Медиатека - Беседы о Жизни | Территория Счастья

Родители и взрослые дети: о заботе и поддержке

 

Не очень хорошо, когда взрослые дети учат жизни родителей.

 

Это так облегчает жизнь, когда уходишь на свое место, смотришь на своих родителей и говоришь: «Ваша жизнь правильная для вас, а моя - для меня. И вы для меня лучшие родители - такие, какие вы есть, со всеми попандосами. И вы не идеальны». Это очень важный момент: родители неидеальны, но для своего ребенка они самые лучшие, они дали ему все, что смогли.

 

Каждый родитель дает своим детям все, что есть у него в его силах, и у некоторых родителей максимум на что хватает — это дать жизнь, не выкинуть на помойку, а сдать в детдом. С самого начала нужно детям это говорить. Если вы это будете понимать, то и ваши дети поймут.

 

Финансово поддерживать детей нужно до 30 лет. Некоторые дети раньше уходят. Когда-то совершеннолетие было в 18 лет. Но тогда и смертность была раньше. Потом, в мое время, совершеннолетием уже стал считаться 21 год. А сейчас, во-первых, мы очень быстро развиваемся, во-вторых, продолжительность жизни стала длиннее, и в то же самое время взросление растягивается. Поэтому даже Всемирная организация здравоохранения уже сейчас признает, что к 25 годам происходит созревание нервной системы окончательно. Более того, ученые проводили исследования и оказалось, что сопровождать детей нужно до 30-ти лет. Это не значит, что нужно сюсюкаться и опекать, но быть рядом, поддерживать. Не делать все за них. С каждым годом давать все больше и больше. С 20 до 30 лет — это такой переход во взрослую жизнь. И это вызов для родителей — отпустить своих детей и посмотреть на себя и на свою жизнь. Это процесс. В чем это сопровождение может заключаться?

 

Я считаю, что у нас во всем мире больное общество, отношения мужчин и женщин, родителей и детей. А наше общество травмированное — у нас крайности, белое и черное. Или до пенсии своих детей опекать, ведь в этом есть своя выгода — «я вас контролирую, я командую, как вам жить», или выпихивать их в 18 лет — как хочешь, так и живи.

 

Все начинается с вас. Ваши дети все понимают так, как понимаете вы. Цените ли вы себя как отца/мать? Понимаете ли вы, что быть отцом/матерью — это очень важная работа? Займите свое место. По отношению к своему партнеру вы равны, по отношению к детям вы — отец/мать. Это все относится к порядкам.

 

Дружить с ребенком нельзя, это крайне вредно для детей. Друзей ваши дети найдут на улице, им мама нужна. Вы не можете быть одновременно и родителем, и другом.

 

Детям очень полезно быть с родителями. Например, девочке очень полезно быть с мамой, с ее подругами, но как малой, как салаге. У нас потеряно в обществе наставничество, когда можно учиться у старших. Мы спрашиваем «что такое поддержку иметь?», потому что мы не знаем, что это такое, у нас не было поддержки.

 

Вы можете делать все, что угодно, можете дружить со своими детьми - но тогда ваши дети остаются без родительских поддержки и защиты. Родители могут принимать непопулярные решения. А когда дети дружат с родителями, они чувствуют выгоду, вдруг прокатит что-нибудь, сойдет с рук. Родитель и поддержку даст, и оградит. Одна из задач родителей — научить детей жить в этом обществе. Какие-то рамки создать, какие-то границы. «Я научу тебя правилам игры в моей семье, тому, что я умею. Я умею не все, но я тебя научу каким-то правилам игры. Ты вырастешь, и я буду рад, если ты у других людей чему-то другому научишься. Но пока ты живешь в моей семье, ты будешь жить по моим правилам. Я у тебя буду спрашивать твоего мнения, может быть, к нему прислушаюсь, но у меня есть мое гнездо, и оно может быть для тебя узкое, может, ты вырастешь и найдешь себе единомышленников. Я с этим соглашусь». Это хорошо, когда родители позитивно смотрят на то, что их дети любят других. Ведь многие родители именно этого боятся. Смотрите, как происходит взросление в каждом индивидуальном случае. Этот возраст, от 21 до 30, он как раз переходный. Кто-то раньше уйдет на свои хлеба, кто-то позже, но родители все равно должны быть.

 

Вы не сможете своих детей защитить от их жизни.

 

У меня есть люди, которые на другой конец света уезжают. И не помогает. Пока ты эмоционально не сепарировался, пока ты эмоционально не пережил и не проработал какие-то задачи… Попрощайтесь с мыслью, что вы сейчас чуть-чуть что-то где-то поправите и начнете жить. Это и есть наша жизнь — работать над собой, совершенствоваться, становиться лучше. Остановка означает смерть. Есть люди, которые вроде бы живут, но они мертвы. Они эмоционально мертвы, ментально мертвы. Есть уже двадцатилетние мертвые, пустые полностью, высушенные, им ничего не нужно, семью создавать не хотят, потому что не хотят брать на себя ответственность.

 

Хорошая новость состоит в том, что эту пустоту в душе можно заполнить. Какие бы травмы ни нанесли в детстве или какими бы травмированными ни были ваши родители, когда вы вырастаете, в ваших силах что-то изменить, взять свою жизнь в свои руки и позаботиться о себе. Все те претензии, которые у вас есть к родителям, вы можете заполнить. Ваши родители дали то, что могли. Далеко не все, иногда что-то плохое дали. Но нужно сказать: «Спасибо вам за все, что вы мне дали, и я соглашаюсь с тем, что я не получил от вас. Теперь я беру свою жизнь в свои руки и позабочусь о себе». Это и есть сепарация. Но она никогда не происходит за один раз, это постепенный процесс. Потому что далеко не все родители хотят отпустить своих детей.

 

Есть очень хороший фильм «Приходи на меня посмотреть» с Купченко, Васильевой, Янковским в главных ролях. Там была дочь, которая своим родителям отдала все. И даже в конце на всякую ложь пошла, лишь бы только мамочке угодить. Это вредно. К счастью, он закончился хорошо, я его обожаю.

 

Если вас все устраивает... Никто не имеет права указывать, что вам правильно, а что нет. Если вы чувствуете, что что-то у вас не так, хотелось бы чего-то большего, тогда можно задаваться этим вопросом и что-то предпринимать. И можно развернуться к родителям и сказать: «Спасибо вам за все, что вы мне дали. Я вас очень люблю, но и ненавижу, вы меня задушили. Я пойду строить свою жизнь сам». И позволить себе и любить их, и уйти от них. «Я не ваша собственность, извините».

 

Ситуация из зала. Дочь, 22 года, живет отдельно с 17 лет (уехала учиться). Начала работать, работает уже год, зарабатывает, но ей всегда не хватает денег, много тратит. И она всегда ожидает от родителей финансовой поддержки, обижается, если это не то, на что она рассчитывала. Что делать?

 

Родители решают, что делать. Но если она тратит на инвестиции какие-то, на свое образование, родители должны давать деньги на такие вещи. А если она спускает их на дискотеки, то «извини, научись обращаться с деньгами». Дочь обижается? Дети — это те люди, от которых вы никогда не избавитесь, даже если они будут обижаться на вас, они все равно останутся вашими детьми. «Извини, милочка, тебе придется научиться распоряжаться своими деньгами». Если вы серьезно относитесь к своей дочери и на самом деле хотите, чтобы она научилась жить в этом мире, вам придется это сделать.

 

Приведу в пример одну историю о материнской любви. У меня была одна знакомая, 20 лет назад я с ней познакомилась. У них с мужем первый ребенок родился с ДЦП, полностью двухсторонний парез. Им врачи сразу сказали даже не думать и оставлять в роддоме, мол, будет полная инвалидность, умственная отсталость. Они с мужем не смогли этого сделать, забрали своего мальчика домой и стали делать все, что могли, для него. Стали изучать. А тогда еще вообще ничего не было. И она придумала такую вещь: попросила своего мужа из фанеры сбить крест. Для чего? Парез — это когда все спазмировано. И она каждый вечер на ночь насильно разжимала руки и ноги своему ребенку и привязывала их, для того чтобы помочь его телу получить новый навык. Вот это любовь. Когда он чуть-чуть подрос, она обнаружила, что он очень любит капусту. Что она стала делать? Она стала сажать его на детский стульчик, нарубала перед ним капусту, ставила миску, ложку и уходила из кухни. Для этого мужество нужно. И это реальная любовь. Через какое-то время возвращалась. Первые разы там все летало, она его докармливала. И потом она стала замечать, что он чуть больше доносил до рта, а потом каким-то образом руками пытался есть. А у него же координация была нарушена. Но он так хотел ту капусту, что со временем научился ложку держать и есть.

 

Когда он пошел в школу, ему тоже говорили, что дебил будет. Знакомая нашла лечение гомеопатическое, и оно очень помогло. И как она говорила, очень помогло то, что учительница, которая к ним приходила на индивидуальное обучение, сказала, что они будут учиться по программе общеобразовательной школы. В итоге сочинения этого мальчика учителя носили в школу и читали всем ученикам. Он во дворе был абсолютно социализированным, с ним дети играли в футбол. Он передвигался по Минску. А сейчас он уже взрослый совсем… Вот это любовь материнская.

 

Если вы действительно хотите добра своему ребенку, достаньте эту фигню, которая у вас там внутри живет, которая вас заставляет какой-то ерундой заниматься со своим ребенком, выкиньте к чертовой матери и скажите: «Девочка, я тебя очень люблю, но тебе придется самой научиться обращаться с деньгами. Сначала заплатить за квартиру, а потом все остальное. Я могу тебе купить платье, но за квартиру ТЫ обязана заплатить». Научить ребенка правильно расставлять приоритеты — вот это задача родителя. «Я тебе платье куплю, на дискотеку тоже денег дам, но за квартиру ты заплати. Сначала совершаешь все необходимые платежи, а потом будем смотреть, чем я тебе могу помочь». Почему бы не побаловать своего ребенка, если есть возможность? С любовью к нему, но на другие вещи. «За квартиру будешь платить сама, чеки мне покажешь, только тогда пойдем покупать красивое новое платье».

 

У моей мамы диабет, и она нас с сестрами пыталась развести на лекарства. Мы посовещались и сказали: «Мама, лекарства ты покупаешь за свои деньги, а мы тебя будем развлекать. Но заботиться о себе ТЫ будешь». Нам для этого тоже понадобилось время, пока мы сообразили, что приоритеты неправильно поставлены.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram