Правила игры в «лоскутной» семье

30 мая 2013 г.

В очередном выпуске программы «Территория счастья» Диана Комлач и Марина Шкиленок говорили об основных правилах жизни в «лоскутной семье» и разбирали частные примеры. Главное, оказавшись на пороге новых отношений, помнить, что свои личные вопросы вы должны решать сами: не надо спрашивать у ребенка разрешения на личное счастье. Но важно и не обидеть малышей.

С детьми не нужно сюсюкать, какого бы возраста они ни были, им всегда хватит сил понять все «по-взрослому». Ребенок должен четко представлять себе правила жизни в семьях обоих родителей. И не надо бояться выяснения отношений, важно оставить детей за линией огня. Начиная новые отношения, не забудьте закончить для себя предыдущие — отпустите партнера и дайте себе и ему право на новые отношения. И тогда все получится.

 

Что такое «лоскутная» семья?

 

Есть такой стиль пэчворк, в котором делают лоскутное одеяло: из маленьких кусочков формируется целостная картина. В настоящее время очень мало семей и браков, которые имеют классическую структуру: первый брак у одного и другого партнера и дети в этом браке. Складывается тенденция, что люди не хотят жить вместе только из-за квартиры, детей, когда любовь уходит. Порой отношения разваливаются, люди расходятся, заводят новые отношения. Получается, что от первого брака остаются дети, у каждого из родителей есть новые отношения. Семья — уже не та ячейка общества, которая была раньше: появился более широкий контекст. Если мужчина и женщина разводятся, у них прекращаются отношения как у пары, но если у них есть ребенок, они на всю жизнь оказываются связанными как мать и отец. Расстается пара, а семья остается на всю жизнь.

 

В лоскутном одеяле самое сложное — придать ему форму. Между людьми есть определенные правила, как строить коммуникацию, взаимодействие между бывшими партнерами, с новыми партнерами, у кого преимущество. Берт Хеллингер назвал эти правила порядками любви. Признаем мы их или нет, они все равно действуют. Например,  вторая жена не уважает и не признает первую жену своего мужа, считает себя единственной и неповторимой: «Я ее знать не хочу», как будто бы ее и не было. Человека словно вычеркнули из семьи. Можно гарантировать, что ребенок, родившийся в этой семье, будет в душе связан с первой женой.

 

Каким образом?

 

Он будет ее представлять, будет конфликтовать с матерью. Особенно, если это девочка: она не будет находить общий язык с мамой, будет предъявлять к ней претензии как в детстве, так и когда вырастет. Люди удивляются: маленькая детка трех лет не идет к маме на руки, отталкивает ее. Сразу закрадывается подозрение: не был ли кто-то вычеркнут в этой семье.

 

Это не значит, что нужно водить дружбу с первой женой. Часто понятию «любовь» приписывают все что угодно, кроме того, чем она является. Любовь – это принятие того, что все, что есть на земле, имеет право быть, даже если это кардинально отличается от того, что вы считаете правильным. Чтобы у второй жены удавалось партнерство и с ее детьми были хорошие отношения, она может в своей душе дать место первой жене. В первую очередь – никуда не деться – сказать спасибо первой жене за то, что та уступила ей место. Это просто сделать, было бы желание. Если сложно, важно это признать. Ведь здесь ни о чем другом речь не идет, как о признании факта.

 

Вне зависимости от того, увела ли вторая жена мужчину или развод был давным-давно, вторая жена получила своего мужа только благодаря тому, что его первые отношения не удались. Первая жена ей уступила место.

 

У меня был пример, что в паре муж очень сильно обижался на свою первую жену, потому что она ему изменила, ушла к его другу. У него были с этим проблемы. Они пришли ко мне вдвоем с его женой, у него было постоянное беспокойство внутри, он подсознательно транслировал на свою нынешнюю жену подозрения. У него была душевная рана, которая не зажила. Первой пришла вторая жена, мы с ней работали, и единственное, что она спросила: «Как я могу помочь своему мужу»? Никак. Максимум, что она может сделать, это сказать первой жене спасибо. Она была на стороне мужа, соглашалась, что первая жена так поступила с ним, ушла. Но если бы не было этого факта измены, ты бы никогда не получила своего мужа, у тебя не было твоего счастья и не было твоих детей вместе с ним. Это ведь факты, но мы очень часто о них не задумываемся.

 

Она приняла эту ситуацию, дала место первой жене, пришла домой, рассказала мужу о том, над чем мы работали. Он принял решение тоже прийти, чтобы залечить свою душевную рану. Она ему сказала: «Я могу разбиться в лепешку, могу всю жизнь тебе доказывать, что я тебе верна, не смотрю на сторону. Но все равно, если в душе есть это подозрение, если была такая травма, которая не была переработана, она никуда не девается, передается дальше, транслируется на отношения с женой, детей. Любое мало-мальское отступление от чего-то выбивает человека из колеи. Муж пришел, мы с ним поработали, и результатом этого стали гораздо более теплые, близкие и доверительные отношения в этой паре.

 

В общем, к «лоскутной» семье относятся  все бывшие партнеры, брак, даже если не было детей, и важные сердечные привязанности. Сейчас очень много браков не заключается, но люди живут долго вместе. Или у людей бывает очень сильная сердечная привязанность. Все эти люди с судьбоносной точки зрения не кровные родственники, но они являются членами «лоскутной» семьи.

 

Получается очень большая семья. Практически у каждого из нас такие большие семьи. Поэтому очень важным становится вопрос, как воспитывать детей. Я зачитаю наше первое письмо: «Добрый день, Диана! Посмотрела несколько выпусков вашей программы и очень хочу получить ответ на вопрос. У меня сложность в разграничении понятий, что такое семья и кого к ней относить. Мой ребенок часто спрашивает: «Папа – это же наша семья?» и если мой второй муж – тоже наша семья, почему мы не живем все вместе? Или же говорит: почему она (дочка) не может рассказать что-то очень личное, что касается ее, меня и моего второго мужа, если папа тоже его (ребенка) семья?

 

Дело в том, что моя дочь рождена мной в первом браке. С первым мужем прожили 9 лет в браке и 2 года назад развелись по моей инициативе. Я посчитала, что наши отношения как мужа и жены, мужчины и женщины потерпели крушение. Лучше остаться в дружеских отношениях, пока это еще возможно и настолько, насколько это возможно. Возможно, важно будет сказать, что отношения были разные. Хорошие периоды тоже были, когда я еще полагала, что пациент скорее жив, чем мертв. Ребенок родился не сразу: тогда, когда решила, что готова и почувствовала, что хочу этого. При ней в дальнейшем мы не конфликтовали, я старалась ее не вмешивать ее в наши сложности. Она не понимает, почему я вдруг разлюбила папу. Хотя я ей пыталась просто и ясно объяснить, что люди меняются, и иногда самое хорошее для них – жить не вместе, а с теми, кто больше им подходит.

 

Я вышла замуж во второй раз. Мой муж тоже в такой ситуации: был первый брак, и там остался ребенок. Проблема в том, что я не могу разделить и четко определить, наша семья – это я, дочка, мой второй муж и первый, так как он папа ребенка? А еще сын моего второго мужа и его бывшая жена? Не знаю, что говорить дочке (ей сейчас 6 лет). Твой папа – нам не семья? То есть это семья дочки, но не моя? Я, мой второй муж и моя дочка – это, я полагаю, семья. Отношения в идеале (папа, мама, ребенок), когда они же муж и жена, это понятно. Но где же граница, кто кому доводится в лоскутной семье, где, кроме мамы, мужа мамы, дочки мамы, есть еще и папа, который уже мне не муж, но для нее все еще любимый родной папа? У моего ребенка две разных семьи? То есть мы втроем и они с папой вдвоем? Бред, простите, да сама разобраться не могу».

 

Это как раз типичный случай «лоскутной» семьи. Спасибо нашей пользовательнице за письмо, оно очень емкое, и есть много моментов, на которые я обратила внимание. На примере этой семьи первое, что нужно понимать, это разводить понятия «пара» и «семья». Это две совершенно разные категории, две разные социальные семьи. Когда муж и жена (первый брак) выходят замуж, создается пара. Какое-то время пара живет вместе, вдвоем, и это прекрасная возможность, чтобы сформировать пару как пару. Регистрация в загсе или когда люди съехались в одну квартиру не означает, что они стали парой. Это формальность. Но создана форма, и это хорошо. Форма всегда дает сосуд. Либо люди решили жить вместе и съехались в одну квартиру, они создали определенную форму. Но эта форма пуста, без содержания.

 

Поэтому пара должна наполнять эту форму содержанием. Это подразумевает определенный жизненный уклад, общие традиции разрабатывать. Один пришел со своей семьи, другой – со своей, и у каждого свои традиции. Один плюс один в случае пары никак не является двумя, потому что традиции могут противоречить друг другу. Хорошо, когда в душ один ходит утром, другой вечером. А если человек жил долго один, он привык вставать с утра, быстро принимать душ, чистить зубы и бежать на работу. А тут он живет с кем-то, кто тоже привык делать это за 5 минут. Тогда начинаются подстройки. Пара – это проект, социальная система. Организация тоже является социальной системой, и многие вещи из организационного контекста можно перенести сюда. То есть нужно четко и ясно вырабатывать алгоритм действий: что мы делаем в этом случае, кто первый идет, кто раньше встает, кто что делает, я готов уступить тебе в этом, но я хотел бы, чтобы ты уступила мне в этом.

 

Партнерские отношения начинаются на чувствах, и многие считают: зачем здесь говорить, и так все сложится. Это неправда. Проблема нашего общества и причина множества неудачных отношений заключается в том, что нас не учат коммуницировать друг с другом. Интеллекту очень много придается внимания в школе, обществе. Все знают слово IQ. Но очень мало уделяется внимания тому, как проживать эмоциональную жизнь, как правильно проявлять свои эмоции. Точно так же не учат правильно строить коммуникацию. Всех учат в школе отвечать на уроке, притом желательно как можно быстрее, читать на время. Но никто не говорит, что нужно давать себе время, чтобы ты смог сформулировать мысль, прислушаться к себе. С этим всем сталкиваются пары, когда они начинают жить вдвоем. Если паре удалось наполнить форму содержанием, у нее появляются общие традиции, общая история, общие интересы.

 

Это не значит, что они должны проводить вместе 24 часа в сутки и у них все должно быть общее: друзья, интересы. Задохнуться можно: 24 часа в сутки по максимуму проводят вместе, а мобильные телефоны ухудшают ситуацию – можно везде контролировать друг друга. Это один из поводов, почему один из партнеров может уйти налево: он может задыхаться. «У нас очень тепло и хорошо, мы за 3 года ни разу не ругались, но у нас нет ничего общего. Мы как брат и сестра живем». Слишком большая близость. Хорошо найти баланс между тем, чтобы у каждого была своя свободная территория, в том числе душевная свободная территория. Это значит — быть друг с другом открытым, искренним, но это не значит, что нужно выворачивать себя наизнанку. У каждого может быть своя собственная интимная жизнь. Необязательно друг о друге нужно знать всю подноготную. Это лишнее, даже мешает.

 

Я даже знаю людей, которые накануне свадьбы выговариваются полностью и рассказывают обо всем, что у них внутри. Я не знаю, насколько все, но становятся максимально открытыми.

 

«Открытый» и «вывернуть себя наизнанку» – это две разные вещи. Открыт человек, когда «Добро пожаловать ко мне. Я открыт навстречу тебе, открыт к диалогу, обсуждению. Но это не значит, что я весь вляпаюсь в тебя, а ты в меня». Разговаривать нужно обязательно, но должна быть граница – не часы напролет. У меня была одна пара, которая разговаривала до 3 часов ночи. Уже оба были изможденные, но «мы же много говорим». Это перебор. Часа-полутора хватает с лихвой для разговора.

 

В браке первичны интересы пары. Если паре удается наполнить свой сосуд своими отношениями, чем-то общим, содержанием, теплом, любовью, уважением друг к другу, тогда со временем они чувствуют потребность и желание передать это дальше, потому что переполнены. Тогда они смотрят друг на друга и принимают решение родить ребенка. Когда появляется ребенок, они приоткрывают шлюз и часть (заметьте, часть!) своей любви отдают дальше ребенку. И не нужно отдавать ему все.

 

Многие родители совершают большую ошибку, что часто приводит к разводу. Когда появляется ребенок, они еще не успели сформировать пару (а бывает, и много лет вместе прожили) и вдруг они настолько входят в роль мамы и папы, что совершенно забывают о том, что они мужчина и женщина, муж и жена, любовники. Все внимание на ребенка, и они перестают видеть друг друга. В норме пара должна иметь возможность посмотреть друг на друга, на ребенка, интересы ребенка обсуждать вместе.

 

У меня бывали случаи, когда пара обращалась на консультацию и не могла понять, в чем дело. Выяснялось, что люди 9 лет прожили вместе, у них есть дети, и до них доходит, что у них есть семья, но нет пары. Вроде брак зарегистрирован, но там пусто, сосуд пуст. Тогда каждый человек несчастен — что один, что второй.

 

Так сложилось, что рухнули надежды, закончилась любовь. Но она не заканчивается просто так: всегда есть какой-то вклад, почему все пришло к завершению. Очень многие родители пытаются оберечь своих детей от своих конфликтов и делают это, как могут. Недавно у меня была взрослая девушка, которая, когда мы начали с ней работать, вспомнила себя в пятилетнем возрасте, когда родители закрывали дверь, чтобы только она не слышала, что родители ругаются. Они выясняли отношения, а девочка часами была одна и чувствовала себя ужасно одинокой. Родители закрывали двери специально, чтобы уберечь ее от конфликтов, но на самом деле это не помогло.

 

Даже если ребенок вдруг услышит, что вы ругаетесь, — во-первых, он выживет. Накал эмоций – это часть жизни.

 

Ребенку надо показывать, что эмоции существуют.

 

Ребенок должен знать, что родители – живые люди, что эмоции имеют право на существование, что есть пики эмоций, и у ребенка они тоже могут быть. Это нормально. Когда родители ругаются и ребенок встревает, кому-то из них надо остановиться и сказать: «Значит так, я со своим мужем выясняю отношения. К тебе это не имеет никакого отношения, детка. Даже если я сейчас плачу, я взрослая, я справлюсь. Мне грустно, мне печально». Это требует навыка. Когда вы осознаете, что в вас есть субличность — жена и мама, тогда можно научиться переключать роли и сказать ребенку, даже если резко: «Выйди, пожалуйста, из комнаты, потому что у нас с папой проблемы, нам нужно выяснить отношения». Для начала можно отправить ребенка гулять, поиграть в своей комнате. «Мы взрослые, у нас есть конфликт, и мы хотим его обсудить. Даже если мы сейчас говорим друг с другом на повышенных тонах, если мы ругаемся, это ничего не значит для тебя. Нам это сейчас необходимо».

 

Это нужно, чтобы ребенок понимал, что происходит. Когда его просто выставляют из комнаты, закрывают дверь, и он слышит, что там что-то не то, для него нет ничего хуже, он себя чувствует исключенным.

 

Иногда он чувствует себя виноватым, потому что не знает, из-за чего родители ругаются, и думает, что из-за него.

 

Ребенок всегда берет на себя вину, и он всегда думает: «Наверное, это я что-то сделал не так». Или он начинает себя чувствовать миротворцем и пытается примирить родителей. Но самое худшее для ребенка, когда он чувствует, что никому не нужен. Эта девушка, которая ко мне пришла, год или два, пока родители не разошлись, чувствовала, что ее никто не видит, не обращает внимания, что она не нужна, лишняя.

 

Ребенку четко и ясно надо сказать: «Мы выясняем отношения, нам это надо. У взрослых такое бывает иногда. Мы с тобой тоже порой ругаемся. Но сейчас дело не в тебе». Очень важно дать понять ребенку, что он не имеет к этому никакого отношения. Когда выяснили отношения и пыл сошел, можно вдвоем или одному, если второй пока не готов, посадить ребенка и поговорить с ним.

 

Мы подходим к теме разводов. В любом возрасте дети способны понять, не такие они тупые, как мы думаем. Не надо с ними сюсюкать, надо четкими и ясными словами донести это до ребенка. В идеальном случае надо сесть двоим родителям и рассказать ребенку. Если второй не согласен, придется делать это самому. Посадить ребенка и сказать ему (не за едой, не за мороженым или конфетами): «У нас с папой сейчас сложные времена. Так получилось, что мы разлюбили друг друга (или что я ухожу от твоего отца)». Даже не надо говорить, мы разводимся. Ребенку не надо знать, кто от кого уходит. Ребенку надо знать факты: «Мы сейчас с моим мужем (не твоим отцом) разводимся. Но это к тебе не имеет никакого отношения». Первое, что важно сказать, что ребенок здесь ни при чем.  Выставить его с линии огня в детскую.

 

Второе, что надо сказать: «Что бы между нами ни было, разведемся мы или нет, мы для тебя навсегда останемся папой и мамой. Очень важно, чтобы хотя бы один из родителей сказал: «Даже если я сейчас злюсь на своего мужа, даже если он сейчас причиняет мне боль, к тебе это не имеет отношения. Я взрослая, я справлюсь с этим. А для тебя он лучший отец. И я буду рада, если ты будешь его любить».

 

Наша пользовательница может взять любые игрушки дочери (мишек, зайчиков, лего, кубики) и расставлять их: «Вот это твой папа, вот это я, это ты. К сожалению, у нас с твоим папой ничего не получилось. Мы с ним развелись. Но мы по-прежнему остаемся для тебя семьей. У папы появилась новая жена. У них родился сын (поставить их). Я вышла замуж за мужчину, теперь он мой муж, но он не твой папа». Очень хорошо даже для себя наглядно расставить фигурки. Это вносит порядок в душу ребенка, ясность для самого человека. Надо расставить перед ребенком фигурки и сказать: «Посмотри, пожалуйста, это наша семья».

 

Это огромное разнообразие фигурок и есть наша семья.

 

«У меня новый муж, но он не твой отец. Ты для меня важна. Если тебе нужно, ты всегда можешь обращаться как к своему папе, так и ко мне. Если твой папа позволяет что-то, что у нас не принято, ты можешь ходить с ним в «Макдоналдс», а у нас не принято ходить в «Макдоналдс» и пить кока-колу». Нужна просто ясность. Можно до потери пульса ругаться со своими бывшими партнерами. Я часто слышу: у него ребенок может делать все что угодно, чуть ли не на голове стоять, а у нас другие правила. Сядьте и объясните это ребенку. Вместо того чтобы перекрывать ребенку кислород и ругаться друг с другом, просто объяснить ребенку: «У папы правила такие, и они имеют право на существование. Я могу высказать тебе свое мнение по этому поводу. Мое мнение, что это еда нездоровая. Но если папа тебя угощает, вы с ним туда идете. Можете обсудить с ним другие места, куда можно сходить».

 

Но если мать начнет давить и говорить, что в следующий раз ребенка не даст отцу, потому что он завез его в «Макдоналдс», ребенок будет воспринимать это как запрет на любовь к отцу. Поэтому вырастет ваш ребенок и справится со всем этим разнообразием жизни. Если ребенок придет и скажет: «Ага, я был у папы, ты мне не разрешаешь ходить в «Макдоналдс», а я ходил с ним!», надо сказать: «С папой ты ходишь в «Макдоналдс», со мной – нет. Со мной ты можешь делать то-то и то-то». Надо одобрительно это сделать, озвучить ребенку, что у папы правила одни, а у вас другие.

 

Особенно когда в семье появляется новый мужчина или женщина, надо четко и ясно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Это не твой новый папа. Ты можешь продолжать любить твоего папу. Он для тебя единственный и неповторимый, какой бы он ни был (даже если он пьет, внимание тебе не уделяет). Он все равно твой отец, потому что дал тебе жизнь, и жизнь это самое ценное». Никто другой не мог дать ему жизнь. «Ты для меня важна, ты появилась в моей жизни раньше, но, пожалуйста, смотри приветливо на то, что у меня сейчас другой муж».

 

Его любить не обязательно. Его нужно принимать как маминого нового мужа.

 

Он может стать другом для ребенка. Важно сказать ребенку: «Дорогая моя, смотри приветливо. Я к тебе и твоим интересам отношусь с уважением, любовью, учитываю их». И надо серьезно относиться к себе, не спрашивать у детей: «Дети, вот тут у меня появился дядя Вася, можно он у нас поживет?». Что это такое? Нельзя спрашивать у детей!

 

Я знаю женщин, которые спрашивали своих пятилетних детей, можно ли им встречаться с мужчинами. И до сих пор они остались не замужем.

 

Я тоже знаю семью, где муж погиб, когда женщине было 30 с лишним лет. Она так и не вышла замуж, потому что ее дочь никого не подпускала к ней. Нужно четко и ясно сказать в этом случае: «Я уважаю твою любовь к отцу и твою память о нем. Он был, есть и будет для тебя лучшим отцом. И он был моим первым мужем. У меня светлая память о нем. Но я живой человек и я бы хотела, чтобы ты уважала мой выбор». Очень важно четко и ясно сказать это ребенку. «Я хотела бы, чтобы ты принимала и хорошо относилась к моему второму мужу, и я буду рада, если вы станете с ним друзьями, если он станет для тебя наставником». Это же не значит, что они не должны любить друг друга. Они могут. Важно сказать ребенку, что ему не нужно выбирать: «Твой папочка был, есть и будет для тебя самым лучшим в мире папой. Но ты точно так же можешь много хорошего взять от этого человека». Надо определиться, как его называть. В первую очередь должна быть ясность у самого человека (женщины или мужчины) с этим всем.

 

Еще один вопрос, достаточно сложная ситуация, пишет нам Катерина: «Здравствуйте, Диана! У моего мужа от первого брака есть дочь (11 лет), живет с мамой. Для первой жены дочь – это смысл ее жизни. Она не дает ее даже бабушкам и дедушкам. Развелись из-за меня. Первая жена запрещает мужу познакомить меня с дочерью, всячески настраивает дочь против меня. В результате дочь выясняет отношения со своим отцом по поводу меня вместо первой жены. Манипуляции со стороны первой жены настолько явные, что во время телефонных разговоров слышно, как она суфлирует, что дочь должна сказать папе. Муж разговаривал не один раз с первой женой, но это бесполезно, так как она говорит, что ничего не делает и дочь сама меня ненавидит. При этом встречаться мне с дочерью она не дает. На встречах с ребенком муж рассказывает про меня, и ребенок хорошо все воспринимает, интересуется. Но потом ребенок возвращается к маме и все начинается заново. Как решить конфликт? Идеально было бы, чтобы выяснили отношения мой муж и первая жена. Но мой муж не знает, о чем поговорить».

 

Идеально было бы, чтобы выяснили отношения вторая и первая жена. Чтобы вторая сказала ей: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа, мне жаль. Я признаю это и принимаю эту цену. Ты заплатила цену за мое счастье». Это самое большее, что может сделать вторая жена. Сказать ей в душе или лично: «Я принимаю такую цену, я ответственна за это. Но я не откажусь от своего счастья». Это дает силу, когда ты берешь на себя ответственность. «Да, так произошло: я полюбила несвободного мужчину, и он полюбил меня, и мы оба не смогли приказать нашим сердцам. Но я вижу твою боль, признаю ее, и мы готовы принять все твои условия, но от счастья своего не откажемся». 

 

Что делать с ребенком?

 

А ничего не делать. Она точно ничего не может сделать. Если мужчина хочет, он может поговорить со своим ребенком. Нужно понимать, что на 50% его ребенок – это его жена и на 50% — он. Жена со своей стороны что-то говорит и выражает свою позицию, а отец может со своей стороны сказать: «Дорогая моя дочь! Я не знаю, что тебе говорит мама по этому поводу, но я понимаю, что тебе нелегко» и сказать все то, о чем мы говорили выше. Сказать 11-летнему ребенку: «Я разошелся со своей первой женой, так получилось. Это правда, что я полюбил другую. Но мы взрослые, мы сами разберемся, и тебя это ни в коей мере не касается. Я как был, есть и буду твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на меня».

 

Вторая жена в этом случае вообще не должна участвовать? Это отношения папы и дочери.

 

Она не имеет никакого отношения к этому. Единственное, что она может сделать , — с добром смотреть и принимать этого ребенка, но ни в коем случае не пытаться заменить ей маму. И уж ни в коем случае не осуждать ее: она не была на ее месте. Как себя чувствует человек, который прожил 10 лет вместе с человеком, а потом его бросили?

 

Я знаю пары, когда в одной семье все было в порядке, в другой все было хорошо, но встретили друг друга – и любовь, поженились. Их осуждали, но они приняли свое счастье, работали вместе, ходили на расстановки. Ходили даже втроем: мужчина, его первая жена и вторая. Там были непростые дети, у мальчика была гиперактивность, и они ходили специально для того, чтобы сделать лучшее из того, что есть. Я с ними знакома уже более 10 лет, и у них достаточно хорошие отношения. Сначала было тяжело, было много эмоций и боли, слез. Но когда это принимаешь, признаешь, честно смотришь в глаза и смиренно говоришь: «Я вижу, что причинил тебе боль», становится легче. Это реальная вина: «Я причинила тебе боль, я увела у тебя мужа. И я не откажусь от него».

 

Нужно ли мужчине в этом случае разговаривать со своей бывшей женой?

 

Конечно, он может с ней разговаривать. Сказать ей то же самое: «Я признаю, что тебе это было больно. Своими новыми отношениями я разрушил наши с тобой отношения. Я это принимаю, признаю, у тебя есть выбор. Я не откажусь от своих нынешних отношений, у меня есть вторая жена, она главная для меня. Ты свободна как женщина, я отпускаю тебя».

 

Я часто замечаю: вроде развелся с первой женой, но не отпустил. Финансами ее третирует и манипулирует. У меня есть случаи, когда у мужчины уже второй брак, ребенок во втором браке, а честно посмотреть правде в глаза, может ли он представить себе, что его первая жена выйдет замуж, начинает говорить, что не может представить, что рядом с его ребенком будет какой-то мужик болтаться. Полная ерунда! Это уже нечестно.

 

Чтобы экологично закончить любые отношения, надо сказать человеку: «Я отпускаю тебя». Выяснить отношения, рассказать о боли, обидах, о том, что было хорошее, плохое. Сказать: «Я беру на себя свою часть ответственности, оставляю тебе твою и отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Сказать ей: «Ты свободная женщина. Я плачу за ребенка и тебе зарплату как маме». Нужно уважать первую жену. Какая бы она ни была, она мать твоего ребенка и растит его. Мы уже не раз об этом говорили: нужно не оплачивать, а вносить свой вклад в то, что она тратит. Со своей стороны она тратит время, свою жизнь, энергию, каждый день поддерживает ребенка и обеспечивает его. Будет хорошо, если мужчина будет финансово ее поддерживать, вносить свой вклад. Это можно так и озвучивать: «Это мой вклад. Ты вносишь эмоциональный вклад в нашего ребенка. Я по мере возможностей — тоже, но я не общаюсь с ним каждый день, поэтому вношу финансовый вклад». Без ограничений: я даю тебе деньги, а ты будешь делать то, что я хочу. Нет, это никуда не годится.

 

Папа может поговорить с ребенком и сказать: «Тебе не нужно никого выбирать. Твоя мама – лучшая мама для тебя. Но я буду рад, если ты примешь мою вторую жену. Я бы хотел, чтобы приняла мою вторую жену и уважительно относилась к моему выбору (а не спрашивать разрешения!)». С бывшей женой этот вопрос надо выяснять именно в точки зрения матери и отца: сказать, как он себя чувствует, что, по его мнению, происходит. «Ты можешь отказываться от того, что ты пытаешься на меня воздействовать через ребенка. Это твое право, ты лучшая мать для нее. Но я вижу, и это не совсем честно. Это оказывает плохое влияние на нашего с тобой ребенка. Если у тебя есть какие-то претензии, давай выяснять вместе со мной. Либо, если мы вдвоем не можем, потому что переходим на перепалку, для этого есть специально обученные люди».

 

Семейный психолог очень часто является медиатором. Ко мне нередко ходят пары, с которыми мы учимся коммуницировать друг с другом. Или приходят бывшие партнеры, родители. Я считаю, это супер акт доброй воли, когда бывшие супруги именно с вопросом: «Мы на грани или в процессе развода и хотим как можно лучше сделать для наших детей. Что мы можем сделать?».

 

Следующий вопрос, пишет нам Наталья: «Здравствуйте! У меня как раз та самая лоскутная семья. У нас с мужем у обоих второй брак. От первого брака у меня сын 11 лет и во втором браке общая дочь, 4 года. Если в начале наших отношений муж старался быть сыну другом, то с рождением дочери он внезапно начал «растить» из сына мужчину. Выходит у него это довольно агрессивно. Ребенок заболел, хнычет, ноет и вместо помощи получает замечания, крик: «Что ты ноешь?». Ошибка в домашнем задании – и снова повышенный тон. Если же я сама сажусь проверять уроки или вести беседы о замечаниях в дневнике, и муж краем уха услышит, что что-то не так, тут же врывается в комнату с криками и начинает отчитывать его, даже не вникнув в суть. Как себя вести в подобных ситуациях, для меня так и остается большим вопросом. Несправедливо кричащий на сына муж, ребенок и я. Делая замечания мужу при ребенке, я роняю его авторитет, а не делая, бросаю несправедливо обиженного ребенка. Как быть?».

 

Непростая ситуация. Но когда я слышала письмо, мне пришло на ум, что очень часто мы начинаем к детям относиться так, как относились к нам в детстве. Например, у нас есть очень распространенный метод воспитания – критикой. Почему-то взрослые считают (и у нас в обществе это культивируется), что чем больше я укажу на ошибки, тем это будет лучше. Ничего подобного! Ошибки – это совершенно нормальный механизм. Когда человек делает ошибки, он учится чему-то. Без ошибок нет обучения. Моя гипотеза, что этот мужчина в своем детстве не видел другого. Он не знает, как по-другому воспитывать. Я подозреваю, что он растерян. Очень часто, когда мы в какой-то ситуации не знаем, что делать, теряемся, мы начинаем реагировать агрессивно. Это может происходить бессознательно.

 

Жене с мужем надо поговорить. Возможно, я бы порекомендовала обратиться за квалифицированной помощью, прийти вдвоем, потому что это серьезный вопрос. Для начала жене надо поговорить с мужем и рассказать, как она себя чувствует. «Я люблю своего сына, я люблю тебя, и я разрываюсь между вами. Мне совершенно не нравится то, как ты с ним обращаешься».

 

Но вполне возможно, это мое видение. У меня была ситуация, когда жена очень критиковала мужа. Как она сказала, он использует отца ребенка. Они разведены, и она считала, что ее муж использует 16-летнего ребенка как раба. Благо он был готов прийти на консультацию, и оказалось, что он приучает молодого 16-летнего человека к физическому труду. У мамы это вызывало панику и дрожь: как так моего мальчика-зайчика заставляют тачанки таскать, дом помогать строить. Конечно, пришлось с женщиной работать на тему того, чтобы не вмешиваться. Они разберутся.

 

Я бы рекомендовала им обратиться за квалифицированной помощью и посмотреть, как навести порядок. Я очень часто сталкивалась с тем, что жена обращается к своему второму мужу и требует (бессознательно или прямо так и говорят) стать отцом ребенку, воспитывать его. А когда он начинает делать это, как он умеет, начинает защищать и бить его по рукам: «Чего ты мальчика моего трогаешь? Ты вообще ему не родной». У меня был такой случай: мужчина говорил: «Я не понимаю, что ей надо, чего она хочет от меня. Я не умею по-другому воспитывать». Конечно, можно обсуждать, говорить: «Я считаю, что жестко с ним обходишься, что можно воспитывать, не обязательно критикуя, указывая на ошибки. Можно относиться с добром в том числе к мальчикам». Мужчины тоже люди, и все любят добро и доброе к себе отношение. Просто часто не знают, как это делать. Взрослые люди понятия не имеют, как воспитывать иначе.

 

Надо поговорить с мужем и обратиться за квалифицированной помощью.

 

Еще один вопрос: «Добрый день, Диана! Хотелось бы получить ответ на важный для меня вопрос – роли моего второго мужа в воспитании ребенка от первого брака. Дочке 6 лет. Муж, пользуясь вашей терминологией, моего ребенка принял в свое хозяйство. Относится очень тепло, играет, балуется, обнимает, заботится, решает ее проблемы довольно активно, за что я ему очень признательна. Отец ребенка, мой первый муж, тоже присутствует в жизни ребенка, принимает участие в решении ее проблем по мере возможности, общается с ней. Она бывает у него в гостях довольно часто: один-два раза в неделю. Развелись два года назад. Он проявляет много теплоты к дочке, обнимает, балует, дурачится с ней. Дочка, когда приезжает домой после общения с отцом, сначала ведет себя отстраненно по отношению к моему мужу. Его указания (мелочь какая-нибудь: чисто умыться или сидеть за столом с прямой спиной, не баловаться во время еды) воспринимает спокойно, но немного напрягается и затихает, зажимается. Нормальна ли такая реакция? Муж более активно, чем отец ребенка, эмоционально, не ленится проконтролировать то, что просил дочку сделать и мог бы принимать активное участие в воспитании. Но я переживаю, что на фоне отца, более мягкого, с демократичным, немного попустительским стилем общения с ней, когда командует парадом у папы дочка: куда и когда идти, муж будет выглядеть более строгим. Не хочу конфронтации между ними, дочкой и мужем. Я вообще думаю, что девочек воспитывает и передает им опыт мама, а мальчиков – отец, а второй родитель просто любит ребенка и поддерживает того, кто занимается воспитанием.

 

Еще одна важная деталь: женаты мы меньше года. Ребенок почти год с мужем знаком, встречи, пикники, всякие совместные дела с дочкой. Возможно, еще слишком мало времени. Но хотелось бы получить ответ: какое участие в воспитании моей дочке он может и должен принимать? Какое точно нет? Кто они друг другу: отчим и падчерица? Недавно услышала такое определение, это мне режет слух. Или все же, если получится, друзья?».

 

Начнем с конца. Кто они друг другу – мне тоже режет слух. Отчим, падчерица, мачеха и т.д. Можно для себя выбрать понимание того, что это мой второй муж, и он никогда не станет отцом для моей дочери. Тем более девочке повезло, у нее хорошие отношения с папой. Не знаю, некоторые называют приемным отцом, некоторые – по имени и отчеству, дядя Коля – как угодно. Суть не в том, чтобы давать какой-то ярлык. Суть в том, как это наполняется.

 

Что точно не стоит делать второму мужу, пытаться вытеснить из жизни ребенка его отца. Когда я слушаю это письмо, у меня появляется легкое ощущение того, что второй муж подревновывает девочку к ее отцу и пытается потихонечку его вытеснить. Что должна сделать его жена, мама девочки? Во-первых, сказать: «Я благодарна тебе за все, что ты делаешь для моей дочери. Ты не обязан вообще это делать, но ты должен помнить и знать, что у нее есть отец». Это жестко и, бывает, обижает и делает больно. Но он никуда не денется, он справится. «Я рада, что ты находишь с ней контакт».

 

Я услышала про прямую спину за столом. 5-летнему ребенку. Это называется заткнуть жизнь. Дети живые по натуре. Опять же, может, его самого так воспитывали. Но сейчас суть не в этом. Второму мужу очень важно сделать то же самое у себя в душе – дать место первому мужу и сказать в душе: «Спасибо, что ты уступил мне место. И ты отец этой девочки, не я. Я всего лишь вспомогательная помощь. Я муж этой женщины, а так как эта детка – ее дочь, я буду рад кое-что делать в ее жизни». Надо занять свое место.

 

То есть мужчинам фактически надо поменяться местами. Основную роль в воспитании ребенка должен играть ее биологический отец.

 

Зачем делить? Здесь воспитывают все. У нас в голове почему-то есть представление о том, что надо делать выбор. Не нужно выбирать. Мама может сказать девочке: «Я буду рада, если ты будешь брать лучшее от обоих». Сказать ребенку, что ему не надо выбирать. Сказать второму мужу: «Я очень рада, что ты заботишься о ней, ты не обязан. Но у нее есть отец, и он лучший отец для нее. Если ты можешь что-то к этому добавить, это будет прекрасно». Зачем выбирать? В воспитании априори участвуют все трое. Но ответственность за ребенка несут двое – мать и отец. И важные вопросы нужно обсуждать с отцом, решать, в какую школу отдавать, куда на лето ехать. Важнейшие вопросы надо решать с отцом ребенка.

 

Своему мужу надо сказать: «Дорогой, я с удовольствием выслушаю твое мнение (это не значит сказать ему: «Закрой рот»). Если у тебя есть хорошие, рациональные предложения, я готова выслушать, но судьбу ее будем решать я и ее отец». Он взрослый человек, ему придется с этим смириться. Если он начнет сопротивляться, значит, в нем играют детские обиды и что эта девочка заменяет ему кого-то из семьи. Сколько раз убеждалась, что когда приемный отец пытается излишне вытеснить настоящего отца, за этим что-то стоит. Почему люди все время хотят кого-то вытеснить? Почему бы не занять свое место и не наслаждаться общением с этим ребенком. Дети – это ведь жизнь. Позволить себе иногда сесть с ровной спиной за столом, а иногда постоять на ушах. Я никогда в жизни в 5-летнем возрасте не сидела за столом, не то что с ровной спиной. Я не могла. Я прибегала к столу, ложку черпала и круги нарезала. Я не могла сидеть, как юла была. Потом дожевывала, прибегала. Благо, мои родители это позволяли.

 

Вот еще мама волнуется по поводу поведения дочки, когда она приезжает от своего отца и слышит указания ее мужа, она замыкается. Это нормально?

 

Ребенку же приходится перестраивать свой компьютер внутренний с одного на другое. Конечно, это нормально. Маме самое главное – сказать дочери, что и там хорошо, и здесь хорошо. «Ты можешь жить с папой так, как вы разрабатываете стратегию. У нас здесь свои правила». Многие родители жалуются, что отправляют ребенка к бывшему супругу, мужу или жене. И потом возвращается ребенок, и нам приходится приводить его в себя. Его не нужно приводить в себя, просто нужно четко и ясно сказать: «Когда ты у нас, у нас вот такие правила в семье, когда ты там, у вас другие правила. И имеет право на существование и то, и это».

 

Теперь речь идет о взрослых детях. Пишет нам Наталья. Встречаюсь с мужчиной. У меня дочь взрослая (19 лет), у него трое детей. Старшей дочери 22 года, он не воспитывал ее по независящим от него обстоятельствам, и двое маленьких детей – 7 лет девочке, 4 года мальчику. С мамой младших детей (это его вторая жена) у них сложные отношения. Она живет в России, дала ему детей на воспитание, но каждый раз она ими манипулирует «заберу — оставлю». Стала манипулировать ими, когда узнала, что у него есть женщина. Он не может иметь больше детей, у меня с его детьми замечательные отношения, как и с ним, нам хорошо вместе. Но меня постоянно напрягают эти незаконченные отношения, его и матери его детей. Она приезжала почти на две праздничные недели, чтобы провести их с детьми (якобы). Из 11 дней она с детьми провела только 3 дня.

 

Я переживаю за его старшую девочку. Развод с первой женой прошел по очень жесткой причине: она занималась проституцией. Настояла, чтобы он превозмог свою боль (а, может, это гордыня) по дочке и нашел с ней контакт, так как непонятно, где девочка и что с ней. Он связался с ней, девочка выросла хорошим человеком, только очень замкнута. Со своей матерью она практически не общается. Мать спилась, алкоголичка, девочка выросла вопреки. Желание общаться с отцом у нее есть, это видно по тому, как она откликается на послания. Хотя в своих сообщениях она достаточно лаконична. Он пригласил ее летом отдохнуть у него, девочка откликнулась. Но он ей написал, что она может приехать в определенные сроки, так как к нему в гости собирается приехать мать детей со своей подругой и ее дочкой. Я в шоке от его действий. Я ему сказала об этом, так как понимаю, что если ты не видел своего ребенка 16 лет, знаешь, что у дочки было тяжелое детство, нужно как-то встретить ее в более камерной обстановке и не оговаривать время ее приезда. Она должна знать, что ее ждут в любое время.

 

Можем мы здесь остановиться? Итак. Какое право имеет эта женщина указывать ему, как ему общаться со своими детьми?

 

Она хочет как лучше.

 

Кто знает, как лучше? И девочка выросла не вопреки, она выросла таким человеком именно потому, что у нее такая мама. В письме нет уважения ни к первой матери, ни ко второй. Я ни в коем случае не хочу обидеть нашу зрительницу. Это часто возникает в тех случаях, когда человек недоволен своими родителями. Тогда он всегда видит ошибки и изъяны в воспитании других людей. Это так называемый синдром лучшего родителя для всех вокруг. Когда я слышу, у меня складывается ощущение, что такое беспокойство к этой девочке гипертрофировано. У меня возникает вопрос, с кем из своей семьи или с собой путает эту ситуацию и эту девочку. Девочка выросла, с ней все в порядке, она справилась. Судьба у нее такая.

 

Это прекрасно: обсуждать с близкими людьми, когда удобно одному и второму и находить точки соприкосновения. Родитель — тоже человек, и у него могут быть свои планы, своя занятость. Поэтому прекрасно, что отец четко и ясно обсуждает это с дочерью, может ли она к нему приехать в эти даты, потому что в другие он занят. Наоборот, это замечательно. Наоборот, не должен родитель говорить: «Ах, у тебя было тяжелое детство, давай мы тебя будем жалеть всю оставшуюся жизнь и расплываться перед тобой, чуть ли не на коленях ползать». Это забирает достоинство у родителей. «Да, меня не было рядом с тобой, мне жаль. И я готов, чем могу, восполнить тот пробел, который у нас был. То, что было, не вернуть, но я готов знакомиться с тобой заново (им придется это делать – они не знакомы друг с другом) и учиться заново строить с тобой отношения».

 

Нашу зрительницу я хочу предостеречь. Излишняя тревожность, беспокойство за чужих детей не соответствует ситуации. Ей нужно вспомнить о том, что она не является матерью этих детей. Это отношения ее мужчины, но отца этих детей с матерями этих детей.

 

Я прочитаю продолжение письма. «Меня напрягают отношения его и матери детей. Он как-то попадает под ее манипуляции, боясь, что у него отберут детей. Но я понимаю, что эти дети ей точно не нужны: у нее есть старший сын, не его. Он социально неблагополучен: у него нет контакта с матерью, поэтому говорю, что с ней нужно действовать более конкретно и категорично. Глупость этой женщины заключается еще в том, что она детям вслух говорит про ненависть ко мне, хотя она говорит, что он может устраивать свою личную жизнь как хочет. Но при этом говорит, что не позволит чужим женщинам воспитывать ее детей, и всегда нелестно отзывается обо мне. Детям внушает, что я могу быть их мамой, а я и могу, мне несложно, но детям говорю, что мама у них одна, а я могу быть только подругой. Сейчас я стала четко высказывать свою позицию по отношению к ней, ее поведению, ее отношению к детям, хотя раньше не хотела этого делать. Я ухожена, красива, у меня замечательная профессия, интересная работа. С детьми мы интересно проводим время. Мне с ними интересно, как было интересно со своей дочкой. Нам хорошо и спокойно с ним, но вот хочется какой-то упорядоченности в его прошлых хвостах».

 

Интересно, почему эта женщина выбрала себе именно такого мужчину, у которого хвосты.

 

Полюбила его.

 

Это красивая фраза. Очень часто мы выбираем себе таких людей для того, чтобы отработать что-то из своей семьи, например, подсознательно исправить здесь то, чего не удалось со своим папой. Тогда все время вмешиваются, указывают. Она тоже указывает. Максимум, что она может сделать, своему любимому четко и ясно сказать: «Это твои дети». Одно дело сказать: «Она ваша мама, и она лучшая мама для вас», но тут же я вижу совершенно нелестные и неуважительные высказывания о ней. Это говорит об обратном. Такое ощущение, что человек говорит одно, а в душе у него совсем другое. Здесь и есть нестыковка, и дети ее прекрасно чувствуют. Это начинает их разрывать. Это вклад этой женщины в то, чтобы у детей было беспокойство и нестабильность. Она никогда в жизни не будет их мамой, и подругой их быть не может. Она может быть женой их отца и старшим товарищем для них, наставником.

 

В любом случае она вносит вклад в их воспитание. Если мама по разным причинам (душевным, физическим, незрелости материнства – такое тоже есть: у человека прерван инстинкт по каким-то серьезным причинам) не может воспитывать детей, наша пользовательница может стать им опекуном внутренне, дать им то, чего им не хватает у мамы. Но не возносить себя выше облаков. Пользу детям можно принести только в том случае, если не просто говоришь, а в сердце своем уважаешь их мать. Даже если она порой делает безумные поступки. Это ее ответственность. Если она замечает, что эта женщина пытается каким-то образом манипулировать детьми, она может своему мужу сказать: «Если хочешь, я выскажу тебе то, что я вижу и что считаю. Но это всего лишь мое мнение. А решение принимаешь ты». Тогда она разводит четко и ясно, в любом случае решение принимает он. «Хочешь, ты можешь дальше вестись на ее манипуляции или четко и ясно предпринять определенные действия, но это можешь сделать только ты. Максимум, что я могу сделать, это поддержать тебя и жить с этим или не жить».

 

Ей нужно успокоиться и принять ситуацию как есть.

 

Ей нужно слезть со своего пьедестала лучшей матери для всех детей этого мира, посмотреть, что с ней происходит, чего ее так занесло. Это гордыня. Какие бы матери ни были сумасшедшие, они все равно судьба своих детей. Конечно, если мать наносит вред своим детям, физический или явно психологический, нужно защищать ребенка. Но это искусство – уважать мать и защитить ребенка. Разделять: «Ты лучшая мать для него, но я не позволю тебе так обращаться с ними». В этом случае это может сделать только отец, сказать ей: «У меня складывается ощущение, что ты дергаешь меня туда-сюда, используя мою любовь к детям».

 

Можно сходить к юристам, узнать, какие у него права, что он может сделать. Если он действительно хочет добра своим детям, ему нужно начать принимать конкретные и ясные действия, чтобы оформить опеку над детьми, чтобы они на самом деле жили с ним, а не поддаваться на давление. Но наша зрительница не может в этом случае повлиять, иначе она играет в эту же игру. Больше всего страдают дети, в том числе от ее действий.

 

В письме два вопроса: Как маме воспитывать мальчика, чтобы вырос мужчиной? Ведь мама – любящая составляющая, а папа – воспитывающая. Как одновременно и любить, и воспитывать гармонично, без перегибов?

 

Во-первых, кто сказал, что мама – любящая, папа – воспитывающий? Оба воспитывают. Воспитание – это не значит только наказание или ограничение. Почему мама должна только любить? Мама должна с любовью устанавливать свои рамки. Если я правильно поняла, мама имеет в виду, как воспитывать ребенка, если рядом нет мужчины. Нужно понять одну вещь: «Что я ограничена своих возможностях. Я не Господь Бог и могу дать своему ребенку то, что у меня есть». Попробовать построить мостик с его отцом. Если он готов вносить свой вклад, пусть и нерегулярный, чтобы общаться со своим сыном, оставить это ему. Любой человек может дать только то, что у него есть. И женщина не может дать мужчине мужские качества.

 

Максимум, что она может сделать, это дать в своем сердце место своему отцу. Таким образом она вводит отца в жизнь этого мальчика. Видеть в нем его лучшие проявления. Когда приходит время, сказать ему: «Было время, когда мы с папой любили друг друга, и ты результат этой любви». Вы себе не представляете, какое благотворное влияние я вижу, когда ко мне приходят люди на расстановки. Они никогда не видели своих родителей вместе, и когда они слышат эти слова, это создает невероятный ресурс.

 

Ее сын все равно мужчина, что бы она ни делала. У него будут тренеры, наставники мужчины. Самое главное – не отрезать его от мужского мира. Но для этого нужно самой иметь позицию, что мужчины тоже люди и имеют право на существование. Второе – надо перестать слишком стараться сделать из него мужчину. Иначе можно сделать рыцаря, который будет прислуживать женщине, вместо того чтобы быть мужиком.

 

Продолжение этой же темы: «Если ребенок знает, что делать что-то нельзя, а его приятели подбивают это сделать. Он отказывается, а они называют его трусом. Как объяснить ребенку, что он был прав и что идти за всеми не всегда надо. Я сказала ему, что горжусь тем, что у него есть свое мнение и что он поступил правильно. Но, возможно, была не убедительна, потому что ребенок не смог расслабиться полностью».

 

Во-первых, для ребенка важным всегда является не только мама. До двух лет номером один в его жизни является мама, и тогда она может командовать парадом как хочет. Чем старше становится ребенок, тем большую значимость начинают для него играть другие люди: воспитательница в детском саду, товарищи, первый учитель. В подростковом возрасте родители вообще не авторитет. Это нужно знать и понимать. Невозможно ребенка оградить от социума, от всего, что есть в мире. Можно создать тепличные условия, когда все будет пресекаться, но тогда вы вырастите из ребенка человека, который совершенно не приспособлен к жизни в обществе. Он должен научиться иметь свое мнение, понимать, когда он пошел за всеми.

 

Нужно дать ему возможность сделать эту ошибку.

 

Конечно, это как прививки. У меня был один случай, когда мужчина-врач так сильно хотел оградить своего ребенка от всех дурных физических воздействий в теле, что, начиная с рождения, вообще все дезинфицировал до двух лет. К чему это привело? Молодому человеку сейчас почти 30 лет, он не может съесть клубнику с огорода: у него сразу же расстройство кишечника. У него постоянно проблемы со здоровьем, пищеварением. До года закладывается микрофлора кишечника, и организм привыкает к внешнему миру, к жизни на земле. Для этого необходимы инфекции, определенный род микроорганизмов. Сталкиваясь с внешней средой, организм вырабатывает определенные антитела. У этого мужчины они не вырабатывались. Вплоть до того, что их вводили искусственно, и все равно они не приживались.

 

Точно так же можно перенести эту ситуацию на общение с миром. Вы не можете уберечь своих детей. Самая большая вещь, которую могут сделать родители для детей, это, когда их ребенок падает, поднять его, отряхнуть и отправить дальше в мир. Можно сесть и обсудить, что сейчас произошло и как в будущем этого можно избежать.

 

«Ребенок не расслабился». Он расстроился, потому что в глазах друзей он упал. Они не подбили его, может, у них была своя выгода, и ему придется учиться с этим справляться. Родители могут учить его осознавать, что с ним сейчас происходит, когда он пошел против течения. Спросить, как он себя сейчас чувствует. Очень важно, верит ли мама сама в то, что говорит. Мы очень часто говорим правильные вещи, но от головы, а не от сердца. 80% говорят только от головы. Нужно самому в это верить и самому так жить, только тогда вы можете научить чему-то своего ребенка. Потому что нет более сильного механизма воспитания, чем собственный пример. Вы можете говорить ему какие угодно правильные вещи (что сахар – это вредно или что курить вредно), но если вы тот же час идете на балкон курить, это неубедительно для ребенка. Или втихаря курить, а ребенок слышит запах.

 

Точно так же надо четко и ясно сесть и поговорить: «Слушай, сын, так произошло. Я рада, что ты так сделал. В жизни тебе придется столкнуться с тем, что иногда у людей есть определенные выгоды от того, что ты сделаешь. Ну не сделал ты в этот раз. Я рада, что ты не сделал». И действительно порадоваться за него.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram