Мужской клан

29 февраля 2012 г.

В канун Дня защитника Отечества мы решили посвятить программу мужчинам. В последнее время всё чаще можно услышать, что настоящие мужчины сегодня большая редкость, что раньше мужчины были настоящими, а сегодня - так, сплошная подделка, и что сильный пол уже вовсе не сильный, а поменялся местами с женщинами, которые с удовольствием демонстрируют свою силу и готовы по несколько раз в день "и коня на скаку, и в горящую избу…".











 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В чём особенности современных мужчин? Где их место? Какое положение представители сильного пола занимают в семье и обществе? Какое влияние на современных мужчин оказывают женщины?
 

Добрый день! Традиционно начинаем с ваших вопросов, друзья. Юлия спрашивает: "О чём важно помнить партнерам, которые после измены решают не расставаться?"


Я бы сказала, не не расставаться, а начать все заново. Прежние отношения закончились, и той жизни, которая была раньше, не будет никогда. Надо извлечь необходимый опыт из той ситуации с изменой и начать совершенно новые отношения. Нужно помнить, что мимо боли не пройти, и будет какой-то период, когда будет вспыхивать боль, будут задевать моменты случившегося. Но надо помнить, что это прошлое. Вы приняли решение оставить прошлое в прошлом, решили вместе строить настоящее и идти в будущее.

Если партнеры любят друг друга и хотят оставаться вместе, им можно устроить ритуал, войти в новый этап отношений и по-новому взять друг друга в мужья и жены. Как бы то ни было, все люди делают ошибки. Когда оба партнера решили остаться вместе, несмотря ни на что, и поняли, что любят друг друга, будет неуместно в будущем, скажем, проверять телефон своего партнера, смс, электронную почту. Если вы решили идти вместе дальше, то отношения должны базироваться на доверии. 

Что значит взять по-новому в мужья и жены? Что может служить ритуалом?


Все, что угодно. Можно поехать куда-то вместе или собрать друзей. Но не нужно делать это сразу, надо дать себе какое-то время, месяца три-четыре, чтобы все улеглось. Может быть, надо будет сходить к специалисту по семейным отношениям, который сопроводит пару на этом этапе, потому что будет много боли и острых углов. Чтобы не вкатиться в обвинения, не остаться в ситуации, а разобраться и поставить точку в конце этой истории, будет полезно сходить к специалисту. 

Когда все уляжется, можно будет собрать детей, если они есть, назначить день новой свадьбы и собраться. Это можно сделать где угодно, пара сама решает, что ей по душе. Можно по новой дать друг другу слово: "Я беру тебя в мужья и занимаю место жены рядом с тобой", и в обратном направлении: "Я беру тебя в жены и занимаю свое место мужа рядом с тобой". 

Следующий вопрос: "У меня второй брак, у мужа тоже была семья и есть дети. Вы говорите, что новая семья стоит на службе жизни, и ее приоритеты – самое главное. И тут же говорите, что дети от первого брака для мужа всегда будут важнее, чем я – вторая жена. Так что же главнее? Первая жена постоянно звонит и грузит мужа своими проблемами и проблемами их детей. Как правильно муж может объяснить своим детям от первого брака, что у него есть другая семья, которая тоже требует времени и внимания, поэтому постоянно решать только их проблемы он не может?".


Во-первых, очень важно услышать, что наши зрители так внимательно смотрят и слушают нашу передачу. Это приятно. Во-вторых, что касается приоритетов, то речь идет о новой семье по отношению к родительской семье. Если представить поколение как фонтан, то жизнь идет снизу вверх: каждое новое поколение – это новая ступенька, поэтому новая семья имеет приоритет перед родительской семьей, так как она стоит на службе у жизни и создает что-то новое. 

Вторая семья стоит на этом же уровне. Здесь действует такой закон: кто раньше появился в системе, тот и имеет приоритет. Поэтому дети от первого брака имеют приоритет перед интересами второй жены. Ей нужно это принять, принять детей, дать им место в своем сердце, потому что она получила мужа за счет его первой жены, за счет того, что у тех что-то не сложилось.

Получается, что нужно даже поблагодарить первую жену?


Да, она уступила свое место. Бывает, что первые отношения вроде бы закончились, произошел развод и есть штамп в паспорте, созданы новые семьи, но партнерские отношения так и не закончились. Тогда люди используют детей в качестве манипуляции, чтобы продолжать поддерживать контакт друг с другом. Я не знаю, какая ситуация в этой семье, просто рассказываю, какие вообще бывают ситуации.

То есть точка не поставлена?


Совершенно верно. Если бы нам задал вопрос муж зрительницы, как ему вести разговор с его бывшей женой, это одно, а другое дело, когда спрашивает жена, чтобы, возможно, потом тыкнуть в нашу передачу: "Смотри, люди говорят, как ты должен себя вести и как ты должен разговаривать". 

Мы не знаем ситуации, верно? Может быть, муж рассказал бы ее иначе.


В любом случае, на одном уровне приоритет у тех, кто появился раньше. Нужно принять детей от первого брака и уменьшить свои притязания на мужа. Оба б/у, поэтому у каждого из них есть своя история, которую нужно уважать. Тогда есть гораздо больше шансов, что следующие отношения будут счастливыми и все получится. Но если бывшая жена тянет на себя слишком много внимания, нужно обсуждать это и, возможно, встретиться втроем. Можно втроем сходить к специалисту, чтобы встреча не превратилась в склоку. 

Кто-то из супругов должен сказать: "Так не может дальше продолжаться. Что мы можем сделать?".


Да, "Мне это не нравится, но я уважаю тебя и спасибо тебе, что ты уступила мне место из-за того, что вы расстались". Вторая жена не получила бы мужа, если бы он не расстался с первой женой. Мы сделали наметки, но такие вещи нужно рассматривать в конкретной ситуации. 

"Добрый день. Раз уж вы затронули тему измен, хотелось бы, чтобы вы раскрыли ее с другой стороны. Как избежать измены, причем своей собственной, женской?"


Очень просто - не изменять. Измены не бывают на пустом месте. Мы целую передачу посвятили этому и рассматривали причины, которые могут стоять за изменами. Если я правильно поняла вопрос, то зрительница спрашивает, как ей не изменять мужу. 

Она говорит, что в шаге от измены. Хочет изменить, но не знает, что делать, чтобы не изменять.


Это же не для передачи вопрос. Мы понятия не имеем, почему вы хотите изменить, что произошло. Может быть, вы сыты по горло чем-то или нет никакого внимания от мужа. Всякое бывает. Если вы действительно хотите избежать измены, любите мужа и хотите разобраться в этом, сходите на консультацию к специалисту. С одной стороны, вопрос очень серьезный, но он нам задан в общих красках. 

Тема детей очень впечатлила зрителей. Светлана: "Что делать, если бывший муж оскорбляет сына, когда отпускаешь его на выходные? Сыну 8 лет. Он назвал его плохим словом. После этого сын не хочет общаться с отцом". Как я понимаю, Светлана хочет, чтобы он общался с отцом, отпускает его, а мальчик приходит обиженным и больше к папе не хочет.


Родители есть такие, какие они есть. Их не изменить. В такой ситуации мама, если она в разводе и хотела бы, чтобы сын общался с отцом, а отец его не принимает, она может дать ему уважительное место, какой бы муж ни был, как бы он ее ни обидел, какой бы пьющий и ругающийся он ни был. Для этого человека надо найти место в своем сердце, потому что он единственный и неповторимый отец ее ребенка. 

Важный момент – видеть в своем сыне и замечать отца?


Да. Если ребенок не хочет ходить к отцу, надо отпустить все как есть. Надо сказать ребенку: "Я буду рада, если ты будешь любить своего отца. Я ничего не имею против, чтобы ты с ним общался, но это ваши отношения, и вы сами их решаете. Тогда женщина выходит из зоны огня между ними, и они вынуждены договариваться между собой и выяснять свои мужские отношения. 

Иногда женщина приходит и говорит: "Я ничего не имею против, чтобы мой ребенок общался с отцом". Тогда я спрашиваю: "В голове или сердце?". Это две совершенно разные вещи. В голове мы можем говорить все, что угодно, но дети считывают информацию на нашем душевном уровне. Если мама говорит, что не имеет ничего против, но в душе она не уважает этого мужчину или плохо к нему относится, считает его никчемным, ребенку из лояльности к маме будет крайне тяжело хорошо относиться к своему отцу. 

Даже если та не будет ничего плохого высказывать об отце вслух?


Да, поэтому для матерей очень важно уважать отцов своих детей. Ребенку можно помочь тем, что вспоминать то хорошее, что было между ними. У всех когда-то были хорошие времена. Можно вспоминать про себя, а можно доставать старые фотографии и показывать сыну. Таким образом она будет формировать у ребенка внутреннюю целостность, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Он будет понимать, что состоит из мамы и папы и что не нужно выбирать между ними. Маленький секрет: будет очень здорово, если матери будут замечать в своих детях то, что в них есть от отца. Но отмечать надо не плохое, как это часто происходит. 

То есть "Ты сейчас смеешься, как твой отец".


"У твоего отца есть такая замечательная способность, он умеет играть на гитаре. Да, он сейчас спился. Ты не знаешь его другим, но я знала его другим. Я видела в нём такие качества (и перечислить)".

"Как ты рисуешь замечательно, как твой папа".


"Это ты унаследовал от отца". В реальности ничего нельзя изменить, но в душе у ребенка наступает мир, покой и целостность. Это самое большее, что можно сделать, даже с отцами, которые по какой-то причине не хотят или не могут взять на себя ответственность. 

Любовь спрашивает: "На работе, где я работаю уже 12 лет, я достигла потолка. Вроде все устраивает, работа нравится, зарплата достойная. Но год назад у меня в голове как будто сработал переключатель. Хочу свое дело, причем никак не относящееся к профессии, но тесно связанное с моим хобби, которым я занимаюсь долгое время. То есть нужно оставить стабильную интересную работу и начать рискованное предприятие с неизвестным результатом? С точки зрения здравого смысла – бред. Но во мне все больше зреет уверенность, что все, что со мной происходило последние годы, было для того, чтобы я занялась именно тем, чем хочу сейчас. Как здесь поступить?"


Почему бред? Лично я являюсь ярким представителем человека, который ушел от стабильной стандартной работы, которая приносила удовольствие, успех. Я пошла на свои хлеба. 

В никуда?


Конечно, в никуда. Я пошла учиться на психологию и с самого первого дня работала, у меня была частная практика. Это не бред, это два совершенно равноценных выбора: везде есть свои плюсы и минусы. Решать ей. Если душа лежит к этому…

Надо прислушаться к себе и принять, я правильно понимаю?


Да. Еще можно закрыть глаза и представить себе или положить перед собой два предмета: один будет символизировать нынешнюю работу, а второй – рискованное предприятие. Новое дело всегда риск. Но если бы не было людей, которые на это идут, не было бы эволюции, прогресса. Можно повернуться на стуле в одном направлении и прислушаться к себе, как вы себя чувствуете, что с вами происходит, когда вы смотрите на свою стандартную работу (на этот предмет). Можно представить, что прошло полгода или год. Наше тело является невероятно точным индикатором того, что происходит и какие последствия от этого будут.

Надо слушать себя?


Конечно. Сделать это, потом походить, выпить воды и повернуться в другую сторону, посмотреть, как вы себя чувствуете, когда смотрите на новое рискованное предприятие – предмет, который его символизирует. Возможно, сначала будет волнение. Надо подождать несколько минут, представить себе, что будет через полгода, год, посмотреть, что меняется. У человека появляются картины, ощущения. Можно сравнить, в чём разница и куда вас тянет, что вам даст одно и второе. 

Мне кажется, странно идти в никуда, срываться в ноль… 


А как иначе? Что делают те, кто начинает свое дело? Все, кто когда-то начинал свое дело, тем более новое, рисковали. Почему ты говоришь, что с нуля? У человека было его хобби, он не начинает с нуля. Если это было ее хобби, у нее есть задел, опыт, она прочувствовала, насколько это будет интересно. Почему бы и нет? Жизнь очень динамичная. Я уверяю, что стабильную работу у работодателя наша зрительница всегда найдет. Не эта, так найдется другая работа. Если работник качественно работает, хорошо выполняет свою работу, я думаю, что работа найдется. 

Видимо, это так, поскольку она занимает достойное место и зарплата у нее достойная. Юлия: "Хочу задать вопрос касательно партнерства в отношениях. Мне 22 года, моему парню 26 лет. Часто стоит вопрос о свадьбе. Мы встречаемся с ним уже 5 лет, но взаимоотношения непростые: много ссор. Есть области, где у нас полностью отсутствует взаимопонимание. У нас проблема в сексуальной жизни. Он человек сложный и требует от меня многого. Часто обижается надолго, если я чего-то не сделала. Очень серьезен к жизни и требует от меня серьезности. Я же, напротив, учусь на творческой специальности, более неорганизованная в жизни, у меня большой беспорядок. Часто претензии с его стороны: "то не сделала", "там забыла". В общем, для него нет второстепенных вещей, все важно – такой человек. А я очень расстраиваюсь из-за его упреков. Как вы думаете, у нас может получиться нормальная семья?"


Я думаю, что может.

"Его мама говорит мне, чтобы я меньше обращала внимания на эту черту, не взрывалась и спокойно реагировала. Не значит ли это, что я просто отвернусь от него, и мы станем с ним жить не так, как удобно нам вместе, а каждому по отдельности? По себе замечаю, что не могу ровно реагировать, хочется уступать. Он же считает, что после брака многие проблемы у нас уйдут, он будет спокойнее: вроде как жена есть, чего ругаться. Но я в это, честно говоря, мало верю, ведь, на мой взгляд, эта игра долго не протянется. Так ли это? Многое ли меняется после брака?" 


Что происходит, когда партнер начинает делать очень много замечаний? Он относится к своему партнеру, как к маленькому. Здесь можно ответить ему в шутку "да, папочка, как скажешь, папочка". Я регулярно так делаю со своим сыном, который пытается заботиться обо мне. Сначала он не понимал, а теперь привык и смеется. Этот маленький секрет можно использовать, чтобы дать знак другому человеку, что что-то не так.

Но, конечно, иллюзия полагать, что после заключения брака все само собой рассосется и наладится. Это не так. Если есть вопросы, нужно разговаривать и выстраивать общую стратегию жизни. В семье должно быть место интересам одного и другого, и должны быть какие-то совместные интересы и мероприятия. Хорошо, когда живут два автономных человека. Когда же у людей все общее, и есть только "мы", происходит слияние, нет ни одного, ни второго. Сначала они не могут надышаться друг другом. 

И вокруг ничего не видно, есть только один человек. 


Оба смотрят только друг на друга. Тогда партнер становится всем на этом свете, это слишком много. Какое-то время это эйфория, они не могут надышаться друг другом, а потом они начинают задыхаться, потому что они отрезают себя от жизни и мира. Какое-то время они могут дарить друг другу энергию и любовь, а потом им нужна подпитка со стороны. Это тоже один из примеров, когда может произойти измена. Лучше всего, когда есть два человека, они не слишком автономны, иначе они чужие люди, и у которых есть точки соприкосновения. В каждой паре они свои. Наша зрительница очень юная. При вступлении в серьезные взрослые отношения ей придется занять свое место жены, если она сможет и захочет. 

Она еще не заняла место?


Я вспоминаю слова моего уважаемого коллеги Штефана Хаузнера, который очень много лет работает с расстановками. Он сказал: "У людей искусства не может быть семьи". Потому у них и браки такие недолговечные. 

Звучит как приговор…


Я знаю, что многим людям это сложно услышать. Это цена за профессию, это факт, и так показывает жизнь. И художникам, и актерам, и людям других творческих профессий очень сложно, им нужно много воздуха, чтобы постоянно был драйв. Кто-то из актеров сказал, что чтобы хорошо работать, ему нужно быть постоянно влюбленным в свою партнершу. Кто это выдержит? Эти люди чуть-чуть парят над землей, им очень трудно приземлиться и стать на свое место. Я это имею в виду. Это не значит, что не могут быть успешные пары. Например, Меньшов и Алентова. Но у них тоже были сложные времена: они 4 года жили раздельно. Она даже собиралась выходить замуж, а когда он узнал об этом, тут же прискакал и сказал: "Нет, пожалуйста, вернись и стань моей женой второй раз". 

Я вам точно обещаю, что у вас не будет красивой, выложенной из желтого кирпича дорожки, как у Элли в Волшебном городе. Будет масса всего: и ухабов, и рытвин, и ям, и людоедов. Если вам удастся договариваться, решать вместе вопросы и проблемы, которые будут возникать на вашем пути, все будет хорошо. Не надо сжимать зубы и терпеть, это глупо. Иногда надо и зубы показать. 


Моя коллега и подруга после того как они с мужем что-нибудь высказывают друг другу на высоких тонах, поворачивается к нему и говорит: "Несмотря ни на что, на то, что я тебе сейчас сказала и ты мне сказал, я продолжаю любить тебя". И это приносит расслабление. Ты имеешь право высказать свои потребности, свои чувства. Я говорю о потребностях и чувствах, а не предъявлении претензий друг другу. Это разные вещи. Когда я говорю о своих потребностях и чувствах, я говорю о себе, а претензии к другому человеку я направляю на него. 

Переходим к вопросу, который плавно введет нас в нашу тему. "Моему сыну 9 лет. С ужасом понимаю, что с каждым днем он становится все невыносимее. Склонность ко лжи, изворотливость, принцип "ты мне – я тебе", "если ты мне не дал, то иди подальше со своими проблемами", помочь по хозяйству – целая проблема, делать уроки – родители монстры, изверги, сразу истерики, аллергия на учебу. Интересно только погулять на улице, посидеть за компьютером. Какие качества в нынешнем мире нужно развивать у мальчиков, чтобы вырос настоящий мужчина? Как это сделать? В чём особенности воспитания мальчиков? Очень прошу остановиться на этом вопросе подробнее, это очень важно для меня".


Меня сразу настораживает начало этого письма. Я представляю себе взрослую женщину и 9-летнего ребенка. Наша зрительница описала нам монстра. Он всего лишь ребенок, и это нужно помнить, когда общаешься со своими детьми. Даже если они выступают, ерепенятся, не хотят делать то, что нам нужно. Нужно быть последовательным и четко и ясно придерживаться тех правил, которые выработал. 

Этому можно посвящать целую передачу. Я скажу коротко. Самой маме нужно занять свое место взрослого, не бороться со своим ребенком, а любить его. Нам описали монстра, это не так, я в этом уверена. Он всего лишь ребенок, а зрительница его с кем-то путает. Нужно развести: "Это всего лишь моя детка". 9-летний ребенок, 3 класс, а нам описали его, как будто он только что вышел из мест заключения. 

Кто в доме главный? Родители. Они командуют парадом, отвечают за ребенка. Иногда взрослым очень трудно выстроить рамки и границы. Хорошее воспитание – это дисциплина и любовь, границы, которые создают сосуд, который наполняет любовь. Тогда все будет удачно. У каждого должны быть свои обязанности, и пока не помоешь посуду, не пойдешь спать. На компьютеры ставятся пароли. 9 лет – максимум два часа, а то и час поиграть на компьютере. За это отвечают родители, это их непосредственная обязанность. 

Я гарантирую, что он вырастет и все равно будет чем-то недоволен, это нормально. Ко мне приходит очень много людей, которые рассказывают, какие бессовестные у них были родители, высказывают обиды. Спектр большой: от того, что "они слишком много указывали, как мне жить", до того, что "бессовестные, не обращали на меня внимание, и мне все приходилось додумывать самому". 

Всегда можно найти повод пообижаться на родителей…


Один замечательный мудрый мужчина как-то сказал хорошую вещь, когда его 2-летняя дочь просто извела его криками в машине. Она орала, била ногами, он не мог дальше вести машину. Он вышел, отшлепал ее по заднице (не рекомендую, но всякое бывает) и сказал: "Когда исполнится 21 год, пойдешь к психотерапевту жаловаться на то, какой я плохой". А что делать? Родители тоже люди. Точно так же, как мужу и жене надо занять свое место, точно так же родителям нужно занять свое место. Это первое, с чего нужно начинать, прежде чем задумываться о мальчике или девочке. 

Ты сказала, это первое, с чего нужно начинать. О втором будем говорить?


Это самое важное, без этого бесполезно говорить о втором. 

Переходим к теме нашей программы. Напоминаю, что сегодня мы обсуждаем мужской клан. Я часто слышу от своих подруг о том, что с мужчинами происходит что-то не то, что они какие-то не те, морковки. Не положиться на них, все нужно брать в свои руки. Ты согласна с тем, что с мужчинами происходит что-то не так? 


Я бы посмотрела на этот вопрос чуть шире. Я считаю, что ответственность за то, что происходит с мужчинами, несут и мужчины, и женщины. Очень много пьющих, зависимых, много мужчин, которые сбегают, не хотят брать ответственность за детей или отношения. Очень много мужчин, которые так и не становятся мужчинами, а остаются 40-летними юношами. Мне приходит на ум сериал "Части тела". Тот красавчик, мачо – это же юноша, он всех привлекает, все слетаются, как мотыльки на огонек, но за ним ничего не стоит. Он не способен занять место мужчины, как бы привлекательно и по-мужски он ни выглядел. Не всегда чем дороже "машина", тем больше мужественности. 

Хороший пример – Джордж Клуни. 


Совершенно верно. Он напрямую говорит, что не способен на долгосрочные отношения. 

Ему не хочется?


А зачем, если так много доступности? Для секса полно женщин. Есть очень много тех, кто думает: "Никому не удалось, может, мне удастся". Но вернемся к мужчинам. Это не значит, что все мужчины таковы. В то, что ситуация такая плачевная, большой вклад вносят и женщины, а именно своим неуважением к мужчинам. 

Чтобы понять эту ситуацию и не вдаваться в споры, кто прав, кто виноват, сделаем небольшой исторический экскурс. Я думаю, что и мужчины, и женщины оказались заложниками ситуации и событий, которые происходили. В прошлом веке в нашей стране были революции, гражданская война, репрессии, Вторая мировая война. Особенно Вторая мировая война очень подкосила. 

Как эти события повлияли на мужчин?


Во время войны многие мужчины погибли. Часть, которая вернулась, в душе осталась на поле боя вместе со своими товарищами и врагами. Они вернулись в теле, но в душе не вернулись. Они очень часто были эмоционально недосягаемые. Что до сильных женщин, то этот процесс начался еще во время войны, когда женщины были вынуждены взвалить на себя этот плуг. Это до сих пор ощущается на физическом уровне: они как впряглись в плуг, так до сих пор тянут лямку. Многие женщины жалуются, что болят руки, слабость в руках. Во время войны, катаклизмов женщины были вынуждены все взять на себя, а после войны мужчины пришли ослабленные или раненые физически или душевно. 

Мужчины были на вес золота, и женщины стали их опекать?


Да, холить и лелеять, ничего не давали им делать. Даже здоровые мужчины, вернувшиеся с войны, в душе остались там, на поле боя, у них черная, опаленная душа. У этих мужчин и женщин рождались дети. Так как отец был эмоционально недосягаем, то воспитанием продолжали заниматься женщины. Воспитывать и мальчиков, и девочек начинали женщины. Очень многие женщины остались одни после войны, и они были счастливы родить хоть от какого заезжего, лишь бы только ребенок был и жизнь продолжалась. 

Мальчиков стали воспитывать матери, а они не могут им дать то, что могут дать отцы... 
Да. Они стали воспитывать мальчиков по своему образу и подобию, как умели и могли. Поколение мужчин подросло, и оно не смогло дать следующему поколению, потому что не получило само. Они выросли не в мужском клане. Мальчики, которые вырастали только под влиянием матерей, застряли в женском клане, женской энергии и влиянии и не перешли в мужской. У них у самих не было мужской силы, и они не знали, как ее передать дальше. 

Это и вело к ослаблению. 


В 70-е годы началась волна, когда женщины стали говорить, что мужчины слабые. Они пытались что-то передать мужчинам, а те не знали, как взять. Женщины настолько привыкли в этой упряжке, что до сих пор ее тянут. Отсюда пошло "Мужчины слабые, ни на что не годные" и неуважение к мужчинам. Оно является одной из глобальных причин алкогольной, наркотической, игровой зависимости. 

А гомосексуализм?


Для гомосексуализма, как правило, есть две базовые причины. Одна из них, когда человек внутренне идентифицирует себя с женщиной, которая рано умерла в семье. Например, в семье родилась девочка и умерла в родах. Из-за боли о ней забыли. Когда рождается мальчик, его называют первым ребенком, забывают об этой девочке. Есть большая вероятность, что он внутренне с ней связывается в душе и начинает проживать ее судьбу. Не обязательно, что это сто процентов будет, но это может стать причиной гомосексуализма. 

Вторая причина, когда в семье кто-то изгой из-за тяжелой судьбы. Что бы человек ни сделал, он аутсайдер в семье, его исключили. Даже если этот человек мужского пола, напряжение растет, и человек из противоречия и бунтарства становится гомосексуалистом. Он отказывается от своей мужской силы. 

Эти две причины – самоидентификация с девочкой или бунтарство и отказ от мужской силы. Но за этим никак не стоит воспитание. В сфере влияния матери вырастают мамины сыновья. Они ослаблены. Мужчины выросли, и у них прерван контакт с мужской силой. Женщины начали тянуть на себя, соперничать. Я часто слышу: "Эти мужики слабаки". 

Что делать?


Чтобы вразумить женщин, я говорю, что природа разделила нас на два клана, совершенно разных сообщества. Она наделила женщин тем, чего у них никогда не будет: рождением ребенка. Ни один мужчина еще не родил ребенка, и ни один на это не претендует. Я совершенно согласна с Бертом Хеллингером, что, как ни странно это звучит, но мужчины гораздо больше уважают женщин, чем женщины мужчин. Есть одна вещь, на которую претендует масса женщин, вступают в споры и дискуссии. Они претендуют на силу мужчин. "Я сильнее, они слабаки. Да что эти мужики?" Что стоит за этими разговорами? Что таким образом делают женщины? С одной стороны, их можно понять, потому что начинают так говорить уже от отчаяния. Каждая женщина в душе хочет иметь рядом сильного мужчину.

Хочет почувствовать себя слабой.


Да, но так как она впряглась в плуг, она не может его отпустить, не может разжать руки. С одной стороны, они хотят, чтобы рядом был сильный мужчина, чтобы он был сильнее женщины. Вместо того чтобы самим расслабиться, они начинают соперничать с мужчинами в бизнесе, личной жизни, семье. 

Безумие женщин в борьбе с мужчинами дошло до того, что англичанки подали в суд на армию Великобритании, потому что там спортивные нормативы для мужчин больше, чем для женщин. Женщины априори физически слабее мужчин. Эта сила дается мужчинам для того, чтобы нести на своих плечах. Мужчина может вынести гораздо больше, чем женщина. Природа мудро нас создала: женщина рожает ребенка, вынашивает его, холит и лелеет, а мужчина дает ему импульс, не только чтобы он родился, но и потом в жизни. 

Нашему поколению надо просто остановиться и перестать перетягивать на себя одеяло, ругать друг друга. Это постоянное "вы слабее", "вы хуже", "мы в этом лучше", "у нас логика лучше, интеллект". Мы не лучше и не хуже. Нас просто не нужно сравнивать, мы априори разные. Никому в голову не придет сравнивать лимон со столом. 

Что с этим делать? Главное - перестать воевать и бороться. Когда я узнала для себя эту информацию, я не могла понять, спорила с этим. Но время показало, что гораздо комфортнее, когда разжимаешь руки и отдаешь свою власть. Это не трон.

Наслаждаться своей слабостью?


Не слабостью. Сила женщины не в слабости, а в расслабленности. Надо каждому занять свое место: мужчины – в мужской клан, женщины – в женский. Мальчиков отправляем к отцам, если они могут это взять на себя. Мужская и женская сила – две разные вещи. У меня был один знакомый, он спрашивал, чем мы занимаемся в женской группе. Я ответила, что работаем с женской силой. Он сказал: "С мужиками собираетесь воевать?". Он воспринял силу по-мужски, а она совершенно разная, другого качества. 

Берт Хеллингер сказал одной женщине в ответ на ее проблемы, что мужчины тоже люди. Это два совершенно разных клана, которые прекрасно могут сосуществовать вместе. Если вы видите на улице бомжа или алкоголика, надо помнить о том, что за ним стоит тяжелая судьба. Нужно не жалеть, а уважать. Надо помнить о том, что мужчины всегда сильнее. Надо прекратить жалеть мужей, в том смысле, что "Бедненький, как он справится? Лучше я схожу в магазин, лучше я вынесу мусор". Я часто это слышу. Женщины превращаются в мам. Надо понимать, что мужчины совсем другие. Глядя на зайца, женщина видит жертву, а для мужчины это добыча. И это не потому, что кто-то жестокий, а потому, что так сделала природа. Кто будет добытчиком? 

Надо перестать учить мужчин, перестать их воспитывать. Своими упреками и недовольством и тем, что говорят, что мужчины слабаки, женщины сами, не замечая этого, ослабляют мужчин. Что-то можешь делать сама, делай, но надо помнить о том, что мужчина справится с жизненными перипетиями, что он может адаптироваться к каким-то моментам и без нашего участия (вмешательства). 

Как мужчине вернуться в свой клан?


С мужчинами общаться, играть в футбол, на пиво ходить с мужиками. Мужчина подпитывается силой в сообществе себе подобных. Поэтому как мужчинам, так и женщинам полезно общаться с себе подобными. 

В клан можно вернуться, перестав быть мамиными сыновьями, перестать угождать маме. Когда мужчина вырастает, любая мать должна с этим смириться: ее детка когда-то улетит из гнезда, как девушка, так и парень. Если все правильно сделать, дочь вернется. А сын никогда не должен вернуться, он должен быть в мужском клане. 

Если этого не происходит, и мама не отпускает свои руки, мужчины должны справиться со своим чувством вины и перестать быть для нее хорошим мальчиком, перестать ей угождать. На первое место надо ставить свои интересы. Если у мужчины уже есть семья, новая семья имеет приоритет. Надо сказать: "Дорогая мамочка, спасибо тебе за все, что ты для меня сделала, за все, что ты мне дала. Этого было много, и я с радостью принял это. У меня для тебя всегда есть хорошее место как для мамы. Но я ухожу в свою жизнь. Я там нужен и там я мужчина". С мамой невозможно быть мужчиной, можно быть юношей. 

Мамины сыновья прекрасные любовники: они ухаживают, одаривают цветами, но ответственность не берут на себя. Юноши и есть мамины сыновья. "Нравится тебе это или нет, я ухожу в свою семью". Есть замечательный фильм "Моя свекровь монстр". Там показан яркий пример мамы, которая не отпускала своего сына. Благо у него и его будущей жены хватило ума с этим справиться. Надо уходить ближе к отцу и общаться с ним. Надо позволять себе это, даже если мама взрослого мужчины не совсем этим довольна. С этим придется справиться.

Чувствуется, что будет упрекать его. "Я тебе отдала столько лет".


"Я думала, ты будешь моей надеждой и опорой, а ты только о себе думаешь". Если мама начинает такое говорить, значит, вы двигаетесь в правильном направлении. Маме можно сказать: "Я тебя очень люблю, и верну все через моих детей. Ты моя мама, но сейчас главная женщина в моей жизни – жена". 

Привыкнет мама?


Куда она денется? Сложнее бывает не дать слабины и не дать вернуться чувству вины. Но я уверена в том, что наши мужчины справятся. Таким образом можно вернуть равновесие между мужчинами и женщинами. И оно вернется на другом уровне. Раньше мужчина был только главой семьи, отвечал за внешние отношения, а женщина была министром внутренних дел. Сейчас их роли поделились. Женщина выходит во внешний мир, мужчина регулирует какие-то вещи внутри, занимаются детьми. Я знаю мужчин, которые уходили в декретный отпуск. Знаю мужчин, которые моют пол и любят это делать. Это абсолютно нормально. 

Это такая дань современности?


Такая тенденция, никуда не деться: мир меняется. Но если есть уважение и ощущение себя в своем клане, это дает ощущение внутренней силы. Мужская сила не в накачанных бицепсах. Как раз наоборот: те, у кого все слишком накачано, живут как в панцире. У них принцип "будь сильным" значит "не чувствуй", а это огромная ошибка отцов, матерей, общества. "Мужчины не плачут", "будь сильным". Это миф, иллюзия, и в будущем это сослужит медвежью услугу мужчинам. Сердце все равно чувствует. Один мужчина, когда чуть-чуть выпил, сказал: "В глубине души я хороший человек". Но внешне он не мог этого сказать. Это ведет к инфарктам, проблемам с сердцем, к холодности. Мужская сила – это мужской дух. Иногда смотришь на мужчину, и с виду нет этих мускулов, но такая сила мужская веет! Ты видишь, что это мужчина. Тогда есть внутреннее мужское достоинство. Это нужно холить и лелеять, и это получается не в тренажерных залах, а других местах. 

Дорогие наши мужчины! От себя лично и от нашего клана женщин я поздравляю вас с прошедшим праздником 23 февраля. Очень жаль, что он у нас не выходной, потому что, получается, нет равновесия. Это не наша вина, всегда страной руководили мужчины. Я вас поздравляю с этим праздником. Для меня это особый день: не только защитника Отечества, но и день мужчин. Прекрасно, что есть день, когда можно проявить особое внимание и уважение к нашим мужчинам. Я желаю вам как можно больше входить в контакт с собой и быть просто такими, какие вы есть. Именно такие, какие вы есть, вы все правильные.

А мне остается добавить, что в эфир мы выйдем 7 марта. Наша следующая программа будет посвящена женщинам и будет называться "Женский клан". Следите за анонсом, задавайте свои вопросы, создавайте свою территорию счастья. Удачи!

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram