Любовь по правилам и без

17 октября 2011 г.

В очередном выпуске ведущие проекта говорили о любви в партнерских отношениях, о той любви, которая… удается и остается. С чего начинается любовь? Как отличить любовь от влюбленности? Как формируется это чувство, на чём оно основано и на чём держится?

В первой части программы Диана ответила на вопросы пользователей, которые поступили на студийные коммуникаторы программы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вопрос от Марины: «После смерти ребенка отношения с мужем не складываются. Живем отдельно пять месяцев, но очень его люблю, хочется сохранить семью. Что посоветуете?».

 

Самое главное – обратиться к специалисту, пройти курс травмотерапии или прощания. В рамках нашей программы невозможно сделать полноценную консультацию, потому что смерть ребенка — это очень большой удар. Но скажу несколько слов о том, что зачастую упускают члены семьи, когда кто-то умирает. Порой каждый из них замирает в своей боли. Я часто сталкиваюсь с тем, что один горюет в одной комнате, чтобы другой не видел слез, а второй горюет в своей комнате.

 

Мужчины часто закрываются. Таким образом, мало того что у них горе – смерть ребенка, — это вдобавок разделяет семью. Самое главное, что я порекомендовала бы Марине, повернуться к мужу и разговаривать с ним, вместе горевать. Здесь во всех случаях одно правило: когда теряют близкого человека, нужно оплакать его, прогоревать, позволить себе слезы, крик, все, что угодно, чтобы эмоции вышли.

 

То есть им нужно поговорить о ребенке? О чём вообще нужно говорить?

 

Надо говорить в том числе и о ребенке и горевать вместе, плакать, не скрывать свои чувства. Надо прийти к мужу, упасть ему на грудь и плакать. Это очень важно. Партнеров разделяет не сама смерть. Люди часто в своем горе начинают искать виноватых. Так подсознательно избегают принимать эту смерть. Когда люди ищут виноватых, они отворачиваются от умершего, от того, что произошло. Правда, я не знаю, какая здесь ситуация: болезнь или несчастный случай. Бывает, ищут посторонних виноватых или обвиняют друг друга. Иногда обвиняют себя. Это тупиковая ситуация: поиск виновных ни к чему не приведет.

 

Мы говорим о любой смерти, не обязательно ребенка. Это могут быть близкие люди, отец, мать?

 

Да, но когда умирает ребенок, ситуация усугубляется. Когда родители хоронят детей, это очень тяжело. Я рекомендую обратиться к специалисту, потому что расстановщик или системщик позволит семье пройти ритуал прощания с ребенком. Бывает такое, что вроде бы похоронили, а душа еще в прошлом. Я сталкивалась с тем, что через 10-15 лет приходят люди по совершенно другой причине, а начинаешь с ними работать, выясняется, что было «непрогореванное» несчастье. Оно никуда не делось, а осталось в поле семьи. Когда задаешь им этот вопрос, у меня складывается ощущение, что они до сих пор стоят, склонившись над гробом, и не видят друг друга, остальной мир. Весь их мир сосредотачивается там. Это не возвращает ребенка, а усугубляет ситуацию и мешает жить дальше.

 

Это может привести к разводу?

 

Однозначно, в особенности, если присутствует чувство вины, люди винят друг друга или замкнулись в своем горе. У меня была ситуация, когда ко мне пришла девушка 26 лет, мать двоих детей. Когда ей было 10 лет, ее старшая сестра погибла в автокатастрофе. С тех пор жизнь в семье замерла. Ее никто не видел, не слышал. Как будто вся семья заживо себя похоронила. Это не помогает ни живым, ни мертвым.

 

Ты работала со всей семьей?

 

Нужно работать с теми, кто приходит. Один раз приходила ее мама, и, в общем-то, поменялась, она стала обращать больше внимания на свою дочь, помогать ей, ожила. А до этого она не спала по ночам. Марине, которая задала нам первый вопрос, я могу порекомендовать идти к мужу, плакать вместе, проговорить, как больно, горько, что это невозможно выдержать, что это разрывает. Повторюсь, не лишним будет и сходить к специалисту.

 

Ты буквально чуть-чуть сказала о расстановках. Что это такое?

 

Это современный метод работы с отдельным человеком и семьей. Расстановки привезли к нам немцы, основополагателем их стал Берд Хеллингер. Этот метод помогает найти корень проблемы и ее решение в очень многих семейных ситуациях и личных вопросах. Смысл состоит в том, что мы не одиноки, мы живем не в вакууме. За нами стоят наши родители, за которыми стоят их родители — за нами стоит наш род, и на нас действуют события, которые происходили в нашей семье как минимум 7 поколений назад. Если происходило что-то особо тяжелое, это может уходить корнями на 10 поколений. Этот метод позволяет сжато, концентрированно и эффективно решать вопросы, которые тянутся, и находить для себя ресурсы, например, для прощания с умершими. Я сама обучалась у немцев, и сейчас набираю вторую группу, чтобы обучать расстановкам наших специалистов.

 

То есть этому можно научиться?

 

Совершенно верно. Я очень рада, что у нас в Беларуси появляется все больше и больше специалистов, а не самопальщиков или тех, кто просто прочел книгу. С виду все кажется очень простым: поставил фигурки, и все само складывается. Но на самом деле нужно пройти обучение, набраться опыта. Это достаточно тонкий хирургический душевный инструмент.

 

Это терапия?

 

В России он принадлежит к терапевтическому методу, в Германии – нет. В общем-то, это метод, который действует. Его используют терапевты, психологи, социальные работники и медики. Он помогает определить, что стоит за болезнями, о чём говорит тот или иной симптом.

 

Я так понимаю, что с помощью расстановок могут решиться самые разные проблемы. По сути, все, что вас беспокоит, определяют расстановки?

 

Было бы слишком самонадеянно сказать, что они решают все. В случае травмы нужно проводить травмотерапию. Расстановки тоже могут помочь, но нужна особая специализация. Есть вещи, которые нужно решать другими методами. Но во многих сферах, начиная от семейных вопросов, кризисных ситуаций, болезней, заканчивая орграсстановкой в организациях, помогают именно расстановки. Я очень рада, что, наконец-то, в Беларуси мои коллеги могут получить хорошее образование у немецких специалистов.

 

Следующий вопрос от Сергея: «Хотелось бы поговорить о доверии. Супруга ревнует меня ко всему, что связано с женщинами. Мне приходится оправдываться во время телефонного разговора, если рядом раздался женский голос или стук каблуков. При этом это совсем безосновательно. Что делать?».

 

Тема ревности – это отдельная, обширная тема, и очень сложно дать конкретный рецепт, потому что у ревности может быть разный фон и много подоплек. Но когда ты читаешь вопрос, и я в него вслушиваюсь, мне кажется, что это, скорее, связано с детскими чувствами. Начну издалека. Если взять проблемы, возникающие в партнерских отношениях, 90-95% имеют свои корни в родительской семье, роду. Что бы ни делал партнер, ничего не поможет. Я подозреваю, что чем больше Сергей оправдывается, тем больше его супруга начинает подозревать и ревновать его. Первое, что нужно сделать с ревнивцами, – перестать оправдываться. Оправдания изматывают, забирают массу сил. Надо посмотреть, с кем супруга путает Сергея. Я затрудняюсь ответить, потому что ответов может быть масса.

 

Так как нам написал Сергей, а не его супруга, я могу дать рекомендации ему. Во-первых, повторюсь, надо перестать оправдываться. Во-вторых, надо поговорить с супругой, надо сказать, что у вас с ней проблема, что вас изматывают ее постоянные подозрения, что вы устали оправдываться. Вы должны сказать: «С сегодняшнего момента я прекращаю это делать. Если ты считаешь, что ревность помогает тебе каким-то образом, ты можешь продолжать ревновать. Но я сдаюсь и перестаю оправдываться».

 

Надо набраться мужества, особенно если любишь человека, и произнести эти слова. Когда есть конфликт, очень многие семейные пары боятся поднимать серьезные темы, потому что боятся, что партнер вдруг уйдет. Начинают расти страхи, в том числе детские. Но от этого конфликт не исчерпывается, а, наоборот, усугубляется. Это трясина, которая засасывает. Поэтому я бы порекомендовала Сергею все-таки поговорить об этом. «Ты можешь прислушиваться к телефонным разговорам, делать все, что ты хочешь. Я тебя люблю, хочу быть с тобой, но наши отношения должны строиться на доверии. Если ты мне доверяешь, то вопрос: кого ты видишь в моем лице? Перед тобой не он, а я!».

 

Не совсем понимаю последнюю фразу, расшифруй…

 

Буквально недавно у меня была клиентка. Ее очень ревновал муж. Когда мы с ней разговаривали, вопрос ревности всплыл случайно. Оказалось, что до этого ее муж был женат, и его жена гуляла. Когда человек 10-15 лет жил в браке в постоянном напряжении, и действительно были факты измен, он пережил психологическую, эмоциональную травму. Он расстался с той женой, но тему для себя не завершил, не проработал эти эмоции. И они остались у него в подсознании. И нынешнюю свою жену он ассоциирует с первой супругой и ревнует ее. Она не дает никаких поводов, но он ее не видит, а видит в ней первую спутницу. Только она где-то задерживается или идет гулять с подругами, у него всплывает старая картина.

 

На консультацию ко мне приходят очень умные, интеллигентные люди. Но у нас есть большие полушария, где мыслительные процессы происходят за десятые доли секунды. А есть глубинные, старые формации мозга. Это лимбическая система, которая реагирует за тысячные доли секунды. Реакция происходит моментально, ты даже не успеваешь подумать — ты уже в трансе ревности. Муж живет в своем фильме, своей драме.

 

В случае Сергея, который задал нам второй вопрос, мало информации, я не знаю, что является причиной ревности. Если это первый брак, есть любовь и не было таких ситуаций в жизни женщины, у меня есть две версии, которые возникли из практики. Или у нее был эмоционально холодный отец, и она все время пыталась до него достучаться. Или, возможно, она не прошла эдипов комплекс, когда в пять лет девочки начинают соревноваться с мамой за место рядом с отцом. Если не дать ребенку пинка и не отправить в детскую, девочка не проходит этот этап, и став взрослой, она остается папиной дочкой, соревнуется с мамой, ревнует родителей, влазит в их отношения и начинает это транслировать в своем браке.

 

Третий вариант – это может быть что-то более глубокое, из рода, когда там была измена. И родившийся позже идентифицирует себя с кем-то оттуда, с той непроработанной ситуацией. Например, жене изменял муж, она об этом знает и ничего не предпринимает, чтобы сохранить семью. Эти чувства никуда не деваются и застревают в семейной системе. Чувствительный человек воспринимает это, и на голом месте появляется ревность или другие чувства. Здесь есть хороший признак: когда чувства не наши, контекст не совпадает с эмоциями. Как написал Сергей, он не дает повода для ревности, но такое чувство, что его супруга находится в собственном кино, своей внутренней драме.

 

«Мне 44 года, у меня трое детей. Старшей дочери от первого брака 19 лет, сыновьям от второго брака 12 и 9 лет. Отношения с мужьями не сложились. Уже 7 лет живу и воспитываю детей сама, и все эти годы мучаюсь незаконченными отношениями со вторым мужем. Каждый день веду внутренний диалог с ним. Мы перезваниваемся, решаем вопросы, связанные с детьми, но решиться поговорить и расставить все точки над «i» не могу. Все время жду, что это состояние пройдет само. Как следствие, другие мужчины и отношения для меня не существуют. Что делать? Второй муж ушел из семьи сам, но я не удерживала. Причина – его постоянные измены. Стоит ли пытаться проводить тренинги с таким человеком или попытаться завершить отношения?»

 

Мы очень часто совершаем одну ошибку, от которой страдают очень многие люди: люди хотят изменить кого-то другого. Это сделать невозможно. Максимум, что можно сделать, — подумать, что сделать для себя. Чтобы завершить отношения, в данном случае совсем не обязательно встречаться и разговаривать с бывшим супругом. Возможно, это даже лишнее: столько лет прошло. Я бы порекомендовала ей обратиться к специалисту, чтобы завершить отношения. Возможно, хватит и одной консультации. Это можно сделать без присутствия супруга, самое главное, чтобы отношения завершились в душе.

 

Я просто не уверен, что у нее отношения завершились внутри. Она цепляется за супруга.

 

Так и есть, они не завершились. Это изматывает. Разведясь с ним, она до сих пор поддерживает с ним связь. Вопрос в том, зачем ей это, какие у нее от этого выгоды. Например, в таком случае ей не надо заводить отношения с другим мужчиной.

 

Умение прощаться, завершать отношения в любой социальной сфере – это очень важно. Очень важно, как начинаются отношения, это залог того, как они будут развиваться. Другой важный вопрос – как они завершаются. Мы затронули вопрос смерти – это глобальное прощание. Почему люди зачастую не заканчивают отношения с партнером? Расставание связано с болью, разрыв болезненный. Часто люди, боясь боли, живут, как сомнамбулы – вроде бы развелись давно, а до сих пор продолжают отношения. В данном случае я не говорю об отношениях отца и матери детей – это останется навсегда. Наша зрительница до сих пор находится в отношениях со своим мужем. И ей решать, продолжать их или нет.

 

И так на протяжении 7 лет…

 

7 лет! Завершение отношений требует не так много времени, просто нужно желание завершить их. Порой это бывает непросто сделать самому. Я думаю, что одной консультации специалиста будет достаточно.

 

Люди просто не знают как?

 

Некоторые не знают. Специалист знает методики, знает, как это правильно сделать. Он сопровождает этот процесс.

 

Карина: “Имею не совсем удачный опыт семейных отношений. После разводов – несколько несложившихся отношений с мужчинами. Постоянно задаю себе вопрос: “Почему, начавшись так здорово, мои отношения с мужчинами через какое-то время заходят в тупик?”. Сначала они говорят о любви, будущей семье, детях, строят планы. Через какое-то время новизна теряется, отношения сводятся на нет. Мы расстаемся. Главное, что это повторяется каждые 7 лет. Теперь я встретила человека, который мне дорог, с которым не хочу повторения тех же ошибок. Однако боюсь, что дело во мне, и я опять наступлю на те же грабли”.

 

На самом деле в отношениях дело всегда в двух партнерах. Естественно, у Карины есть свой вклад в то, как складываются отношения. Я бы порекомендовала ей подумать, какой вклад она вносит в то, чтобы отношения затухали. Отношения – как костер, в который постоянно надо подбрасывать поленья. Не бывает такого, что костер горит сам, это иллюзия. Отношения – это каждодневный труд, который дает очень хорошие плоды.

 

Вопрос слишком общий, нет деталей, мне не за что ухватиться. Я могу высказать только предположения. Первое: я бы порекомендовала ей разобраться в своих отношениях с отцом.

 

Второе: такое бывает, когда женщины слишком сильно растворяются в мужчинах, а это наша ахиллесова пята. Женщина всю себя отдает в отношения, растворяется в семье, детях, перестает существовать сама как таковая. Она готова проводить с мужчиной 24 часа в сутки. Она хочет, чтобы все интересы были общие, она готова отчитываться, выворачивать всю себя наизнанку. Тогда она перестает быть собой, и мужчина теряет интерес, потому что все становится слишком обыденным, просчитываемым наперед. Мужчина перестает видеть женщину, потому что она становится тенью.

 

Но это только предположения. В связи с этим у меня есть огромная просьба к нашим зрителям: не нужно много слов, но опишите конкретно вашу ситуацию, в деталях. Лучше приводить в пример конкретные случаи, тогда гораздо проще дать вам конкретные рекомендации и сказать, в каком направлении вы можете двигаться. А то: «Я несчастлива. Что мне делать?». Как сказали Ильф и Петров: «Хочешь быть счастливым – будь им». Какой вопрос – такой и ответ!

 

Еще один вопрос… «Кризисный период в отношениях. Мы знакомы с человеком 7 лет, отношения развивались довольно ровно».

 

Плохо, когда отношения развиваются ровно. Это скучно.

 

А мужчинам ведь хочется разнообразия. Сейчас кажется, что я ему надоела.

 

Чего только ни напридумывают женщины! Мы с тобой прошлый раз говорили о мифах. Это миф, что мужчинам нужно разнообразие. Им просто надоедает, когда дома мельтешит одно и то же, зачуханная женщина в одном и том же халате. У нас женщин ориентируют на то, чтобы муж был одет, досмотрен: на то, чтобы быть хорошей хозяйкой, матерью. Но ее никто не учит быть женой. Она должна быть привлекательна, в том числе сексуально. Она должна любить себя.

 

В любом возрасте…

 

Совершенно верно! В любом возрасте. Вы будете привлекательны для своего мужчины тогда, когда вы будете привлекательны для самой себя. Выбрасывайте все халаты, которые у вас есть. Домашняя одежда тоже должна быть привлекательной, вы должны в ней хорошо выглядеть. Во-вторых, не надо забывать смотреть на себя в зеркало и любоваться собой. Когда вы будете собой любоваться, тогда появится излучение.

 

Отношения между мужчиной и женщиной — это мистерия, тайна, чудо, пятый элемент. Два совершенно не знакомых человека, которые день назад друг друга не знали, пылают друг к другу страстью, их тянет, кажется, что один другого знает всю жизнь, все горит, готов провести с этим человеком всю жизнь. Эту мистерию нужно сохранять.

 

Есть закон: баланс давать и брать. Это важно между мужчиной и женщиной. Когда один человек что-то вносит в отношения, второму хочется вернуть. И возвращать нужно чуть больше, это закон. Тогда тот, кому вернули, опять начинает чувствовать себя должным, и ему хочется сделать еще больше. И так продолжается танец, и цветок отношений расцветает и развивается, раскрывается все больше и больше лепестков. Люди узнают все больше сторон друг друга, больше растут друг рядом с другом. Если партнеры дают одинаково друг другу, то отношения со временем затухают.

Девушка написала, что ее отношения затухают. Все было ровненько, а не должно быть ровненько: все потухнет. Дело не в 7 годах. Люди любят впадать в мистику: «7 лет – кризис», вместо того чтобы подумать, какой вклад они вносят в то, чтобы отношения потухли. Надо подумать, что надо сделать, чтобы отношения с этим мужчиной развивались дальше. Не нужно забывать быть женщиной. В любом возрасте надо быть привлекательной и сексуальной, тогда разнообразие ваш мужчина получит дома.

 

Мы переходим к разговору о любви. С чего начнем?

 

О любви можно говорить бесконечно. Любовь – это нечто динамичное, живое, постоянно меняющееся. Любовь невозможно загнать в рамки. Одна из ошибок людей: они считают, что поставил штамп в паспорте – и все, мой/моя, никуда не денется. Но ведь тогда любовь уходит.

 

С чего начинается любовь? Как понять, где влюбленность, а где любовь?

 

Любовь, как правило, начинается с влюбленности. Как ты думаешь, какие отличительные черты у влюбленности?

 

Все кипит, хочется увидеть, позвонить, слушать, гулять, держать за руку, не отпускать, все вместе делать — смотреть кино, ходить в театры…

 

И страдания, драмы… Влюбленность сопровождается драмой. То, что ты описывал, это нечто юное. Ведь это и есть юная, зарождающаяся любовь.

 

И ты сам светишься, излучаешь энергетику.

 

И все у тебя получается. Я думаю, природа создала влюбленность, чтобы соединить двух совершенно чужих людей, которые не знали друг друга. Происходит чудо, люди влюбляются. Еще один признак влюбленности – она недолговечна. Влюбленность – это розовые очки, слепота.

 

Каждый преследует свои цели?

 

Нет, цель у всех одна: найти для себя лучшую маму. Потому что когда человек был счастлив больше всего? Когда он был младенцем, и его на руках держала мама и кормила грудью. Это настолько прекрасное чувство, это единство. Ведь мать для младенца – это бог, жизнь. Это состояние блаженства, нирваны, неги настолько сильное, что когда люди вырастают, они хотят повторить это состояние. Влюбленность дает приближенное ощущение этого состояния.

 

Но потом проходит какое-то время, лучше раньше, чем позже, и розовые очки спадают. У кого-то они спадают насильно, а взрослые, опытные люди откладывают их в сторону сами. Лучше как можно раньше увидеть своего партнера реальным. Тяга к маме подсознательна, она идет из глубины души. Когда снимаются розовые очки, начинается период разочарования. Некоторые люди гонятся за новизной и хождением по лезвию бритвы, за ощущением оголенных нервов.

 

Некоторые люди гонятся за этим ощущением всю жизнь. Они говорят, что было не то, но все еще впереди.

 

Эти люди не готовы к серьезным, зрелым отношениям. Это юноши и девушки. Чем юноши и девушки отличаются от мужчин и женщин? Мужчины и женщины готовы к зрелым отношениям, готовы стать рядом с партнером и сказать: «Я занимаю свое место партнера рядом с тобой». Это спокойнее, но глубже.

 

Как понять, готов ты или нет занять это место?

 

Нужно просто на него стать, внутренне занять его. В своей работе я не пытаюсь силком тянуть людей в рай. Но людям полезно знать, где они находятся, на каком этапе своего развития. Бывает, женщина говорит, что хочет отношений. Но когда я провожу с ней тест, становлюсь заместителем ее мужа или прошу ее стать на это место в расстановках, оказывается, что она не готова. Это очень хороший признак зрелости: только зрелый человек готов стать на это место.

 

Некоторые говорят, что хочется сразу сбежать. Но бывает так, что тело хочет сбежать, а умом человек понимает, что уже готов к отношениям. Тогда можно порекомендовать поработать со своей семьей, посмотреть, что держит, почему человек не может создать полноценные партнерские отношения.

 

Как я уже сказала, зрелые отношения предполагают глубину. Поначалу, когда проходит период от влюбленности к любви, может создаться иллюзорное впечатление, что стало скучно, обыденно. Если застрять на этом периоде, действительно жизнь превращается в общежитие. Люди живут друг с другом по привычке, у них общая квартира, еще они часто прикрываются детьми. И некоторые живут так всю жизнь, вместо того чтобы оглянуться и посмотреть, что за незнакомец рядом с вами. Почему бы вам не познакомиться с этим человеком поближе? Почему бы не показать себя своему партнеру? Тогда отношения начинают углубляться.

 

Там россыпь драгоценных камней. Это можно сравнить с алмазом и углем: у них одна формула. Уголь подожжешь, и он горит. На время ярко, но он сгорает и превращается в золу. Люди, которые гонятся за остротой ощущений, как будто гонятся за эфемерными огоньками. Я бы рекомендовала обращать внимание на историю отношений своего партнера с другими партнершами и не впадать в иллюзию, что это было до вас, а вы другая, и у вас все получится, вы сделаете его счастливым. Это иллюзия, что когда он будет рядом с вами, вы над ним поработаете и всё будет хорошо. У женщин есть такие глупые мифы. Это иллюзия.

А что надо?

 

Надо открыть глаза и посмотреть и на достоинства своего партнера, и на недостатки. Это первое слово, о котором мы говорили в прошлой передаче, и на котором базируется любовь. Влюбленность связывает людей, она существует, чтобы их объединить. А для того чтобы они остались вместе, надо пройти этапы любви. И первый шаг – посмотреть на другого и сказать: «Именно такой, какой ты есть, ты правильный. И я говорю тебе «да» — тебе и твоим интересам, храпу, достоинствам, недостаткам, друзьям, хоккею… Я беру тебя со всем тем, что ты привносишь в наши отношения. В том числе с твоими родителями».

 

Все взаимосвязано…

 

Совершенно верно. Тогда это обогащает. Хорошо, если кто-то один в паре сделает этот шаг.

 

По крайней мере, он увидит, есть отдача или нет.

 

Только сделав шаг, можно это узнать. В любовных отношениях нужно быть реалистом. С одной стороны нужно хранить любовь в сердце, тепло, но с другой стороны — надо реально смотреть на ситуацию. Конечно, если один человек вкладывает в отношения и видит, что не находит отклик, то стоит подумать, хочет ли он таких отношений. Это не значит, что вторая половина плохая. Речь идет о том, что, возможно, у людей разные представления о любви, отношениях, о том, как они должны развиваться.

 

Хотел еще спросить о первой любви. У кого-то она была в школе. Известный случай, когда люди со школы вместе, поженились… Какой смысл первой любви, ее влияние на дальнейшую жизнь?

 

Первая любовь играет очень важную роль в жизни, приоткрывается дверь к взрослой жизни. Здесь очень важна поддержка взрослых. Важно, чтобы они отнеслись с понимаем и не паниковали. Я часто сталкиваюсь с их страхами «только бы в подоле не принесла» и прочим.

 

Подобные фразы взращивают страхи. Первую любовь обязательно нужно холить и лелеять. Те, кто влюбился, еще совсем дети. Они не понимают многих вещей, им кажется, что это на всю жизнь.

 

Но есть одна вещь: первая любовь должна быть несчастной, потому что это один из этапов взросления. Наверняка у нас есть масса зрителей, которые, впервые полюбив, создали семью, живут вместе. И они могут быть счастливы, и все у них может складываться, если они совпадают. Если люди, влюбившись в первый раз, остаются вместе, это имеет свои преимущества: они с детства знакомы, знают друг друга. Но вместе с тем они становятся закрытыми для мира. Эти семьи, как правило, больше сфокусированы друг на друге. Бывают случаи, когда проходит 10-20 лет, и обоим партнерам или одному из них хочется вдохнуть воздуха.

 

У них не было другого опыта, люди зациклены друг на друге. И в определенный кризисный момент начинаются проблемы?

 

Совершенно верно. И они именно это передают своим детям. Они остаются в возрасте Ромео и Джульетты. Первая любовь обязательно должна быть несчастной. Но это не значит, что тем, кто вышел замуж или женился по первой любви, надо сразу же браться за голову.

 

Если вы потерпели крах в первой любви, очень важно учиться переживать эту боль, справляться с ней и понимать, что на этом жизнь не кончилась. Когда первая любовь проходит, это больно, это испытание. Многие люди часто говорят, что лучше ничего не будут испытывать, чем эту боль. Тогда они, к сожалению, закрывают свое сердце для новых чувств и ощущений.

 

Нужно быть открытым, несмотря ни на что?

 

Нужно открывать сердце для всех эмоций. Эмоции нам даны, чтобы чувствовать, как сказал один мой замечательный коллега. И он был совершенно прав. Эмоции нельзя сдерживать. Особенно это касается мужчин: им часто говорят, что мужчины не плачут. Какая глупость! Все плачут. У меня есть замечательный коллега, который живет, работает в США и приезжает в Европу, чтобы провести семинары с мужчинами «по выплакиванию невыплаканных слез». Потому что эмоции никуда не деваются. Очень часто у хорошо накаченных мужчин как раз там и живут не проявленные эмоции. Слезы не показатель слабости, наоборот, чем больше человек зажат, чем больше мужчина пытается из себя что-то представить и показать, тем больше вопрос стоит в том, уверен ли он в себе. Я с большим уважением отношусь к мужчинам, но это так. Расслабленность и проявление своих чувств никому не мешают.

 

Мы начали с влюбленности, объясняли, как определить ее для себя. Я так понимаю, все чувства зависят от развития самого человека. Я встречаю девушку и потом решаю для себя, хочу ли я углубляться в эти отношения, быть рядом… А я могу врать себе?

 

Конечно, люди врут себе, обманывают себя и других. Некоторые живут в иллюзиях, некоторые – в фантазиях. Я всегда призываю людей спускаться на землю, прощаться с детскими иллюзиями, юношескими фантазиями. Реальная жизнь имеет массу сюрпризов, массу всего хорошего, в том числе и зрелые отношения. Зрелые отношения более стабильны, более спокойны, и там очень многое зависит от того, что мы вкладываем в них. Они базируются на сексуальности и сердечных отношениях. Вы хотите быть с этим человеком, но упаси вас бог проводить с ним 24 часа в сутки. Это вредно и опасно. Это одна из опасных вещей, с которой сталкиваются пары. Когда они сильно любят друг друга, они хотят знать все друг о друге и готовы все о себе выложить.

 

Такие пары считают достоинством, что они знают друг о друге все, не могут друг без друга. Они каждый вечер вместе, на отдыхе вместе…

 

Отдавать все – это слишком много. Ко мне пришла женщина на консультацию и говорит, что не может понять: она любит мужчину, хочет быть с ним вместе, но не может понять, почему он сделал ей предложение, и она ему отказала. Когда мы начали с ней работать, оказалось, что он ей все время повторял: «Ты для меня все». Все – это слишком много. Она поняла, что когда она с ним встречается, то на третий день подумывает: «Быстрее бы он ушел на работу». И это нормально, потому что человеку нужно личное пространство, личные интересы.

 

Когда другой человек для тебя все, ты на нем замыкаешься, и всю свою жизнь подстраиваешь под него. Это тяжело для обеих сторон. Это и есть созависимость. Для людей, которые склонны к этой отдаче, надо посмотреть на своего партнера и сказать себе: «Ты для меня значишь очень много, но ты не вся моя жизнь». Тогда ты вдруг начинаешь видеть, что у тебя вокруг много всего. Тебе начинают звонить люди, начинают появляться интересные проекты, свежая энергия.

 

А как это донести до партнера?

 

Сказать ему: «Быть всем для тебя – это слишком много. Для меня это тяжело». С этой женщиной мы учились, как поговорить с мужчиной о том, как она себя чувствует. Обязательно надо дать понять, что вы любите человека, что он вам дорог, что вы хотите быть с ним, но быть всем для него – это слишком много и тяжело. Порой это невыносимо. Именно так и надо сказать, это волшебная фраза: «Ты много значишь в моей жизни, но ты не вся моя жизнь. И я твоя тоже не вся».

Тогда снимаются шоры…

 

Люди как влипшиеся, когда вся жизнь сконцентрирована на человеке. Это часто относится к первой влюбленности. Люди очень чувствуют друг друга, они одна душа, как сестра с братом, но они не видят друг друга. Как только я слышу, что люди близки, как сестра с братом, повторюсь, это первые звоночки, которые должны вам сказать, что срочно надо делать шаг назад, иначе ваши отношения превратятся в рутину.

 

Делаем шаг назад и оглядываемся вокруг?

 

Для начала делаем шаг назад и смотрим, кто перед вами стоит. Это ваш партнер-незнакомец, с ним надо знакомиться. Когда люди стоят слишком близко, они не знают друг друга, они чувствуют друг друга, но они не знакомы. А потом уже начинаем смотреть вокруг.

 

Часто слышишь, как пары говорят, что сами устанавливают правила в своих отношениях…

 

Это и есть брак: когда есть контракт. Одну женщину я учила, что нужно договариваться, смотреть в ежедневник, составлять общие планы, смотреть, когда у одного и другого есть время и согласовывать его. Она мне ответила, что получается брак по расписанию. В бизнесе мы уважаем других людей и спрашиваем у них, есть у них время встретиться с вами или нет. А с близким человеком мы почему-то считаем, что это само собой разумеется. Если вы захотели пойти в кино, то человек должен все бросить и поскакать? С какой стати? Нужно спрашивать, уважать друг друга.

 

Нужно с уважением относиться к своей жизни, себе и к интересам своего партнера. Это и есть правило любви, это камушки, на которых она отстраивается. Это и есть любовь, отношения. Отношения начинаются на эмоциях, чувствах, огне. Но потом надо найти бриллиант ваших отношений. Сначала он будет выглядеть, как булыжник. Его нужно очистить, помыть и потом начать шлифовать грани. В каждой паре грани будут особые, не похожие ни на одну другую пару. В следующей программе я расскажу вам о языках любви…

 

Друзья, будьте активны и не упустите возможность получить качественную профессиональную консультацию по интересующему вас вопросу или ситуации из первых уст.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram