Медиатека - Беседы о Жизни | Территория Счастья

Треугольник в отношениях, развод и дети

 

К членам нашей семьи, кроме кровных родственников, относятся также те, кто уступил нам место.

 

Например, женщина является второй женой своего мужа – это значит, его первая жена уступила свое место. В таких ситуациях ни в коем случае нельзя осуждать. Важно стараться найти в себе эту золотую середину нейтральности, повернуться к первой жене и сказать: «Спасибо тебе за мужа. Ты уступила мне место. Ты была его первой женой, а я вторая, и этот чудесный мужчина есть у меня только потому, что ты его бросила». Новые жены тоже относятся к членам семьи. Это называется лоскутной семьей.

 

Когда ко мне приходят люди, я всегда очень тщательно рассматриваю, что произошло. И вот мне говорят: «Нет, он ушел ко мне, но у него и так было все плохо». Естественно, если бы там не было трещины, ничего бы не случилось, ведь если в семье все сплоченно, никто не сможет встрять. Но в жизни всегда важно брать на себя ответственность за свои действия, за свои поступки. И я всегда прошу говорить: «Я увела у тебя мужа». Эта первая фраза нужна для того, чтобы человек понял это и принял. А он начинает отрицать, извиваться, как уж. Но потом, когда говорит эту фразу, его наконец отпускает. Да, это случилось.

 

И здесь я не морализирую, это законы жизни, которые никакого отношения к морали не имеют. Просто у любых поступков, у любых событий, любых действий есть последствия. И если уж вы решились встречаться с женатым мужчиной, будьте добры, примите это. Скажите: «Да, я начала встречаться с женатым мужчиной и 30% лежит на мне». Или 20%, или 40%, ситуации разные бывают. Бывает, очень все плохо в семье было, и человек просто уже стал последним катализатором. Бывает, что женщина начала встречаться с уже разведенным мужчиной. Или, например, женщина действительно начала встречаться с женатым мужчиной, он впоследствии развелся и ушел к ней, а она так и не может принять свое счастье и грызет себя чувством вины. И здесь очень важно посмотреть на бывшую жену своего мужчины и сказать: «Да, я полюбила твоего мужа, да, теперь он стал моим мужем, я вижу, что причинила тебе боль, часть ответственности на мне, часть на тебе, часть на нем». Есть женщины, которые всю ответственность и вину на себя берут, это тоже неправильно. Очень хорошо разделять. Тогда есть возможность сказать: «Да, я увела у тебя мужа, я вижу твою боль, но я не откажусь от своего счастья, и мы готовы компенсировать тебе по возможности то, что ты потеряла».

 

Бывает, кто-то и жену бросит, и заберет у нее все. Это ненормально и это имеет последствия - если не в вашей жизни, то в жизни ваших детей и внуков. Все наши действия имеют свои последствия. Если вам удастся выйти сухими из воды то, поверьте, вашим внукам и детям достанется, и потом они не будут знать, какой угол искать. Я с этим работаю каждый день.

 

Хорошая новость состоит в том, что с любыми событиями можно работать и мирно навести лад у себя в душе, в своей собственной жизни. Начните с себя. Начните смотреть, что есть у вас, где вы накосячили, где вам нужно покаяться перед кем-то. А кто-то перед вами был виноват. И вам нужно ему сказать, что вы видите: это его вина, а не ваша, ему с этим жить и разбираться. А не прощать. Кто мы такие, чтобы прощать.

 

Важно понимать, что разводятся муж и жена, а не мать и отец. Мать и отец — это навсегда.

 

Все равно гнездо осталось, просто оно стало виртуальным. Здесь гнездо и здесь. И хорошо, если разведенным родителям удается договориться друг с другом о том, что пусть у них могут быть обиды, они могут ненавидеть друг друга как мужчина и женщина, но как родители они готовы разговаривать и договариваться. Для этого требуется мужество. Лучший вариант, конечно, если они и на уровне мужчины и женщины наведут порядок. Но в любом случае, первый шаг — когда они разводят уровни: есть уровень мужа и жены, мужчины и женщины, и здесь они могут никогда не договорится, но на уровне матери и отца они готовы вести диалог и договариваться.

 

Неправильно, когда говорят «папа бросил нас» или «он ушел из семьи», он не уходит из семьи, он уходит от жены. Когда приходит ко мне взрослый человек и говорит: «Папа нас бросил». Тебя папа не бросал, он с твоей матерью разошелся. Для многих людей это открытие, что, действительно, их втянули в чужую игру. Разводятся два взрослых человека, и туда запрещено втягивать детей. Детям не место в спальне родителей и в отношениях родителей. А ими манипулируют, и потом у людей расфигаченная психика, нервная система вся как шрапнелью побита.

 

Дети транслируют только то, что им в уши вводят взрослые. Родители, собирающиеся развестись, должны объяснить своим детям, что это их личные дела, они взрослые и они разберутся. «Дети, в детскую! Мы будем сами разбираться. И даже если мы будем убиваться, вы не выходите». Они всегда будут родителями своих детей и всегда будут с ними. И дети могут их обоих любить, ведь как мама и папа они никуда не делись. Тогда дети будут спокойны совершенно. Детям наплевать на пару, детям нужны родители.

 

В тех семьях, где это удается, вырастают здоровые дети, которые получают даже больше, так как они видят многообразие: у папы одни правила, у мамы другие. И из этого можно сделать что-то новое и хорошее.

 

Что делать женщине, если ее бросил мужчина, и он не хочет ни с ней, ни с детьми общаться? Увидеть реальность. Во-первых, всегда нужно начинать с себя - посмотреть, какой она вклад внесла в это и почему с таким мужчиной родила детей. Посмотреть правде в глаза, сказать: «Да, вот такая у меня ситуация в семье». Попробовать какие-то шаги сделать, чтобы наладить отношения. По крайней мере, на уровне матери и отца, насколько это возможно. Если это невозможно, тогда понять, что придется справляться самостоятельно. Значит, в этом мужчине было что-то разрушено, возможно, из его семьи или из прошлого, и разрушено настолько, что максимум, который он смог дать своим детям — это жизнь.

 

И здесь очень важно в душе, не в реальной жизни, найти мужество и сказать ему «спасибо тебе за детей», дать ему место там как отцу своих детей, потому что без него у нее не было бы их. И смотреть на своих детей с любовью, вспоминать тот момент, когда она его полюбила, и что она в нем полюбила. Даже в самом большом негодяе есть хорошие качества, согласитесь. И видеть в своих детях, и взращивать то лучшее, что может быть. Видеть в них и знать, что они на 50% - своя мать, а на 50% - свой отец. И что они не ее собственность. Они свободны и имеют право любить и мать, и отца такими, какие они есть. «Да, на меня взвалилось больше груза - растить детей, я, возможно, многие годы жизни потратила на них, больше работала». Знать это, но не перегружаться этим. Ценить свое материнство. И здесь мы подходим к теме «как не растворяться в материнстве и не перегружать своих детей собой», но ее я раскрою в отдельной статье.

 

Есть один волшебный способ: начните заботиться о себе! Перестаньте перегружать своих детей и давать им все. Если мужчина ушел, не нужно пытаться заново стать для детей мамой и папой. Дайте место тому, что есть. «Да, мои дети растут в такой семье». И тогда вы им дадите благословение и силу. Вот странная штука, но как только вы признаете какую-то ущербность в своей семье, вы становитесь на две ноги. И это дает силу действовать, расти. «Да, вот такая у меня ситуация, вот так у меня сложилось».

 

Обязаны ли дети любить родителей? Нет обязанности любить, есть право любить. Но дети не могут не любить родителей. Я вам гарантирую, что такого не бывает. Ребенок в душе всегда любит родителей, даже когда он ведет себя безобразнейше. Если ребенок сводит свою маму с ума, за этим порой стоит желание удержать ее в жизни, выдернуть из смерти, где она в душе находится.

 

Если родители не любят своих детей, значит, у них может быть нарушен инстинкт. Будете вы с этим делать что-то или нет - решаете для себя сами. Это ваше право.

 

Например, по отношению к своей маме я не буду ничего делать. Моя мама дитя войны, она 41-го года рождения. У нее жесточайшие нарушено все, разрушено, не сформировано. Первые четыре года войны, пять лет голода в деревне, когда ели лебеду и сознание теряли. Потом детский дом и голод в училище. Моя мама первую семью увидела в 21 год в семье моего отца. Что я могу от нее ждать? Раньше я этого не знала, поэтому говорю, что расстановки мне помогли. Я ребенок двух тяжело травмированных родителей. И я многие вещи учила сама. Когда разворачиваюсь и вижу это - уходят все претензии, ведь начинаешь понимать «а-а-а, вот в чем все дело». И здесь очень важно, с одной стороны, учиться видеть и понимать, откуда что произошло, а с другой — серьезно к себе относиться, к своим потребностям, чего тебе не хватило, и думать, где я могу этого восполнить. На самом деле, я имею право любить не только моих родителей, я имею право любить воспитательницу в детском саду, учителя, других людей, иметь наставников, у них чему-то учиться. Во многих клановых семьях это запрещено: только наша семья, только мы, больше никуда не выходи за пределы нашей семьи.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram