Когда женщина очень сильно любит. Часть 1

9 апреля 2012 г.

В жизни часто встречаются семьи, в которых женщина слишком сильно любит. Как правило, в такой семье женщина любит того, кто "недостоин" ее любви. Этот самый объект часто становится мишенью нападок не только своей второй половины, но родственников и друзей, мол, не ценишь ее, не понимаешь, не уважаешь… Женщину в такой семье часто считают жертвой. Но так ли это на самом деле? В какой момент любовь становится зависимостью? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Почему в такой семье один любит, а второй позволяет себя любить? Как в этой ситуации чувствуют себя оба партнера? Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин - к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? Почему такая пара не распадается? Как выйти из этой ситуации обоим?

Это и многое другое психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун.

Добрый день, дорогие друзья! Традиционно начинаем с ваших вопросов: “Здравствуйте, Диана! У меня к вам два вопроса. Прочитала в интернете теорию о том, что женщина – это состояние, а мужчина – действие. От того, как женщина вдохновит мужчину, зависит его успех в жизни. Далее шло заключение, что женщина может сделать своего мужчину миллионером. Таким образом, если мой муж не миллионер, то получается, я не так его вдохновляю? То есть началом является женщина? Что вы скажете по поводу этой мысли?”

Можно долго дискутировать и рассуждать на тему того, что является началом – мужчина или женщина. Факт состоит в том, что мужчина и женщина – нечто большее, чем просто два составляющих. В хороших счастливых отношениях они могут создать целое. В первую очередь, они создают ребенка, что является невероятной тайной и событием. В обычной жизни женщина может вдохновить мужчину, но это не значит, что если ваш муж не миллионер, вы его не вдохновляете. По отношению к себе и вашим отношениям это было бы не очень уважительно. Если мерить счастье миллионами, это уже само по себе грустно. Как это ни банально звучит, но счастье не в миллионах. Есть люди, которые зарабатывают очень много денег, не знают, куда их потратить, но счастья у них нет. Поэтому нельзя мерить удачу в партнерских отношениях количеством денег.

 

Деньги – это энергия. В “Формуле успеха” год назад мы целую передачу посвятили теме денег. Деньги – это энергия, адекватный эквивалент за успех в профессиональной деятельности, за труд. Это восстановление баланса, когда ты что-то даешь людям и получаешь что-то взамен. Точно так же когда ты оплачиваешь счета, ты возвращаешь эту энергию и возвращаешь равновесие баланса “давать и брать” в отношениях с другими людьми. Я бы не рекомендовала соединять эти вещи.

 

Конечно, мы живем в такое время, когда деньги играют не меньшую, но и не большую роль. Грустно, когда они становятся целью жизни. Некоторые организации в главу всех целей ставят деньги, что грустно. Потому что деньги стоят на четвертой-пятой ступени. На главной ступени должно стоять нечто другое. Точно так же в отношениях между мужчиной и женщиной. Если во главу угла ставится, сколько мужчина принес денег в семью, значит, в отношениях что-то не то. Когда в паре есть любовь, уважение, тогда успех притягивается. Изобилие заключается не в количестве денег, а в том, как человек их тратит и как он ими распоряжается, как он распоряжается своей жизнью. Важно, как человек умеет сделать так, чтобы у него было не только финансовое, но и душевное изобилие, чтобы разные сферы нашей жизни сочетались друг с другом.

 

Получается, деньги как вид энергии, а энергий огромное количество.

И трагично ожидать слишком многого от денег.

 

“Диана, в прошлой передаче вы сказали, что нужно жить для себя. То есть проснувшись утром, спросить: “Что же моей душеньке угодно?”. Как это применить в жизни? Что значит, если я утром встаю и думаю о том, что мне не хочется готовить завтрак, идти на работу? Есть вещи, которые нужно и необходимо делать. Если я не хочу их делать, значит, я живу не для себя?”

Когда человек встает утром и не хочет идти на работу, встает вопрос о том, что это за работа. Тем ли он делом занимается? К сожалению, стало очень распространенным фактом, что люди занимаются не тем делом, ходят на работу, как на каторгу, только для того, чтобы там отсидеть. Они ненавидят свою работу, своего начальника и зарабатывают только себе на пропитание. Они становятся рабами денег, это истощает силы. Для чего же мы тогда живем?

 

Это бывает однократно: поздно легли спать, переутомились, но работа вам нравится. Иногда можно самодисциплинировать себя, делать вещи, которые вам нужны. Но если вы утром встаете, и вам систематически не хочется идти на работу, она вам ненавистна, тогда стоит подумать, как что-то изменить в своей жизни. Возможно, ваша жизнь требует изменений.

 

На той ли работе вы работаете?

То ли вам нужно делать в вашей жизни? К тому ли вы стремитесь? В том ли состоит ваше предназначение? Если не хочется делать завтрак, не делайте, вы же не обязаны. Если есть маленькие дети, они едят в саду. Если вы в паре, одно утро завтрак может делать один, а второе утро – второй партнер. С такими вещами нужно играть, это творчество. Можно относиться к этому так, что вы делаете завтрак для любимого человека. Например, я не завтракаю по утрам. Но для своего возлюбленного я сделаю это с огромным удовольствием, потому что это выражение моей любви.

 

Любовь выражается не словами, ведь так?

Мы очень много говорим слов “я люблю”. Сегодня в передаче мы тоже говорим о “любви”. Тема – “Если женщина слишком сильно любит”. Вопрос в том, любит ли такая женщина? Она не любит ни себя, ни того, в кого вцепляется. Любовь проявляется в каждодневных, кажущихся маленькими деталях. Например, у меня есть знакомая пара, где муж не разбрасывает носки по дому, а есть другой пример, когда свои вещи по дому разбрасывает уже жена – бюстгальтеры, блузку… И он не ругается – она у него такая. Он может все оставить, а иногда может все убрать, потому что он любит порядок. Он делает это, потому что любит ее. Точно так же она, видя его отношение к себе и то, что он прощает многие ее слабости, готовит ему прекрасные ужины и завтраки, встает в 6 утра, чтобы приготовить завтрак своему любимому.

 

И вопросы “Для чего я встала? Зачем я это сделала?” вообще не стоят.

Совершенно верно. Если ситуативно не хочется делать завтрак, не готовь сегодня. Но здесь не забываем о самодисциплине. Если у человека есть склонность объедаться или глушить себя сладостями или еще чем-то, из большой любви к себе, для своей душеньки можно себя в чем-то урезать. Любовь к себе не означает, что можно делать все, что угодно в любых количествах. Это может привести к разрушению здоровья. Это ложный путь. Любовь состоит из принятия себя, доброты к себе и из порядка.

 

Мне нравится фраза Берта Хеллингера, который сказал, что порядок создает сосуд, а любовь наполняет. Порядок создает форму, а энергия любви наполняет ее содержанием. Порядок и любовь действуют вместе. Представь, если убрать форму, вода разольется, уйдет в песок. Любовь точно так же. Но когда есть одна форма, это тоже не очень хорошо.

 

“Уважаемая Диана! Краткая история. Женился по залету и по любви. Родился сын, понял, что не мой. Но для меня это не проблема. С женой эту тему не поднимали. Потом родилась общая дочь. Недавно жена призналась мне, что ребенок не мой. Мы все обсудили и закрыли эту тему. Сейчас сыну 14 лет. Нужно ли ему говорить, кто его настоящий отец?”

Обязательно нужно. Есть права ребенка, и там четко написано, что каждый ребенок имеет право знать своих родителей. Как бы то ни было, этот мальчик у вас есть благодаря этому мужчине и благодаря всей этой ситуации. Это его судьба и судьба всей семьи, это вас объединило. Надо дать время признать и принять это. Надо подыскать форму, может, сходить к специалисту, чтобы узнать, как это сделать наилучшим образом. Для начала надо обсудить это вместе мужу и жене. Если получится, привлечь отца ребенка. Я не знаю, где он, знает ли он о существовании ребенка. Мужчины тоже имеют право знать, что у них есть дети.

 

Это надо сделать, потому что практика показывает, что такие тайны негативным образом воздействуют как на самого ребенка, так и на последующие поколения. Систему будет все время штормить. Самое грустное, что никто не будет знать почему. У детей, внуков будет что-то происходить, непонятные события, болезни. Тайны оказывают большое влияние на всю систему, они никуда не исчезают. Если вы любите своего приемного сына, желаете ему добра, ему обязательно нужно об этом рассказать. Если получится, втроем: мать, биологический отец и тот, кто вырастил. У мальчика два отца. Что здесь плохого, чтобы иметь больше любви?

 

Какими словами важно сопроводить этот разговор?

Посадить юношу и сказать: “Так случилось, 15 лет назад твоя мама любила двух мужчин. Мы всю жизнь не говорили тебе об этом, но сейчас пришло время, и мы хотели бы тебе сказать, что у тебя есть два отца: тот, кто дал тебе жизнь (в этом его огромная заслуга), и тот, кто тебя вырастил (в этом тоже его огромная заслуга)”. Возможно, первый разговор лучше провести вдвоем – матери и отцу, который растил. Это и так будет для ребенка шоком.

 

Такие вещи надо раскрывать как можно раньше. Потому что чем младше ребенок, тем более естественно он воспринимает всю ситуацию. Беспокоятся обычно взрослые, а ребенок в душе все знает. Дети в своей душе все знают, но порой не могут понять, не осознают. Это может накручиваться, могут рождаться мифы, истории. Чтобы не было нездорового наслоения, лучше рассказать как можно раньше. Парню сейчас 14 лет, у него переходный возраст, но я думаю, что он справится.

 

Самое главное, с чего начать, - мужу и жене прийти в порядок, успокоиться, выяснить все друг с другом, чтобы была ясность. Если они будут думать: “Как же мы скажем деточке? Как он воспримет?”, конечно, они будут подсознательно это транслировать.

 

В письме чувствуется какой-то сумбур…

Сумбур ситуации, но письмо очень ясное и четкое. Изложены все факты, видно, что мужчина стоит на своем месте. Но ему придется согласиться с фактом, что надо потесниться, отойти в сторону и уступить половину места родному отцу парня. Это часть системы, часть истории. Порой в семьях повторяются одни и те же истории, если они хранились в тайне. Вполне возможно, это не первая история, когда ребенка растит не тот отец, который на самом деле им является. К сожалению, это зачастую встречается. Благо сейчас это можно узнать при помощи экспертизы.

 

Самое главное, чтобы была ясность. Взрослые разберутся, скажут ребенку: “Тебя это не касается, это наша история, мы разберемся. Но у тебя есть два отца и есть мама. И твоя мама когда-то любила двоих. Так получилось, что она встречалась с этим мужчиной и забеременела от него, а вышла замуж за меня. Долгие годы мы тебе не рассказывали, но мы решили, что ты имеешь право знать. Мы будем рады, если ты по-прежнему будешь любить нас. Если ты захочешь познакомиться со своим отцом, ты это сделаешь. Мы будем рады, если ты это сделаешь”. Очень важно сказать это не просто в голове, а дать третьему человеку место в системе. Он часть системы, никуда не деться.

 

Прямо сейчас на наш Skype behappytut пришел вопрос: “Здравствуйте! Работаю у родственника, брата. Брат страдает ЧСВ (чувство собственной важности). Постоянно меня унижает и оскорбляет, даже по мелочам. Но все быстро забывает, а я переживаю. Терплю, так как зарплата высокая. Но нервы на исходе. Что делать? Пытаться помочь? Пробовал, но только оскорбляет и унижает. Уйти? Стоит ли пытаться исправить человека в лучшую сторону, если он сам этого не хочет?”

Во-первых, в любых отношениях участвуют два человека. У каждого из них есть свой вклад в то, что ситуация складывается таким образом. Во-вторых, мы не можем принять решение за кого-то, мы можем проанализировать и посмотреть особенности. В семейных предприятиях и там, где работают родственники, всегда есть слой семейных и рабочих отношений. Большинство проблем возникает тогда, когда они перемешиваются, и люди эти отношения не разделяют. Я подозреваю, что в этой ситуации так и сложилось. Дома он ваш брат, а на работе он ваш начальник. На работе ваш начальник может принимать непопулярные решения, может ругаться на вас, указывать вам на ваши недостатки и недочеты в работе. Я подозреваю, что все замечания, что высказывает вам ваш начальник на работе, вы путаете с высказываниями брата и относите их к себе лично.

 

Как высказывание брата брату, а не высказывание начальника подчиненному?

Совершенно верно. Такие случаи встречаются на расстановках. Когда мы проводили обучение для менеджеров с Михаэлем Блюменштайном, мы работали с такими случаями. В семейных предприятиях (а весь частный бизнес – это семейное предприятие) надо разводить два уровня: есть личные отношение и рабочие. Хорошее правило - приходить на работу и вспоминать, что вы здесь сотрудник, а ваш родственник - это ваш шеф. Все, что он говорит на работе, надо сводить к рабочим отношениям. Каждому из них надо осознать это для себя.

 

Нам написала одна сторона..

Да. А я подозреваю, что вторая сторона недовольна. Зарплату платят высокую, и вполне возможно, начальник чем-то недоволен, но не может высказать, как обычному рядовому сотруднику, потому что это его брат. Если недоволен работой, но не можешь высказать, накапливается напряжение и порой выливается в ненужной обстановке, в теме, которая этого не касается.

 

Что здесь надо сделать?

Лучше всего сесть и поговорить. Все равно, кто начнет говорить. Так как нам написал наш зритель, скорее всего, его это волнует. Он может сказать: “Знаешь, брат, у нас сложилась такая ситуация. Мы с тобой работаем вместе. Дома мы братья". (Я не знаю, кто младший, а кто старший. Не удивлюсь, если у младшего работает старший. Дома одна иерархия, а на работе другая. Как может чувствовать себя старший брат, когда его отчитывает младший?) Можно поговорить так: “Давай попробуем дома, в личной обстановке общаться как два брата, а на работе – как начальник и подчиненный. Все личные вопросы будем обсуждать с тобой в нерабочее время, а на работе будем обсуждать только рабочие вопросы”. Можно сказать: “Если ты недоволен моей работой, и я делаю что-то не так, я готов это выслушать как конструктивную критику начальника”.

 

Это вариант, как можно развести эти два пласта и найти выход…

Может, один из братьев владелец бизнеса, директор, а второй у него работает. У меня был такой случай. Тот, кто у него работал, бизнес своего брата воспринимал как свое собственное детище, изо всех сил помогал ему, что было лишним. Хорошо, если на работе наш зритель займет место сотрудника и всю критику в свой адрес со стороны брата будет воспринимать как критику начальника и разговаривать с ним будет точно так же. Если он слышит, что его брат начинает его критиковать или ругать, он может спросить: “Ты сейчас с кем разговариваешь: со своим подчиненным или братом?”. Он будет себя и другого возвращать в это состояние. Таким образом можно помочь друг другу развести коммуникацию, ведь это два разных ее вида. Человек один, но в разных ситуациях он разный. Например, со своими детьми я мама, здесь я соведущая, на работе я специалист. Это разные наши личности, и очень хорошо, если они не путаются.

 

Михаэль Блюменштайн – известный специалист в мире по частному бизнесу. Он консультирует семейные предприятия, от очень маленьких до огромных. В конце апреля Михаэль будет в Минске, можно будет взять тему “Семья и бизнес”, и это будет входить в наш контекст.

 

Следующее письмо: “Что я за человек, если живу с мужем-альфонсом? В среднем два раза в неделю после того как выпьет, при детях издевается надо мной с пристрастием, предлагая мне выбрать, куда меня в этот раз бить: под дых или в печень. Угрожает, что убьет, что дети не от него, и он будет делать экспертизу. Хотя дети его. Такие издевательства обычно продолжаются часа два. При этом он ходит за мной по квартире, не давая возможности подойти к грудному ребенку, сходить в туалет. 10 лет назад, когда мы были только коллегами по работе, я поделилась с ним своими проблемами, в том числе в отношениях с мужчинами. Этот момент он мне частенько припоминает. Я привыкла к этим издевательствам, несмотря на то, что плачу и даю себе слово, что завтра же разведусь. Я продолжаю с ним жить, так как он просит прощения, на какое-то время становится милым, добрым, заботливым. Дети его любят. Сын говорит, что если мы разведемся, он выпрыгнет из окна. Я не уважаю себя за то, что допускаю к себе такое отношение, но как изменить ситуацию, не знаю”. Это к нашей теме?

Это к теме насилия в семье. Конечно, это тоже имеет отношение к нашей теме зависимости. Это и есть яркий пример созависимых женщин. К сожалению, очень много женщин живут в подобной ситуации. По разным причинам: мама говорит “Терпи, не найдешь другого” или из-за угроз. К сожалению, в ситуации созависимости насилие тоже нередкий случай. Грустная история. Самое грустное то, что вы можете жить так дальше, но ничего не изменится. Там есть вопрос?

 

“Что делать? Помогите мне, пожалуйста. Почему так происходит?”

Почему так происходит? Детский вопрос. Мы ничем не можем помочь вам. Помочь можете вы только сами себе, своим детям. Это отдельная тема – тема насилия в семье. Очень часто слышишь от женщин: “Но он же такой хороший. Выпьет - дерется, издевается надо мной, но когда не пьет - хоть к ране прикладывай”. Это иллюзия. Это один из признаков созависимости женщин, когда у нее есть иллюзорная надежда, что что-то можно изменить. Таким образом проходят годы, десятилетия, а то и вся жизнь. Ничего не изменится, если вы будете продолжать так же к себе относиться. Когда есть не просто зависимость, но и насилие в семье, такие мужчины очень часто запугивают.

 

В Беларуси есть общество для женщин, которые переживают насилие. Им помогают. Но для этого нужно сделать первый шаг.

 

Эта женщина как муха в лапах у паука...

Да. Пункт первый – муха каким-то образом туда залетела. Ее тянет к пауку. Их тянет друг к другу, поэтому такой сильный симбиоз. Если бы ее так сильно не тянуло к этому, она бы в первый раз, когда он поднял на нее руку, развернулась бы и ушла. К сожалению, наши женщины настолько терпеливы, что готовы терпеть насилие, побои, унижение ради хотя бы одного взгляда или 5 минут кажущегося, иллюзорного счастья. Мужчина пугается, что она уйдет, и дает ей чуть-чуть передышки.

 

Нашей зрительнице могу сказать следующее. Выбор за вами. Вы можете продолжать жить так же, но ничего не будет меняться. Лучше отойти и посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть, как прошли эти 10 лет. Лучше всего обратиться к специалистам, потому что это тяжелая форма зависимости: эмоциональная зависимость соединяется с насилием, запугиванием.

 

А как же “ребенок покончит с собой”?

Не смешите меня: посадите своего ребенка и объясните ему, приведите его к специалисту и поговорите об этом. Объясните ему, что мать и отец у него никуда не денутся. Подумайте, как чувствует себя ребенок в подобной семье, когда он растет в обстановке насилия и издевательств? Что здесь можно сказать? Продолжайте в том же духе, больше мне сказать нечего. И ответственность за это несете вы. У вашего мужа есть свой вклад, но вы точно такая же участница. Я сниму вас с пьедестала жертвы, на котором многие находятся. Вы точно такая же участница этих отношений и этого процесса. Выбор за вами.

 

Возвращаемся к теме. Мы говорим о том, когда женщина слишком сильно любит.

Предлагаю коротко сказать, какие этапы проходит женщина, чтобы наши зрительницы поняли, где они находятся. В ситуацию зависимости попадают как женщины, так и мужчины, но в 80-90% случаев к созависимости от другого человека склонны женщины. У этого есть четкие причины. Природа мудрая. В самом начале передачи зрительница написала, что мужчины – это дающее начало, а женщина – принимающее. Чтобы человеческий род продолжался, необходимо создать ребенка, вырастить его и отпустить его в жизнь.

 

Для этого необходимо гнездо...

Да. Так как мужчины реализуются во внешнем мире, в основном являются министрами внешних отношений, женщина внутри. Недаром говорят “С милым рай в шалаше”. У мужчины с милой не рай в шалаше. Ему нужна отдельно взятая квартира, а то и дом. Для мужчины важно иметь свои стены, свое хозяйство. Женщине все равно, хоть в поле ее привези. Как в фильме “Благословите женщину”: куда бы он ее ни привез, она тут же начнет все обустраивать.

 

Природа сделала так, что мужчина на своих крепких плечах несет основное, каркас отношений, а женщина рожает детей и воспитывает их. В первые годы жизни основная ответственность лежит на ней. Представь себе двух независимых человек. Мужчина априори независим эмоционально, иначе он бы не совершал подвиги. Представь себе, если бы жили два независимых существа: один пошел в одну сторону, другой – в другую. Это все чаще начинает встречаться в нынешней жизни. Муж себе делает карьеру, жена – себе, а дети – сироты при живых родителях, потому что нет гнезда. Детям нужно гнездо. Это не значит, что женщина должна усиленно сидеть дома. Первые годы жизни – конечно, потому что ребенок зависим от нее экзистенциально, его жизнь зависит от нее.

 

Но сейчас время меняется?

 

Согласна. Раньше были четкие разделения: мужчина ориентирован во внешний мир, женщина на 80% в доме. Сейчас женщины начинают больше открываться для социальной жизни, работы, карьеры, а мужчины больше поворачиваются в семью, чтобы было эмоциональное тепло. Эта эмоциональная зависимость, которой природа наградила женщин, имеет массу преимуществ. Она дает возможность женщине сочувствовать, сопереживать, поставить себя на место другого человека, открыться миру. В разумных размерах это прекрасно.

 

Но у женщин есть ахиллесова пята. А именно когда мы полностью растворяемся в детях, любимом, во всем подряд. Это вредно для всего: это наносит вред отношениям, психическому и физическому здоровью. Мужчина рождается, и у него четкие и ясные границы. Многие женщины этим недовольны. Этому посвящен один из тренингов, которые я веду, “Как удается любовь?”. Это тренинг партнерских отношений, и там четко и ясно идет разделение, кто такие мужчины, женщины, кто за что отвечает. Мужчина сразу рождается с границами. Он знает, что он вселенная, а все остальное он может впустить в свое хозяйство или нет. Он центр вселенной.

 

Часто я слышу обвинения в их адрес. Это полная ерунда: так сделала природа, чтобы мужчина был центрирован и мог чего-то добиться. Это дает четкие границы, ясное осознание себя и своего места, своей значимости, целей, задач. Но если эти границы слишком жесткие, появляется эмоционально недосягаемый мужчина. Если есть установка “будь сильным”, значит не чувствуй.

 

Еще говорят, что мужчины не плачут.

 

Плачут все. Более того, невыплаканные слезы никуда не деваются, они сохраняются в теле. Для тех, у кого есть эмоциональный панцирь, это одна из главнейших причин инфаркта. Эмоции накапливаются, и в какой-то момент сердце не выдерживает. Есть дар у одного, и в этом всегда есть свои плюсы и минусы.

 

Женщина создана природой немного по-другому. Она считает, что есть вселенная, и она ее часть. Изначально у женщины есть тенденция раствориться во всем, отдать всю себя. В этом есть плюсы, о которых я уже говорила. Но в этом есть минус, который состоит в том, что нет границ. Очень часто приходит женщина и говорит: “Для мужа что-то делаю, для детей что-то делаю, на работе что-то делаю. А кто я? Где я?”. Это первое осознание, с которым женщина начинает понимать, что она растворилась. Она не чувствует своих границ, теряет себя, свое лицо, интересы.

 

Почему мужчины жестко реагируют на эту растворимость?

 

За тобой все время ходят, вцепляются в тебя и говорят: “Я же тебе всю жизнь отдала. Отдай и ты мне”. Но я закончу мысль. Природа создала мужчину и женщину, чтобы они, как пазл, дополняли друг друга. Женщины у мужчин могут научиться определять свои границы и ставить себя в центр своей вселенной. Надо завести роман с самой собой, ставить свои приоритеты если не на первое место (для кого это трудно), то вообще найти для них место. Определить свои приоритеты, потребности, желания. Женщина начинает осознавать, что она существует.

 

Когда ты растворен во вселенной, ты теряешь себя. Доходит до того, что женщина не чувствует свое тело. Есть социальные роли, но она не знает, кто она. Женщинам важно научиться строить границы. Этому можно научиться у мужчин. Не надо ругать их за то, что они не такие, как мы. Как правило, с мужчинами все нормально, за редким исключением, когда есть уклоны в виде насилия, алкоголизма…

 

Точно так же мужчины могут научиться у женщины эмоциональности, открывать ворота, делать свои границы не такими жесткими. Постепенно они будут открывать себя для мира чувств, эмоций. Это не так страшно. Я думаю, это хорошая профилактика инфаркта – позволить себе чувствовать и показывать свои чувства. Один эмоционально холодный мужчина сказал сакраментальную фразу: “Ну я же добрый в душе, хороший”. Так и есть. Это не значит, что мужчины не чувствуют, просто многие вещи они переживают в себе, внутри, не позволяя им выходить.

 

Как женщине не переступить границу? Ей нужно постоянно пребывать в этом осознании?

 

Да, вся жизнь будет построена на этом. У женщины есть тенденция растворяться везде и во всем. Но так как в нашей жизни важную роль играют партнерские отношения, у женщины есть иллюзия “Раз я отдаю всю себя ему, значит, мужчина должен отдать всего себя мне”.

 

А у мужчины-то границы. Он не понимает, чего от него хотят. Это его бесит, злит.

 

Совершенно верно. Поначалу это настораживает. Женщина начинает думать: “Я, наверное, делаю что-то не то. Наверное, мне нужно еще больше ему давать”. Опять же она делает это в иллюзорной надежде, что он больше вернет. Но этого не происходит. Тогда мужчина еще больше настораживается. Начинается гонка. Чем больше женщина начинает вкладывать, давать, тем больше закрывается мужчина. Это как маятник: женщина отклоняется в зависимость, и мужчина начинает отклоняться в независимость.

 

А она начинает за ним гоняться…

Есть еще одна из сакраментальных фраз женщин: “Скажи мне, что я делаю не так, и я исправлюсь”. Это вообще сводит мужчин с ума. Еще женщины начинают говорить: “Ты меня не любишь, не проводишь со мной время”. Сначала начинается вклад. Когда она видит, что нет ответной реакции, она начинает превращаться в преследователя. Начинает предъявлять претензии: “Я тебе все отдаю, а ты меня не любишь”. На начальной стадии, пока все хорошо, мужчина может любить и недоуменно смотреть, что происходит с его возлюбленной. “Чего она от меня хочет? Все вроде бы нормально”. Если не осознать этот процесс и не остановить его, он идет дальше. Женщина начинает срываться. Она все больше и больше вкладывает, а он, даже если что-то делает, то не то, не так, не достаточно, не вовремя.

 

Начинаются упреки. Она говорит: “Я не удивлюсь, если у тебя появится другая женщина”. Если чего-то ожидаешь, то так оно и будет!

Начинает подозревать, сводить себя с ума, ревновать. Ревность в начале съедает все внутри. Женщина начинает накручивать себя, прослушивать телефоны, просматривать почту, вынюхивать, высматривать. Вся жизнь зацикливается на мужчине. Один из таких признаков: когда мужчина ушел утром на работу, а жена уже звонит ему и спрашивает: “Что мы будем готовить на ужин?”. Это нехороший признак: вся ее жизнь концентрируется на нём. Это один из важнейших моментов зависимости.

 

Если взять круг в 360°, то у женщины есть иллюзия, что если вы пара, то слепились на все 360°, один к одному. “Я всю себя отдаю и жду от тебя того же”. Тогда вся жизнь начинает концентрироваться на возлюбленном. А что происходит с мужчиной? У него не так. У женщины начинается разочарование, у мужчины начинается разочарование. Это может длиться месяцы, годы. В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что женщина становится нервной, закатывает истерики, начинает истязать саму себя, своего мужчину, вплетать туда родителей, детей. На чьей стороне общество? Как правило, на стороне страдалицы. Она его так любит, а он…

 

На консультациях в парах это является большим облегчением для второго партнера, что не все на нём. Часто это осознается как некий груз вины, которой на самом деле не существует.

 

Получается, мужчина тоже не понимает, что делать?

Совершенно верно. Вроде он что-то делает, а все не так, ей все мало.

 

А если он понимает, может он ее вразумить, сказать “займись собой”?

Он может так сказать, но это приводит к еще большей обиде. “Я всю себя отдаю тебе, а ты не ценишь это”. Это как снежный ком. Это приводит к тому, что женщина начинает истощаться психологически, вплоть до того, что она может впасть в депрессию или невроз. Это может выражаться в физических ощущениях, когда говорят, что душа болит, в груди болит. Она делает ЭКГ, ничего нет, а у нее реальные боли. Женщина становится нервной, срывается на детей. Самое губительное для нее, что она не может отцепиться от мужчины. Он уже может о нее ноги вытирать, а она вцепилась в него когтями.

 

Очень часто такие женщины находят себе эмоционально жестких, холодных мужчин. Но даже совершенно нормальные мужчины могут оказаться в подобной ситуации. Не нужно сразу вешать кучу ярлыков на мужчин, что женщина всю себя отдала, а он такой подлец. Очень часто мужчина начинает себя обвинять, чувствовать себя виноватым.

 

У него это тоже во что-то выливается?

У нормального мужчины это может вылиться в страх отношений. Один раз такое случилось, второй, и это может привести к тому, что мужчина начинает бояться. Он считает, что все женщины сумасшедшие истерички и что любовь – это ужас.

 

Глубокая стадия выливается в психологические проблемы и соматические – язвы желудка, мигрени. Это уже очень глубокая стадия зависимости. Есть одна замечательная книга Робин Норвуд “Женщины, которые слишком сильно любят”. Прекрасная книга с примерами, как с этим работать. Автор проводит хорошую аналогию между алкогольной зависимостью и созависимостью, рисует график и стадии. Женщина проходит те же стадии, что и алкоголик, и есть дно, когда она по любому поводу закатывает истерики, цепляется за мужчину, а ему хочется уйти. К сожалению, стадии и ощущения те же.

 

Если женщина ничего не будет предпринимать, это может привести к деградации личности?

Да. Она опустится на дно и потеряет самоуважение. Чем глубже опускаешься в стадии зависимости, тем меньше уважения к себе, чувства собственного достоинства. Женщина растворяется в своем возлюбленном. У мужчины границы становятся все жестче, он как неприступная крепость, а женщина расплывается вокруг этой крепости. Получается, мужчина связан по рукам и ногам, и женщина несчастна. Это два несчастных человека.

 

Время нашей программы подошло к концу. В следующем эфире мы поговорим, что делать, какие меры профилактики для того, кто попал в зависимость, и для его партнера. Ждем от вас вопросов на студийные коммуникаторы. Всего доброго и до следующего эфира!

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram