Молодая семья: что дальше

18 января 2012 г.

После свадьбы и медового месяца, когда думаешь, что жизненный путь будет устлан цветами, а жить можно "долго, счастливо и умереть в один день", новоиспеченная семья возвращается к реальности, быту, первым выяснениям отношений, ссорам, после которых иногда кажется, что ты ошибся в выборе, а рядом с тобой идет по жизни совершенно чужой человек…





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О чём важно знать, вступая в брак? Какие мифы важно развеять сразу? Зачем нужна свадьба? Какие шаги нужно предпринимать, чтобы брак впоследствии приносил удовольствие, партнерские отношения развивались дальше, а партнеры продолжали дополнять друг друга? Как влияют на отношения молодых супругов семьи каждого из партнеров, а также традиции семьи и рода в целом? На эти и многие другие вопросы в прямом эфире TUT.BY-ТВ ответила психолог Диана Комлач. Помогал Диане журналист Алексей Вайткун.

Анна: "Мне 24 года. С молодым человеком мы почти 4 года. Живем вместе, летом планируем свадьбу. Он у меня замечательный. Я его очень люблю и дорожу им. Проблема, наверное, во мне: я не умею (или разучилась) радоваться жизни, жить на полную. Гораздо чаще вижу и запоминаю недостатки, нежели достоинства. Часто замыкаюсь, психую, срываюсь по мелочам. Уже через минуту жалею об этом. Что в моем отношении к жизни не так? Как научиться радоваться жизни?"

Часто люди хотят счастья, а когда оно приходит, им бывает трудно его принять в силу ряда причин. Как правило, эти причины системные, идущие из детства или из рода. Такое бывает, например, если на протяжении двух-пяти поколений женщины были несчастны или родители жили несчастливо. Девушка встречает мужчину своей мечты, своего суженого. Как это ни парадоксально звучит, человеку бывает очень трудно принять счастье. Он хочет быть счастливым, но когда начинаешь с ним работать, часто вскрываются вещи, которые стоят на пути к счастью. 

Возможно, Анне стоило бы обратиться за помощью к консультанту. Если была травма или затрагиваются серьезные проблемы, может понадобиться более длительная работа. По крайней мере, можно наметить проблему и посмотреть, в каком направлении двигаться. Счастье пришло, но оно пугает героиню. Иногда люди думают, что не заслужили его. 

Интересно, что думает партнер… 

Природа сделала так, что женщина рождает ребенка, а мужчина служит ей за это. И он начинает сомневаться, что он сделал не так, еще больше старается. А женщину это начинает раздражать, потому что дело не в нём, а в ней. Если Анна видит, что со стороны партнера все в порядке, ей нужно разобраться в себе, тем более если им предстоит свадьба. 

Некоторые хвосты лучше подчистить своевременно, потому что 95% проблем, которые возникают в молодых семьях, мы приносим из своей родной семьи. Когда люди жили несколько лет вместе, у них есть совместный опыт. Тогда тоже могут возникать травмирующие ситуации. 80% претензий и вопросов идет из родительских семей. 

Нашей зрительнице надо позволить себе принять женское счастье. Иногда для этого требуется мужество. Счастье бывает разное: женщина может быть очень успешна в бизнесе, обществе, но не позволять себе женское счастье. Причиной всегда какая-то закавыка, которую надо найти.  

 

Денис: "Встречаемся с девушкой более полугода. Ей 20 лет, мне 19 лет. Очень сильно ее люблю. До нее были и другие, но вижу, что у меня с ней все очень серьезно. Понимаю всю ответственность за семью, хочу на ней жениться. Но родители говорят, что еще рано и надо жениться лет через 10. Согласен, что они правы, но боюсь ее потерять, пока наступит время женитьбы. Их советы воспринимаю критически, так как считаю, что они мешают нашим отношениям свободно развиваться. Поэтому в семье часто возникают дискуссии относительно возраста женитьбы. Как быть? Может, плюнуть на все – и будь как будет, просто жить и наслаждаться друг другом? Или мысли о женитьбе в таком возрасте – это просто психологическая защита от возможной потери или расставания? Хотя я считаю, что это здорово, если два человека хотят создать семью и готовы к серьезным отношениям, а не просто занимаются сексом - и разбежались. Есть ли конкретный возраст женитьбы и выхода замуж? Как понять, когда лучше жениться? Когда знаешь точно, на ком?"

Было бы неплохо жениться, когда точно знаешь, на ком и когда, когда в сердце есть любовь, а не просто меркантильные соображения, страх одиночества. Я знаю партнеров, которые поженились, чтобы заниматься сексом официально, потому что родители им до свадьбы этого не позволяли. Со временем пара рассталась. 

Возраст здесь не играет никакой роли. Раньше 19-20 лет был пиковым возрастом. Парень приходил из армии и женился. Я помню разговор мамы со своей подругой, когда я была маленькой. Они переживали за мою старшую сестру, которая заканчивала институт в 21 год и была не замужем. Их беспокоило, не останется ли она старой девой. Сейчас это звучит смешно, потому что жизнь удлиняется, и возраст взросления растягивается. Я понимаю родителей. Когда сейчас слышишь, что 19-летний парень собирается жениться, кажется, что рано. Мне хочется спросить автора этого вопроса: что вам мешает общаться, наслаждаться юностью?

Он боится, что она уйдет от него.

Штамп в паспорте тоже не мешает уйти. Это иллюзия полагать, что штамп в паспорте удержит кого-то. На днях ко мне на консультацию пришла женщина. Они с мужем живут 9 лет, их ребенку около 8 лет. Они состоялись как отец и мать, у них есть семья, но у них нет брака, партнерства. Они так и не стали друг для друга мужем и женой. У них нет точек соприкосновения, нет общих тем, дел. Штамп в паспорте не означает, что человек на всю жизнь будет ваш. 

В брак хорошо вступать, когда вы можете финансово содержать свою семью. Совершеннолетие у нас наступает в 18 лет, но окончательное совершеннолетие – в 21 год. Это сделано не просто так. Есть определенные психологические особенности, которые формируются к 21 году. Наш пользователь сам предложил прекрасный выход – наслаждаться, радоваться отношениям. Если он будет думать, что потеряет ее, он сто процентов потеряет. Надо фокусироваться на том, что есть, что она с вами, а вы с ней. Не только вы ее можете потерять, но и она вас. Вы об этом подумали? Видите, тогда фокус перемещается и на вас. Многие забывают о себе, а надо начинать с себя. 

А как вести себя с родителями?

С родителями нужно посоветоваться, сказать, что вы выслушали их мнение, в чём-то согласны, в чём-то  - нет. Хорошо, когда между поколениями есть диалог. Даже если вы не согласны с мнениями друг друга – важно выслушать и сделать так, как ты считаешь нужным. Если ты считаешь нужным прислушаться, то можно подождать какое-то время, глубже узнать друг друга. Часто люди рано женятся, а потом говорят, что не догуляли. В каждом возрасте есть свои прелести, а юность не повторяется. Надо помнить об этом, надо наслаждаться общением, походами в кино, своими собственными интересами. 

Не очень хорошо, когда ваш партнер становится всем для вас. Вы пишете, что вы ее очень любите. Очень – это слишком много. Просто любите ее. Ваша возлюбленная – большая, важная часть вашей жизни, но не вся ваша жизнь... Зацикливание и зашоривание вредно как для одного, так и для другого. Когда есть пространство в отношениях, воздух, ты видишь своего возлюбленного и понимаешь, что вместе с ним есть и огромный мир. Тогда и одному, и второму становится легче дышать. Хорошо, когда отношения строят два автономных человека. 

Анна: "Мне 24 года, мужу 31 год. Знакомы почти 5 лет, женаты почти полтора года. Это мои единственные отношения. У него постоянно какие-то неприятности: он до сих пор не может закончить учебу, найти работу – только разовые заработки. Я работаю, подрабатываю. На мои вопросы отвечает: "Ты что, не видишь, что я стараюсь?". Мой лимит терпения практически закончен. Я хочу уйти. Он постоянно говорит, что любит и что не может без меня жить, что лучше него я никого не найду. Я даже сама начинаю в это верить. Я чувствую себя матерью взрослого ребенка. Наверное, это не то чувство, которое должна испытывать жена к мужу. Я точно знаю, что я так не хочу. У меня достаточно сложные отношения с родителями, и он все время меня поддерживал. Он хороший человек и мой лучший друг. Я не могу просто бросить его. Часто говорят, что успех мужчины зависит и от его женщины. Если так, то как мне надо было себя вести? Где взять смелости, чтобы уйти? Как избавиться от чувства вины (я еще не ушла, но оно у меня уже есть)? Такие люди вообще могут исправиться, или это их образ жизни?"

Бывает по-разному: бывает, это образ жизни. А бывает, что страх потери становится хорошим стимулом. Когда говорят: "Я тебя так люблю, жить без тебя не могу", это слова. В одном фильме пара собралась пожениться, парень узнал, что его будущая жена беременна, и он переспал с какой-то девчонкой. Она узнала об этом и выставила его. Он пришел к ее отцу со словами, что любит ее, готов на все. Отец ему сказал: "Это слова. Нужны поступки, действия". Он посидел, подумал, а потом ночевал у нее под дверями под дождем. У него что-то переключилось в голове, и он обдуманно, с внутренним стержнем сказал, что не уйдет с ее порога, хочет быть ее мужем и совершил ошибку. Чувствуешь разницу? 

Слова другие…

Да. "Я отсюда никуда не уйду, пока ты меня не впустишь в дом. Нам нужно поговорить. Я отец этого ребенка, люблю тебя, и я понял свою ошибку". Человек заговорил совсем с другой силой. Он берет на себя ответственность за поступок. 

Муж Анны говорит, что жить без нее не может. Это слишком много. Это иллюзия. Каждый взрослый человек может спокойно жить без другого взрослого человека. Будет больно, но это другое – жить можно. Когда человек говорит, что жить без вас не может, это опасный звоночек и плохо для партнерских отношений. Скорее всего, партнер Анны путает ее с кем-то другим. Возможно, с мамой. Это глубокий подсознательный позыв, страх потери, который не имеет отношения к партнеру. 

Более того, тот, кто так чувствует, возможно, не видит этого человека. Это слепые ощущения и слепой животный страх. Вопрос не в том, можете вы жить без нее или нет, а в том, хотите ли и что вы можете сделать для этого. Анна может поговорить со своим партнером, обсудить факты, сказать: "Я готова дать шанс нашим отношениям. Что готов сделать ты, чтобы мы с тобой были в равной позиции? Сейчас мы не равны". Надо сделать первый шаг, а дальше будет видно. 

Ольга: "Четыре года прожили в гражданском браке, осенью 2011 года поженились. Живем отдельно. Отношения с мужем очень доверительные, спокойные, пока на горизонте не появляется его мама. Она периодически приходит к нам домой, наводит порядок. В наше отсутствие без разрешения повесила карниз, шторы, передвинула мебель. Она говорит, что сын купил эту квартиру до брака, поэтому она, как его мать, имеет право голоса. Мужу я объясняю, что это нехорошо, что мы отдельная семья и надо считаться с нашими интересами. Муж отмалчивается, жалеет маму, так как она вырастила его одна, без отца. Он просит меня быть терпимой, ведь таким образом мама выражает заботу о нас. Очень злюсь на мужа, что он не может расставить приоритеты. Говорит мне, что если меня что-то не устраивает, я должна выяснить отношения с мамой сама. Устала от постоянного прессинга и контроля. Как объяснить его маме, а скорее мужу, что надо пересмотреть модель построения отношений? Я не против его мамы, у мужа должны быть и жена, и мама. Но отношения должны строиться на качественно новом уровне. Предлагала сходить к семейному психологу – отказывается".

Мне сразу приходит в голову две мысли. Первая – поменять в квартире замок. "Мы поменяли замок. Мы будем рады видеть вас в гостях, но с предварительным обсуждением". Порой мы к чужим людям относимся с большим уважением, чем к близким, и почему-то считаем, что можем вмешиваться в их жизнь. Я понимаю, что стоит за позицией мамы, но она должна открыть глаза и понять, что ее сын вырос. Для многих мам это замечательный козырь – "я тебя вырастила одна". Вырастила – дай спокойно жить дальше. 

Вообще, такие ситуации надо рассматривать с трех сторон. Конечно, было бы здорово, чтобы они пришли на консультацию втроем и каждый нашел свое место. Но для этого мать должна действительно хотеть и желать счастья своему сыну. 

Вторая мысль – было бы лучше, чтобы все-таки сын пошел на разговор с матерью.

С мамой должен поговорить сын или невестка? 

Конечно, такие вопросы должен обсуждать каждый со своими родителями. Молодая семья имеет приоритет перед родительской семьей: она стоит на службе у жизни, направлена в будущее. Ее основная задача – продолжить жизнь, вырастить детей. Нужно повернуться к родителям, положить руку на сердце и сказать: "Спасибо за то, что вы сделали для меня. Я принимаю это и сделаю в своей жизни что-нибудь хорошее и верну вам это через своих детей". Поклониться им низко, выпрямиться и сказать: "Теперь я ухожу в свою жизнь, к своей жене (или мужу)". 

Ольге можно посоветовать пригласить свою свекровь на чашку чая. К этому разговору надо подготовиться. Наша героиня очень корректно и ясно все описала. Надо начать с того, что она написала нам: "Я очень люблю вашего сына, хочу жить с ним и строить и с ним семью. Я с большим уважением отношусь к вам". С этого нужно начинать. "… но я хотела бы обсудить с вами одну тему…" И сказать конкретно все, что вас не устраивает, без утаивания и увиливания. Надо сказать, чего вы хотите. "Если вы хотите нам чем-то помочь, предлагайте, говорите. Но он ваш сын, а мой муж. Я хотела бы найти с вами компромиссное решение". 

Надо сказать, что вы нервничаете, вас это напрягает, рассказать о себе и своих чувствах. Спросите у свекрови, что она думает по этому поводу. Волшебная фраза: "Спасибо вам за сына. Я хотела бы с вами хороших отношений, но давайте ограничим их разумными пределами. У меня складывается ощущение, что вы постоянно врываетесь в нашу семью". Надо набраться мужества, вы ничего не потеряете, даже приобретете. И обязательно надо спросить, что по этому поводу думает свекровь. 

Последний вопрос: "Мы живем со свекровью. За полгода я никак не могу найти подходящую модель отношений. Она добрая женщина, без претензий. Но по культурному и образовательному критерию это не мой уровень. Она ищет во мне подругу и рассказывает такие вещи, о которых я перед своей невесткой лучше бы молчала. Общение с ней мне не интересно, ее пустые разговоры, лишь бы язык почесать, меня напрягают. Половину историй я знаю наизусть. Ухожу, закрываю за собой дверь, хотя понимаю, что это некрасиво. Есть еще бытовой фактор: двух хозяек в одном доме не бывает. Минимум ближайших несколько лет придется жить под одной крышей. Как правильно строить отношения со свекровью?"

По поводу первого пункта. Уважать родителей своего мужа не значит сидеть и выслушивать все, что они говорят. Уважение выражается в понимании того, что ваш возлюбленный появился на свет только благодаря его родителям. Когда осознаешь это и даешь родителям место в своем сердце, порой можно сделать и жесткие вещи, закрыть дверь. Когда начинают вмешиваться, это нужно делать: есть определенные границы, и молодой семье нужно их выстроить. 

Родительская забота – это контроль: те, кто дают деньги, могут командовать. Это нужно пресекать, но с большой любовью. Никто не обязывает невестку слушать свекровь, можно сказать: "Вы знаете, у меня есть дела". Даже если это дело – полежать на кровати и поспать. Иначе со временем это приведет к раздражению. 

По поводу бытовой части вопроса: тут никуда не деться. Если вы живете на территории свекрови, придется соглашаться с ней. Действительно, это ее территория, там действуют ее правила. Вам можно вить гнездо в вашей комнате. Надо начать с малого: вешать шторки, обсуждая это с мужем. 

Есть одна мудрость: если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Если семье придется жить вместе со свекровью несколько лет, значит, надо подумать, что вы можете сделать, чтобы это проживание было максимально комфортным. Можно обсудить это с мужем, установить границы. 

Мы переходим к основной теме нашей программы…

Когда встречаются два человека, это два индивидуума, которые создают нечто совершенно новое. Пусть нам надоело это слово, но семья – действительно новая ячейка общества, которая стоит на службе у жизни. Молодой семье нужно находить точки соприкосновения и формировать пару. 

Свадьба и брак – это важная часть жизни. К сожалению, в последние годы из ритуала свадьба превратилась в банальную церемонию.

В чём отличия?

Ритуалы имеют энергетическую наполненность. Сейчас все чаще приходят в загс, ставят штамп, сидят в ресторане – была свадьба. Люди до свадьбы жили три года, потом расписались и даже не чувствуют разницы. А ритуал – это когда человек действительно занимает свое место жены, мужа и говорит другому: "Я беру тебя в жены и занимаю свое место мужа рядом с тобой". Это требует осознания и внутренней позиции, привыкания к этому месту: "Я – муж, а ты - моя жена". Полезно с первых дней начать называть друг друга мужем и женой. По имени вас называли разные люди, и вы друг друга звали по имени, когда встречались. А женитьба – это переход на другую ступеньку, на другой статус. 

Женятся не два человека, а заключают союз два рода, две семьи – родители и родители родителей. "Я беру тебя в жены вместе с твоими родителями". Тогда нет соблазна занять место кого-то из родителей. Важна внутренняя позиция, а не возраст. Свадьба – это праздник, знакомство с родом. Не важно, сколько длится свадьба – два часа или два дня. Это создание новой семьи, праздник, и на нём не должно быть усталости. 

Те, кто свадьбу прошел, говорят, что к ней нужно готовиться за полгода, подбирать цветок к цветку...

Это паранойя, сумасшествие. Люди гонятся за самым лучшим, дорогим, но это не важно. Все силы уходят на пустые подготовительные моменты, а это время можно использовать для того, чтобы побыть в состоянии жениха и невесты. Надо почувствовать это, увидеть друг друга. Не нужно бросаться в бурное море подготовки к свадьбе. Все хорошо в разумных пределах, иначе это становится фанатизмом. Нужно устроить себе праздник для души, пригласить своих друзей, родственников, чтобы они все вместе могли порадоваться и отпраздновать процесс создания новой семьи. Ритуал наполнен, это трамплин для новой семьи, импульс, который дается двумя семьями. 

Поэтому здесь важно благословение родителей?

Совершенно верно, благословение родителей играет очень важную роль. Я вспоминаю одну семью в 70-е годы. Их сын учился в Минске, работал и на Новый год прислал им открытку: "Дорогие родители! Поздравляем вас с Новым годом". И подпись: "Семья Ивановых". Для них это был шок. Они были не против его жены, не против того, чтобы он женился, но было обидно, что их обошли. Как минимум надо поставить родителей в известность. Им было горько такое неуважительное отношение. Конечно, молодым стоит согласовывать некоторые шаги с родителями. Благословение – это прекрасная вещь, и не важно, какими словами оно сказано. Это тоже ритуал, родители дают импульс своим детям. 

Родители часто считают, что муж или жена не пара их ребенку. 

Здесь можно порекомендовать только одно: если вы действительно любите свое чадо, полюбите его избранника. Даже если это будет один, а через какое-то время другой человек. Когда вы соглашаетесь с выбором сына или дочери, вы выражаете ему уважение со своей стороны и даете ему силу принимать решение. Не вы за него решаете, кто ему подходит или нет. Даже если выбор будет ошибочен, это тоже часть жизни. Человек может научиться только на собственных ошибках. 

А если благословения нет?

Такое тоже бывает, но родители должны понимать, что они дают своим детям не очень хороший посыл. Лучше благословлять. Это не значит, что если родители вас не благословили, то все будет плохо. Антисила тоже является силой, и иногда пара остается вместе назло врагам. На начальном этапе создания семьи такие вещи – вызов. Если им удастся принять его, у них будет огромная сила. 

Хорошо прийти к родителям и попросить благословения, но если они говорят "нет", надо сказать: "Мы уважаем ваше мнение, но все равно стоим за свою любовь и принимаем решение быть вместе и пожениться". Чувствуешь, какая в этом силища? Очень много зависит от нашего отношения. Это обезоруживает, дает паре большую силу и налагает ответственность быть счастливыми. Им придется. Если им удастся пережить вызов и сплотиться, они перейдут на следующую ступеньку зрелых отношений. 

На некоторых свадьбах есть один ритуал. Пара берется за руки и становится перед своими родителями. Они благодарят родителей за все, что те сделали для них, низко кланяются и поворачиваются друг к другу, в свою собственную жизнь. Это прощание с родительской семьей, надо поставить точку в детстве и поставить на вершину приоритеты своей семьи. Можно даже завершить словами: "Спасибо за то, что вы мне дали, но теперь я ухожу к своему мужу или жене". Точно так же жениху стоит сказать родителям невесты: "Спасибо за вашу дочь. Потому что она есть на этом свете только благодаря вам и всему тому, что вы сделали". 

Мне кажется, что каждая пара, вступающая в брак, считает, что их путь будет устлан цветами. Что проблемы у других, а они будут жить долго и счастливо, а потом еще умрут в один день…  

Есть шикарный фильм "Дневник памяти". Отношения героев строились непросто, обоим пришлось принимать решение. Как герой добивался своей любви! Это достойно уважения. Этот фильм можно смотреть и смотреть, чтобы получить внутренний настрой пары. Когда у его партнерши развился синдром Альцгеймера, их дети сказали: "Папа, хватит, оставь маму в центре одну, возвращайся домой". А он остался с ней: "Вы выросли, у вас свои семьи, а я останусь со своей женой". Это поступок. 

Жили долго и счастливо – это стереотип?

Самый распространенный. Это иллюзия, и с ней надо сразу же прощаться. Я гарантирую, что будут ссоры, конфликты. Порой будете думать: "Где были мои глаза? Зачем я только женился на этой женщине? Она так громко кричит!". И наоборот: "Зачем он мне нужен был? Жила бы себе одна припеваючи". Это нормально. 

Два взрослых автономных человека начинают жить вместе, у каждого своя жизнь и интересы, свой опыт. Трения могут возникнуть по любому поводу. Это нормально. Гораздо хуже, когда все ровно. Приходили партнеры, которые прожили вместе три года и ни разу не ссорились. Их отношения слишком спокойные, вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Получилось так, что в своих отношениях они остановились на первой ступеньке, а отношения должны вызреть на конфликтах, сложностях. 

Есть рецепты?

Поделюсь рецептом моих друзей. Они уже 10 лет вместе, 4 года назад поженились. Они уже опытные люди, и поначалу, когда возникал конфликт, он замыкался и уходил. Она считала, что он уходит от проблем. А когда он пошел к консультанту, оказалось, что он замыкался из страха потерять ее. "Если я сейчас скажу свое мнение, выскажусь о своих потребностях, то я могу ее потерять". Это было полезно осознать ему и полезно услышать ей. Она чувствовала вину, что цепляется к нему, ругается. Тоже боялась, что он от нее уйдет, боялась его потерять. С тех пор они приняли решение говорить о своих потребностях. Важно говорить о том, что вам нужно, как вы видите эту ситуацию. Точно так же важно слушать другого. 

Ты как-то говорила про хороший метод разговоров по 15 минут. Когда садишься за стол и говоришь интервалами по 15 минут. 15 минут говорит один партнер – второй молчит, слушает, не перебивает. Затем 15 минут говорит тот, кто слушал - первый его точно так же внимательно слушает и не перебивает. Так каждый должен высказаться три раза по 15 минут…

Есть еще один метод. Парам, которым трудно выслушать друг друга и которые перетягивают на себя одеяло, передергивают друг друга, можно найти камень или любой предмет. Он будет лежать у них на столе переговоров. В партнерстве важно правильно вести беседу. Правило такое: когда нужно обсудить важную или сложную тему, говорит тот, у кого в руках камень. Второй внимательно слушает. Все равно рано или поздно речь первого иссякнет, он выскажет все, что считает нужным. Важно говорить не о другом, а о себе: "Я себя чувствую…", "Мне кажется…", "Я хотел бы…". 

Потом камень передается другому. Первый партнер молчит, и другой говорит все, что считает важным сказать по этому поводу. Таким образом, ты понимаешь, что тебя выслушают, и устанавливается дистанция. Каждый имеет возможность высказаться и имеет возможность выслушать другого. Этот метод подсказала мне та пара. Когда есть конфликтная ситуация, они могут высказать все, что они думают по этому поводу, а завершить речь можно следующим образом: "Несмотря на то, что я сейчас сказала, я все равно люблю тебя". Это посыл, что, несмотря на недовольство, вы все равно любите партнера и не собираетесь уходить от него. 

Важно помнить, что все равно будут трудности и их нужно решать. Пара вызревает на решении трудностей. Когда возникают проблемы с детьми, со здоровьем, важно все делать вместе. Все время нужно возвращаться к вопросу: "Есть ли у меня в сердце любовь к этому человеку?". Если она есть, то можно и позлиться иногда друг на друга. Это нормально.

Предлагаю перейти к традициям семьи и их уважению. 

Есть еще один стереотип: что традиции моей семьи правильные, а в другой семье – неправильные. Когда женятся два человека, одна семья находит другую семью с одинаковыми проблемами. Каждая семья пытается решить эту проблему, но это слепая, подсознательная попытка. Семьи совпадают, как болт с гайкой. Когда начинаешь работать, разбираться, надо заглянуть в другую семью – там найдется такая же проблема. Но семьи часто решают их по-разному, поэтому традиции другой семьи не принимаются. 

С чего начать?

С понимания того, что нет черного и белого. Нет правильных или неправильных традиций. Муж и жена пытаются перетянуть одеяло на себя, начинается война, как в "Ромео и Джульетте". Если сюда подключаются родственники, это чревато расставанием. Нужно помнить, что ваша семья и традиции правильные, и семья партнера – тоже со своими правильными традициями. "Именно такой, какой ты есть, ты правильный. Когда я беру тебя в мужья, я говорю тебе "да", такому, какой ты есть". Тогда есть шанс понять, что вы оба хорошие, и с вашими родителями и традициями все нормально. Можно сесть и подумать, что можно взять из традиций обеих семей в вашу новую ячейку. Ведь это чистый лист, и что будет написано в летописи семьи, зависит от пары. 

Важно уважать традиции другой семьи. Тогда можно ожидать, что будут относиться уважительно и к традициям твоей семьи. Если традиции кардинально расходятся, можно сегодня сделать, как принято в одной семье, а завтра – как принято в другой. 

Пришел вопрос: "Что вы понимаете под традициями? Встреча совместных праздников?"

Все, что есть в семье. Вся жизнь семьи пропитана традициями. Просто мы никогда об этом не задумываемся. Это праздники, правила, установки, отношение к жизни. Естественно, они во многом будут отличаться от семьи партнера, но это не значит, что какие-то из них правильные.

 

К чему приведет неуважение к традициям? К постоянному выяснению отношений?

Или на уровне партнерских отношений будет попытка перетянуть партнера к себе, в свою семью. Это тоже чревато: получается, что ты вырвал человека с корнями из его семьи, и он будет несчастным. Очень часто из любви к женам мужья подчиняются, но женщина сама потом скажет, что он тряпка и она подмяла его под себя. 

Это чревато для детей, ведь это касается и традиции воспитания детей. Начинаются вопросы, как вы будете воспитывать своих детей. Это нужно обсуждать, определить, как это было у ваших родителей и у родителей мужа, а потом решить, как поступите вы. Правильны оба варианта, ведь вы оба выросли и что-то получилось. Возможно, вы знаете третий вариант, у каких-то других людей, и он подойдет вам больше. 

Но важно уважение, не надо вычеркивать традиции ни семьи мужа, ни своей семьи. Это не значит, что вы должны жить так же, как жили ваши родители. Надо принять все, что они вам дали, развернуться и пойти чуть дальше, чем они. Кто-то сделает полшага, а кто-то – пять. Но в таком случае остается контакт с семьей, родители остаются ресурсом для вас, и вы свободны для жизни, будущего, чтобы что-то созидать. 

Важно уважать и традиции своей семьи, даже если вам что-то не нравилось. Буквально сегодня разговаривала с одной женщиной, которая сказала, что никогда в жизни не станет такой, как ее мама. И она все чаще и чаще замечает, что становится именно такой. 

Если один из партнеров увидит в семье второго ссоры, скандалы, стоит ли ему вмешиваться, давать советы молодой супруге касательно ее семьи?

Ни в коем случае! Это касается не только молодой семьи, но и пары, которая только начала встречаться. Иначе ты встреваешь не в свое дело. Если девушка жалуется на семью, часто она приглашает партнера занять ее позицию. Нужно сказать, чтобы она разбиралась со своими родителями сама. "Это твои родители, я уважаю и тебя, и их. Ты у меня есть, потому что они дали тебе жизнь". Если женщина скажет, что вы ее не поддерживаете, можно сказать: "Я тебя люблю, но ты сама должна выяснять с ними отношения, потому что это твои родители. Ты с ними помиришься, а я потом буду для них плохим". 

Если вы встрянете, они могут так и не помириться между собой. С вашей поддержкой девушка может пойти на войну с родителями, а это малоэффективно в отношениях. Поэтому выяснять отношения с родителями лучше одному, а второму человеку лучше стоять в стороне, иначе он попадает в жернова. С родителями партнера нужно дружить. 

Пришел вопрос от Елены: "Что делать, если совершила ошибку – вышла замуж, не сообщив своей матери? Только сейчас осознаю, что была не права".

Приехать к маме и поговорить с ней об этом. Скажите: "Мама, мне очень жаль. Я сделала большую глупость". Нет ни одной ошибки, которой нельзя исправить, кроме смерти. Можно купить маме то, что она любит, большой букет цветов, например, и сказать спасибо за все, что она для вас сделала. Не надо просить прощения. Прости меня - это по-детски. Скажите, что вам жаль. Тогда пойдет поток тепла. Для мамы это невероятно трогательно. 

Что пожелаем в конце этой программы?

Жить и радоваться жизни, не бояться ошибок и их признания. Жить как можно более осознанно. Молодым семьям могу пожелать только одно – чтобы они учились справляться с трудностями, которые будут возникать в их жизни, уважали друг друга и своих родителей. 

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram