2-3 месяца, чтобы у ребенка был естественный процесс. «Так получилось, что нам с тобой придется расстаться, но ты не останешься один». Вот что важно для ребенка: чтобы он не остался брошенным. «Тебя никто не бросает. Я буду слать тебе письма, открытки. С тобой будет заниматься мой коллега». И он подключит к этой программе следующего человека.

 

Нет опасности привыкания?

 

Ребенка не нужно обманывать, выражать материнское или отцовское чувство. Взрослым людям нужно четко и ясно понимать свое место. Оно может быть дружеским, эмоциональным, но важно уважать судьбу этих детей. Тем, кто собирается усыновлять детей, не нужно их жалеть и усыновлять из жалости. Нужно уважать их судьбу и делать это в интересах ребенка. Точно так же с детьми в детском доме. Если у кого-то возникнет идея настраивать мостики, надо делать это с горячим сердцем и холодным разумом. Не надо пытаться заменить им родителей. Невероятно важно уважать родителей этих детей и судьбу этих детей. Но надо помочь им найти себя в этом обществе и найти друзей. В детском доме они между собой что-то знают, а выходя в общество, они не знают, как налаживать контакт с другими детьми. Я надеюсь, что в будущем подобного рода проекты найдут свое применение и найдут поддержку на государственном уровне и будут реализованы.

 

Мы еще не поговорили об опекунстве. В чем разница?

 

Приемные дети – когда ребенка записывают на фамилию, отчество и в графе «родители» записывают этих людей. Они как бы становятся на место родителей. Здесь крайне важно помнить, что мы здесь не одни, и не воевать, помнить, что есть ваше важное место и важное место биологических родителей. Преимущество опекунов в том, что они не становятся на место. Они обеспечивают ребенку пространство, но не становятся на место родителей, а становятся хорошими друзьями. У них более дистанцированный контакт. Это могут быть родственники, чужие люди.

 

В опекунстве ребенок сохраняет свою фамилию и отчество. Он остается в своем роде, семье. У этого есть свои особенности и преимущества. Это сразу честная игра, понимание. «Я не твой папа или мама. Я забочусь о тебе и буду рад это делать». Как для опекунов, так и для приемных родителей важно поставить фотографию родных родителей, если есть такая возможность. Если есть возможность, и родители идут на контакт, можно ездить к ним в гости. Если родители вдруг погибли, обязательно нужно ездить с ребенком на могилу, чтобы поминать.

 

Воспитываться в семье родственников ребенку гораздо лучше, чем детском доме?

 

Если есть возможность и желание, детей, которые остались одни, лучше брать в семью родственников. Это оптимальный вариант, но, к сожалению, это не всегда возможно. Я благодарна нашему зрителю за мнение, потому что это мнение многих людей, которые из опасения или страха сразу отгораживаются. Если мы будем так относиться, есть большой шанс, что количество таких людей будет увеличиваться. Дети, вышедшие из детдома будут пополнять эти ряды. Надо поменять свое мнение, начать принимать их и принимать участие в их жизни, не только финансовое, но и эмоциональное, личное (что, возможно, даже важнее). Если вы собираетесь общаться с ребенком, надо четко сказать ребенку, что вы не его папа или мама, но, чем сможете, поделитесь с ним.

 

Что ты можешь сказать нашим пользователя напоследок?

 

Мы уже затрагивали вопрос, в каком возрасте усыновлять. Не важно в каком: можно усыновлять маленьких детей и детей постарше. С одной стороны, бывают тянущиеся дети, а с другой стороны, есть те, у кого был негативный опыт. Они ведут себя ершисто, как ежики. Но за этой ершистостью стоит большая тоска по теплу и заботе и потеря веры и надежды. За ершистостью обычно стоят очень теплые сердца и души. Если у вас хватит душевного тепла и понимания, и вы сможете найти подход к такому ребенку, с этими детьми потом можно выстраивать хороший контакт.

 

Не бойтесь ершистых детей, любите разных детей, присматривайтесь к ним, узнавайте их историю. Ведь те, кто попал в детский дом, уже пережили травму. У тех, кто оставлены в роддоме, прервано движение любви к матери. Мать дала тебе жизнь, и движение сразу же прервалось. Точно так же если родители были лишены родительских прав. Это травмирующая ситуация. Очень важно знать, как с этим обходиться. С этим можно работать, и можно сделать хорошие вещи, восстановив это доверие, веру в себя и своих родителей. Конечно, ни в коем случае нельзя ругать родителей: они смогли дать ребенку все, что смогли, даже если это всего лишь жизнь. Очень важно помочь этому ребенку отогреться. Порой их просто нужно отогреть: они бывают замороженными, а порой колючими. Не нужно их приглаживать. Нужно дать время, чтобы ребенок выразил свою злость.

 

Очень хорошо, если получится обратиться с вашим ребенком к специалисту, который работает с травмами. Если у вас есть приемный ребенок, важно помочь ему проработать его травму, даже если он очень милый на первый взгляд, старается и смотрит вам в рот. Это первый признак, что ему нужно помочь, потому что тогда этот ребенок будет слишком стараться, чтобы завоевать любовь. Ему нужно помочь, чтобы он справился с этой травмой более эффективным способом. Когда человек старается только для других, это для него не очень хорошо. Надо помочь этим детям вернуться к себе, своим желаниям и потребностям. Все возможно и в руках приемных родителей и специалистов, которые могут поддержать родителей на этом не скажу, что нелегком, но непросто, однако интересном поприще. Это может стать проектом жизни: усыновить приемного ребенка и сделать что-то хорошее.

 

Для меня стал открытием двойной ресурс для усыновленных детей…

 

Конечно, это огромный ресурс, если посмотреть на это именно так. Я обращусь к родителям, которые усыновили ребенка. Не оставайтесь один на один со своим вопросом. Ищите поддержку, единомышленников. Если в вашем окружении есть люди, которые вас пугают, стараются отговорить от этого, помните, что они говорят о своих собственных страхах. Если это решение взвешено вами, осознанно, берите ребенка в свою семью и находите тех людей, которые будут вас поддерживать.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram