Измена: как быть?

30 января 2012 г.

По статистике, примерно 80% мужчин хотя бы раз изменяли своим женам и около 50% женщин – мужьям. Как видите, вопрос измены имеет весьма внушительные масштабы и является для многих острым и актуальным.







 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что делать, если вы узнали, что ваш муж или супруга изменяет вам? В чём причина измены? Как на измену смотрят три стороны? Каковы последствия измены? О чём важно помнить партнерам, которые после измены решают не расставаться? На эти и многие другие вопросы в прямом эфире TUT.BY-ТВ ответила психолог Диана Комлач. Помогал Диане журналист Алексей Вайткун.

 

Елена, 24 года: "Мы с будущим мужем встречаемся почти 4 года. Вместе учились. После предложения выйти замуж решили съехаться, как и планировали ранее. Жилье съемное, в соседней комнате тоже молодая семья, наши знакомые. Живем вместе 3 месяца. Все хорошо, будущий муж помогает по дому, вроде жаловаться не на что. И все же есть небольшой нюанс: любую помощь надо просить. Редко решит что-то сделать сам. И просить надо не один раз, а постоянно говорить и напоминать: "Дорогой, надо сделать это", "Дорогой, я же просила вчера сделать это". Может, я что-то делаю и веду себя неправильно? Нужно ли просить? Или нужен какой-то другой подход? Очень хочется, чтобы муж был инициативным, настоящим хозяином. Понимаю, что человека не изменишь, но тянуть на себе весь быт я не хочу. Что можете посоветовать?"

Первое, что приходит на ум: кто сказал, что это не настоящий мужчина? Кто дал определение настоящих мужчин? Я исхожу из того, что все мужчины такие, какие они есть, и все настоящие. Это первый шаг для женщин - культивировать в себе уважение к мужчинам, без чего невозможны партнерские отношения. Все настоящие мужчины: и алкоголики, и бомжи. У человека сложная судьба, когда что-то складывается не так, и он несет эту судьбу. Второе - то, как наша зрительница просит. Пример, который она написала, мало похож на просьбу. 

Скорее на приказ…

Согласна. Ей надо, а ты бери делай. Если нужно что-то сделать, надо обсуждать какие-то вещи. Например, неплохо бы распределять обязанности: кто выносит мусор, пылесосит. Тогда у каждого будет своя сфера деятельности. Есть пары, в которых принято все делать вместе: вместе готовить, мыть посуду. Сегодня я, завтра ты, и для них это не сложно. Самое главное здесь не напрягаться и не заострять внимание на таких мелочах, потому что они потихоньку, как ржавчина, начинают разъедать любовь и отношения. Вместо того чтобы прислушиваться к своим чувствам и воспринимать возлюбленного таким, какой он есть, человек начинает искать изъяны. 

Просьбу желательно формулировать в форме просьбы: "Пожалуйста, не мог бы сделать то-то", "Не затруднит тебя сделать то-то?", "Сделай, пожалуйста, то-то". 

А здесь "надо", "я вчера просила".

"Я вчера просила" - это вообще конец света. Просила и просила. Как будто женщины никогда ничего не забывают! Нам хочется, чтобы все было сделано еще вчера. У Мисс Совершенство и Мистера Совершенство есть желание, чтобы все было сделано по первому заявлению, так, как они хотят, и чтобы это было сделано 5 минут назад, сию минуту. Почему бы не спросить: "Дорогой, нам нужно сделать то-то ("НАМ" нужно). Я хотела бы тебя попросить. Когда ты можешь это сделать?". Даже если мужчина по какой-то причине этого не сделал, можно просто напоминать. 

Порой мы к животным относимся лучше, чем к людям. Я все время вспоминаю, как хороший хозяин тренирует свою собаку. Он всегда последователен в своих действиях. Точно так же нужно быть последовательным в своих действиях со своими близкими. Они гораздо ближе и дороже нам, чем животные. Если что-то нужно, можно напоминать. Человек может забыть, всякое бывает, он не автомат. 

А если он не хочет? 

Тогда тоже нужно говорить. Мы не умеем читать мысли друг друга. У женщин есть желание, чтобы мужчина без слов угадал их мысли, желания и все исполнил. И они очень обижаются, если этого не происходит. Поэтому просьбы нужно озвучивать, обсуждать, может это сделать человек или нет, когда он может это сделать. Если он не сделал в срок, надо спросить, когда он может это сделать, сказать, что это нужно НАМ. Слово "пожалуйста" и последовательные действия, как правило, приводят к желаемому результату. Даже если человеку лень, но ты спокойно и последовательно повторяешь просьбу, он понимает, что никуда не деться, и придется делать. 

Меня зацепило слово "нам". Услышав его, ты понимаешь, что это нужно не только тебе, что ты сопричастен… 

Мужчина может сразу прислушаться. Ему не раздают команды, а говорят, что это нужно для нашей семьи, спрашивают его мнение. Какие-то вещи необходимо обсуждать. Женщины часто жалуются, что все тянут на себе, но даже не замечают, что они это сразу взяли на себя. Они говорят: "Все делай так, как я хочу", "Я считаю, что так будет правильно", "Я же лучше знаю…". Тогда на это не надо жаловаться. Такие отношения тоже бывают счастливыми. 

Надо посмотреть, с какой точки зрения я выражаю свою просьбу, учитываю ли я при этом интересы супруга или только делаю так, как я считаю. Когда образовывается молодая семья, то традиции, интересы и представления о жизни одного рода часто сталкиваются с интересами и традициями другого рода. Мы говорили, что сходятся не только партнеры, сливаются два рода. Человек родился и воспитывался в семье с определенными установками, он воспитывался в этой семье, он считает, что должно быть именно так, так как именно так и есть правильно! Когда он выходит в мир и заводит собственную семью, он сталкивается с тем, что есть и другие представления. Для него это шок. Первая реакция: мое правильное, а другое (моего партнера) неправильное. 

А что нужно?

А нужно понять, что правильно и одно, и второе, и посмотреть, как это можно соединить. Это нужно обсуждать, задачи, стоящие перед семьей, в том числе хозяйственные задачи. В этом помогает и распределение обязанностей. Никуда не деться, а министром внутренних дел в семье является женщина. 

Переходим непосредственно к теме нашей сегодняшней программы – измене. Начинаю с истории. "Меня зовут Алена. Недавно узнала об измене мужа. В браке 19 лет, двое детей. Думала, что сойду с ума. Больно было так, что не хотелось жить. Почва ушла из-под ног, нечем было дышать. Понимаю, что это эмоции, но от этого не легче. Подала на развод, хотя понимаю, что, наверное, смогу простить. Муж клянется, что там все кончено. Говорит, что любит и любил только меня, что все было ошибкой. Хочет остаться в семье. Сейчас у нас почти "идиллия". Муж делает все, чтобы я забыла и простила. Но как теперь верить? Надолго ли его хватит? Везде говорят и пишут, что все изменяют, но для меня это ничего не значило, и к мужу это не относилось. Ошибалась. Чувствую себя дурой.

Представляю, как смеялась надо мной его любовница. Перед глазами мелькают картинки их отношений. От этого никуда не деться. Скандалов и истерик я не закатываю. Про эту ситуацию стараюсь с ним не говорить, но мне очень тяжело. Как жить дальше? Как убрать эти мысли?"

Я читал и думал, что можно разделить сообщение по частям… 

Первое, о чём хочу сказать: к сожалению, общественное мнение навязывает людям установки и представления, которые не соответствуют действительности. Это неправда, что везде вокруг все изменяют. Это миф. Кому-то он очень удобен, это оправдывает: "Все изменяют". Это миф, что не нужно завязывать серьезных отношений, что обязательства – это все ерунда, что любовь – это полная чушь. 

Что рано или поздно это закончится…

Рано или поздно закончится, если ничего не вкладывать в отношения. А то, что все изменяют – миф, неправда. Естественно, это не уменьшает боль того, кому изменили, а, скорее, увеличивает ее. Реакция нашей зрительницы – абсолютно нормальная первая реакция. Никуда не деться, это больно. 

Что делать с этой болью? Выплакивать?

Она пишет, что они с супругом не говорят об этом. Это то, чем страдают многие пары. Вместо того чтобы пережить эту боль, разобраться, что произошло, и сделать из этого какие-то выводы и пойти дальше, они застывают. Есть иллюзия, что если оставить боль где-то там, не смотреть на нее, то все рассосется само, а время вылечит. Это тоже миф. Самое разумное – заявить о своих чувствах. 

Почему?

Люди пытаются уйти от того, чтобы испытывать болезненные чувства. Но когда мы закрываемся от негативных, плохих, болезненных чувств, мы закрываемся вообще от всех чувств. Человек перестает чувствовать не только негатив, но и позитив! Негативные чувства – такая же норма жизни, их нужно проживать. Чувства даны человеку для того, чтобы проживать их. Если больно, об этом нужно сказать. 

Это проживание у каждого свое? Кто-то кричит, кто-то плачет…

Не важно как. У каждого свой стиль проживания. Но их нужно проживать, обсуждать. Когда ко мне на консультацию с подобной ситуацией приходит жена, она в панике, шоке. Первый вопрос, который стоит себе задать: "Какой мой вклад в то, что произошло?". Надо посмотреть, что вы делали или не делали, чтобы ваш муж пошел на сторону. 

Долгие годы брака иногда приводят к тому, что мы успокаиваемся, считаем, что муж рядом и все хорошо. Это "все хорошо" превращается в то, что нет искры, нет подпитки отношений. Мы превращаемся в родителей и теряем партнерство. Я уверена, что большая доля измен как раз из-за проблем именно в партнерстве. В семье все хорошо, дети растут, хозяин и хозяйка хорошие, взаимодействуют друг с другом хорошо, но в партнерстве что-то не так. 

Причины?

Могут быть разными. Одна из них: когда партнеры слишком близки друг другу. Один из партнеров хочет слишком большой близости. Они начинают быть как брат с сестрой. Когда это бывает у двоих, их отношения медленно, но верно сходят на нет. Но, бывает, один партнер считает, что он собственник второго, и он должен полностью всю жизнь посвятить ему, должен отчитываться за все, что у них должны быть только общие интересы, он должен везде ее брать с собой. Как ты думаешь, как начинает чувствовать себя второй партнер?

В тисках, у него нет свободы, невозможно дышать, нет пространства...

Совершенно верно. Когда слишком тесные отношения, в этом случае измена как глоток воздуха. Человек хочет расширить пространство, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Не нужно предъявлять права собственности на 100% жизни партнера. Это будет профилактикой подобных измен. В случае тисков человек просто уходит на сторону: он по-прежнему любит семью, жену, но желает глотка свежего воздуха, каким и становится измена.

Еще причины есть?

Еще причиной может быть то, что один или оба партнера не заняли свое место мужа или жены. Вроде бы поженились, но каждый смотрит в свою сторону. У них страх, что они поженились и жизнь закончилась, что они будут функционировать только как родители. Или просто люди не в состоянии повзрослеть. 

Партнерство – гораздо более серьезные отношения. Там есть взаимная ответственность, доверие. Партнерство – это проект, детище. Туда каждый должен вкладывать каждый день, вспоминать, холить и лелеять свои чувства. Партнерство развивается в том числе в дискуссиях и конфликтах. Было бы иллюзией полагать, что конфликтов быть не должно. У меня было несколько случаев, когда все было очень гладко, люди прожили несколько лет, и никогда не было зазубринок. Но они пришли ко мне как раз потому, что не было искры в отношениях. Один из партнеров в такой бесконфликтной семье нашел себе другую женщину, так как в его зарегистрированных отношениях огонь погас, не успев даже разгореться. В этом случае человек понимает, что чего-то не хватает сердцу, и ищет это на стороне. 

Еще одна важная причина – проблемы в семье, когда из родительской семьи несется какой-то груз или есть переплетенность с первым партнером отца или матери. Такие семейные переплетения нужно рассматривать в контексте всей семьи, а не только в отношениях между мужчиной и женщиной. 

Здесь, видимо, помогает посещение психолога?

Ко мне приходит человек или пара; к сожалению, редко приходят втроем, хотя это самый оптимальный вариант - тогда все сразу четко можно обсудить и рассмотреть. Все сразу для всех становится явным. Бывало, что отдельно ходил муж, жена, любовница, и я помогала всем троим с этим справиться. Бывало, что приходил муж с женой, а любовница отдельно.

В своем письме наша зрительница написала, что видит, как любовница смеется над ней. 

Это пример того, как человек сам себя грызет и уничтожает. Я работаю как с одной, так и со второй и третьей сторонами. Поверьте мне, любовницам точно так же несладко. Как правило, этот человек тоже страдает, и ему хочется ясности. Бывает, ей говорят, что в отношениях с женой уже ничего нет, что там все плохо. А потом, когда перед мужчиной стоит вопрос выбора, он теряется и не понимает, остаться ему со старым или уйти к новому. Поэтому несладко всем.

Что делать? 

Конечно, можно забраться на пьедестал жертвы и сидеть там и обливаться слезами, упиваться своим горестным состоянием. А можно четко и ясно задать себе вопрос. Первый вопрос, который я всегда задаю: "Любите ли вы своего супруга? И что вы хотите сделать с отношениями?". Исходя из того, что мне отвечает человек, я и строю работу. Третий вопрос: "Что говорит ваш партнер по этому поводу?". Есть партнеры, которые говорят: "Я люблю тебя. Это была ошибка. Я хочу вернуться". А есть партнеры, которые хотят остаться там, с любовницей. Это совсем другая работа. 

Факт измены есть, и этот факт никуда не денешь. Если героиня будет так вести себя дальше: отворачиваться и не смотреть на то, что произошло, - вся ее боль будет напрасной, потому что она не сделает выводов. Более того, в будущем это может обернуться болезнью, опухолью. Чем меньше обращаешь на это внимания, тем больше пытаешься сбежать, а в будущем это может проявиться на соматическом уровне каким-нибудь заболеванием. Может быть и язва желудка.

Если они действительно хотят сохранить семью, то фразы "я тебя прощаю" или "я тебя не прощаю, но буду вспоминать тебя всю жизнь" не нужны. Если вы решили остаться вместе, нужно ставить точку. Факт измены поставил точку в отношениях. Отношения закончились, и это больно обеим сторонам. Говорят: "Завертелось, закрутилось", - вместо того чтобы сказать по-взрослому, что вам чего-то не хватало в отношениях, и вы нашли это на стороне, но хотите остаться с женой. 

Есть легкомысленные партнеры, которые все равно всю жизнь будут гулять. Тогда вопрос, нужно ли это второму партнеру. Измена – это встряска для отношений, и она произошла не просто так. Она произошла, потому что где-то что-то было не так. 

У нас есть телефонный звонок. 

Меня зовут Светлана. У меня тоже измена в семье. Мне 29 лет, и мы с мужем прожили 4 года в браке. После 3 лет совместной жизни открылся факт измены. Когда я об этом узнала, у меня были сложные эмоции, было очень больно и неприятно. Я узнала об этом, когда малышу было чуть больше года. После этого муж сказал, что это была ошибка, он запутался, что ему дороги я и ребенок, и он хочет быть с нами и порвать с теми отношениями. Но в итоге в течение года с постоянной периодичностью вскрывались любовные смс. 

С чьей стороны: его или ее?

Не с его стороны. Ему приходят сообщения, слова благодарности, любви. Когда я пыталась спросить, он говорил, что это адресовано не ему, он не имеет к этому отношения. Потом выяснилось, что это все-таки ему, но он не может запретить человеку писать. Были обещания, что все закончится, но в итоге все продолжалось в течение года. После факта измены я решила, что когда человек говорит, что ему важна семья и он хочет остаться с семьей, нужно всегда давать человеку шанс. 

Совершенно согласна с вами.

Я решила дать один шанс. Но год показал, что, наверное, напрасно. 

Вы обсуждали это со своим мужем? 

Мы обсуждали, он говорит: "Ты придумываешь. Перестань копаться". А у меня есть чувство. Когда человека обманывают, он всегда это чувствует. Изменилось отношение ко мне. Он стал раздраженный, ему казалось, что я все делаю не так. Чувствуешь себя раздражителем и помехой. Кажется, что если бы меня не было, человек мог бы заниматься, чем хотел. Потом он перестал чем-либо делиться, говорил: "Не лезь в мою жизнь. Это моя жизнь". Но когда появилась его жизнь, пропала наша совместная, семейная. Каждый был по своим углам. Разговоров стало минимум, появились оскорбления и обидные слова. 

Как долго это продолжается?

В течение года. После того как он однажды приехал поздно ночью и сказал, что так устал, что не мог доехать 15 км до дома и лег поспать в 3 часа поздней осенью в машине, стало понятно, где он был. Я сказала, что с меня хватит. Я сказала, что нам надо взять паузу и хотя бы неделю пожить отдельно. Эта неделя вылилась в четвертый месяц. При этом постоянно ко мне какие-то претензии, что я во всем виновата. Я много в чём виновата, но, наверное, не во всём. 

Я думаю, что не во всём. В чём ваш вопрос ко мне?

Вопрос стоит о разводе или совместной дальнейшей жизни. Иногда он говорит, что мне надо меняться. Если я буду спокойной и покладистой, не буду задавать лишних вопросов, не буду вмешиваться в его личную жизнь, то можно все наладить и жить дальше. 

А чего хотите вы? 

Не знаю. Этот человек мне не чужой, у меня еще остались к нему чувства. Хотелось бы сохранить отношения, но как это сделать? 

Ваш муж согласен? Обычно в таком случае самый лучший вариант – пойти вдвоем к семейному консультанту.

Я ему предлагала, он говорит, что у него все в порядке, а проблема во мне и к консультанту должна идти я. 

Это часто встречающаяся формулировка, чтобы ничего не делать. На самом деле если в партнерстве начинаются проблемы, всегда играют роль два человека и свой вклад вносят два человека. Я правильно вас поняла, что вы хотите сохранить отношения? 

Во-первых, у меня есть чувства к моему мужу. Во-вторых, у нас общий ребенок. Я вижу, как ребенок любит отца, как отец любит ребенка. 

Если на партнерском уровне все хорошо, то, конечно, ребенок соединяет родителей, потому что это делает их родителями, что направляет их на будущее, вперед. Но жизнь показывает, что когда люди живут ради ребенка и прикрываются им, они путают понятия. Вместо того чтобы разобраться друг с другом как партнеры, муж и жена, они начинают вставлять ребенка. 

Уберите в сторону ребенка и не вмешивайте его в свои отношения с мужем. Ребенок не может быть соединителем двух людей, у которых что-то не так. Иначе это превращается в невероятно тяжелый для него груз. Он разрывается, потому что любит одного и второго. Он чувствует, что родители используют его, чтобы выстраивать коммуникацию друг с другом. 

Я не ограничиваю их в общении. Всегда говорю малышу, что папа его любит. 

Вы понятия не имеете, как отец относится к сыну. Они должны выяснять отношения между собой сами. Вы можете сказать ребенку: "Я буду рада, если ты будешь любить своего отца". Тогда вы выходите из их отношений и не вмешиваетесь в них. Часто из лучших побуждений мы пытаемся влезть в чьи-то отношения. Откуда вы знаете, какие у них отношения и любит ли один другого.

В последнее время с ним стало сложно разговаривать. 

Как у вас сейчас складывается ситуация?

Мы четыре месяца живем раздельно. 

Что-нибудь улучшается в ваших отношениях?

Нет. Я пыталась ему говорить, что на расстоянии проблему не решить. 

Возможно, он просто сбежал. Может быть, супружество было для него слишком большой нагрузкой, и он просто сбежал от этого.

Не знаю, мне сложно говорить.

Спросите у него. Иногда мы боимся задавать вопросы, потому что боимся получить утвердительный ответ. Мы боимся посмотреть правде в глаза. Но это неизбежно. Это может продолжаться месяцами, годами. Сколько вы даете времени себе и ему, чтобы выяснить ситуацию?

Мне сложно жить в таком подвешенном состоянии. 

Я могу вас понять.

С каждым днем становится все сложнее. Нарастает раздраженность. Я не вижу, чтобы что-то менялось. Разговаривать очень сложно: он меня не хочет слышать. Если он слышит то, что он не хочет слышать, он просто разворачивается и уходит, а если это разговор по телефону, бросает трубку: "Я не хочу этого слышать".

К сожалению, другого человека невозможно заставить. В партнерстве участвует два человека. В любых отношениях участвуют два человека. Если один человек не хочет отношений, вы можете как угодно меняться, к вам постоянно будут расти требования, постоянно будут придирки. 

Они были и до этого, что я какая-то не такая. 

Чем мы можем быть вам полезны? В чём сейчас вопрос к нам?

Несмотря на то, что он не хочет идти на контакт, он говорит, что если бы я изменилась, все можно было бы наладить. Наверное, вопрос в том, на самом ли деле все во мне и только я должна меняться. 

Как вы думаете?

Мне кажется, он хочет распоряжаться и направлять меня.

Такого не бывает. Если вы постараетесь изо всех сил, потратите на это год, два, возьмете у него список, какой вы должны быть, и постараетесь стать такой, есть шанс, что он вообще потеряет к вам интерес. Он вас полюбил такой, какой вы были. Мы уже вышли за рамки нашей темы, это уже больше касается отношений между мужчиной и женщиной. Невозможно другого человека заставить быть в отношениях. Вопросы с изменением и постоянные придирки могут длиться бесконечно. Это ведь тоже один из способов не приближаться и держать человека на расстоянии. Если действительно надо меняться, это должны делать два человека. Алексей, чувствуешь ли ты шанс в этих отношениях?

Не чувствую. Мне кажется, мужчина сбежал. И всячески старается отдалиться. Что бы ни предпринимала героиня, все будет не то и не так. 

Согласна. Поэтому я бы рекомендовала вам заняться собой, обратить внимание на свою жизнь. Вы работаете?

Я пока в декретном отпуске. 

Сколько лет малышу?

2,5 года. 

Я думаю, вы можете уже сейчас пристроить малыша в детский сад или попросить смотреть за ним ваших или его родителей. 

Нам никто не помогал, мы всегда были одни, потому что родители далеко.

Никуда не деться, придется полагаться на свои силы, заняться своей жизнью и привести себя в порядок. По крайней мере, надо вспомнить, какой вы были, когда только познакомились со своим супругом, и посмотреть на разницу. Возможно, что-то затерялось или исчезло в попытке удержать его. Надо опять восстановить себя такой, какая вы есть. Если это будет не ваш супруг, это обязательно будет мужчина, который полюбит вас такой, какая вы есть. Я в этом убеждена. Ребенок никогда не помеха для любви. 

Доверяешь человеку, кажется, что это тот человек, которого ты выбрал раз и навсегда. А вот оно как бывает.

Некоторым людям везет, и это бывает один раз и на всю жизнь. Придется прощаться со своими детскими иллюзиями и сказкой. Мы все воспитывались как принцессы, которые считали, что приедет принц на коне, завоюет вас, и вы до конца жизни будете жить счастливо и умрете в один день. К сожалению, это бывает не всегда. 

А если он пойдет на контакт? 

Я понятия не имею, что вам тогда нужно сделать. Сейчас вы пытаетесь моделировать, а нужно делать первый шаг. Следующий шаг будет виден из первого. Порой мы пытаемся моделировать всю свою жизнь или отношения. Начните с себя, обратите на себя внимание, займитесь собой и приведите себя в порядок. Отпустите эту ситуацию на какое-то время, а там будет видно. Время покажет, есть шанс у этих отношений или нет. 

Как доверять после этого человеку?

После чего?

После измены.

Если вы не доверяете человеку, тогда лучше даже не начинайте. Если взрослая женщина принимает решение, что вы все-таки остаетесь вместе, тогда надо обдумать, в чём был ваш вклад, и взять опыт того, что произошло. Надо поставить точку, отношения закончены. Это нужно признать. И это больно обеим сторонам. Кто-то думал, что все пройдет легко, например, тот, кто изменял. Или у него были серьезные причины найти себе кого-то на стороне. Но затем перед партнерами стоит вопрос, хотят они дальше быть вместе или нет. Если оба дают ответ: "Да, мы хотим быть вместе", тогда отношения начинаются заново. Спасибо за звонок!

Какое-то время назад у меня была пара. Был факт измены. Более того, на стороне родился ребенок. Ко мне пришел муж, потому что он запутался. Я спросила его, с кем он хочет быть. Сначала он не знал, а потом однозначно сказал: "Я понял, что люблю свою жену. Мы прожили с ней 20 лет, и я хочу быть с ней вместе. Но это мой ребенок". Никуда не деться, ребенок есть, и его не выкинешь на свалку. Ребенок не должен платить своей жизнью и счастьем за то, что произошло. 

Через какое-то время он спонтанно смог сказать жене, что у него есть маленький ребенок на стороне. Для нее это был шок. Они пришли ко мне вдвоем. Сначала у нее была истерика, обвинения. А потом, когда мы стали разбирать, оказалось, что она долгие годы была для него эмоционально недосягаема. Он много делал для нее, а она все время была мертвой царевной. Он не мог до нее достучаться. Ему настолько было нужно эмоциональное тепло, что он нашел себе женщину. 

Работа шла, это душевный труд. Во-первых, надо взять вину на себя. У каждого своя доля ответственности. Он четко и ясно сказал, что не откажется от своего ребенка и как отец несет перед ним ответственность. Как бы больно это ни было его жене, это очень зрелая позиция мужчины, и она требует уважения. Ей понадобилось какое-то время, чтобы все это переварить. Они разговаривали, мы работали, когда они приходили вместе. Они разговаривали дома на эту тему. Было бы иллюзией полагать, что от измены можно отвернуться, принять решение жить дальше вместе, как будто ничего не было. Измена – это травматичное переживание, из которого можно извлечь опыт и пойти дальше, стать более зрелым, взрослее. 

Мне кажется, что в предыдущем вопросе дело даже не в измене. Измена – это повод.

Согласна. Может, мужчина был незрелым и нашел такой способ убежать от семьи. Я бы рекомендовала пойти на эту боль и не держать ее в себе, а обсуждать. Мимо боли здесь не пройти. Ничего не принесет поругание любовницы. Повторюсь, ей тоже несладко. Нужно проводить ряд мероприятий, чтобы прояснить ситуацию и завершить ее. Если пара решает оставаться вместе, это как второй брак, даже третий, потому что была жена, потом измена, а потом муж второй раз женится на собственной жене. 

Пара, о которой я рассказывала, придумала сделать ритуал. Когда они переболели душевную боль, они провели ритуал: дали друг другу обещание и взяли друг друга снова в жены и мужья. 

У нас есть звонок.

Это Алена, это мое письмо вы разбирали до первого звонка, с моего письма начали тему измены. Мне понравилось, что вы сказали. Я ждала поддержки. Все началось 2 года назад. Мой муж занимает хорошую должность, пошел вверх по карьерной лестнице…


Алена, в чём ваш вопрос? Мы уже поняли из письма, что был факт измены. Но меня всегда интересуют факты. Какая сейчас у вас ситуация?

Сейчас я пытаюсь успокоиться. Были слезы.

Удалось вам показать свои чувства, прожить их?

Удалось. Я высказывала ему все, плакала. Было очень сложно. Он переживал. 

Ваши прежние отношения закончились. Никуда от этого не деться. Вы можете задать себе вопрос, хотите ли вы дальше быть с этим мужчиной. Хочет он быть с вами?

Да, он говорит, что хочет быть со мной и что там все закончено.

По какой причине?

Он говорит, что любит.

Точно?

Да. 

Хорошо. Что вы скажете по этому поводу? 

В принципе, я готова простить.

Что значит простить? Прощают свыше. Кто мы такие, чтобы кого-то прощать? Задавались вопросом, какой ваш вклад в то, что произошло?

Задавалась. Я сделала все, чтобы этого избежать. Но есть такие нюансы, как друзья. Мой муж просто неправильно расставил приоритеты. В определенный момент друзья были ему важнее, чем семья. 

Что вы делали в этот момент?

Я отстранилась. Я решила, что не имею права ограничивать мужа в общении с друзьями. Не имею права держать его около своей юбки. 

Это само собой. Здесь речь не о том, чтобы держать его около своей юбки.

Я всегда ждала, что в какой-то момент он одумается и поймет.

В этот момент женщинам нужно заняться собой, обратить внимание на себя и закрутить роман самой с собой. Тогда мужчина обратит внимание на вас. 

Сейчас я это и делаю.

Правильно делаете. Любите своего мужа?

Да. 

Готовы дать шанс отношениям?

Готова. 

Как давно вы узнали об измене?

После Нового года. 

У вас еще совсем свежая рана. Она еще будет какое-то время болеть. 

Как долго?

Если вы позволите быть этой боли, через какое-то время она пройдет. Если вы будете пытаться делать вид, что ничего не произошло, она не исчезнет. Нужно повернуться к своему мужу и посмотреть, что хорошего вы можете для себя извлечь из этой ситуации. Например, это шанс оживить ваши партнерские отношения с мужем. 

Вы знаете, на самом деле это появилось. Отношения оживились в разы. У нас практически начался медовый месяц. 

Вот и используйте это. Главное сказать мужу, что вам больно, и вам нужно какое-то время побыть с этой болью, залечить рану. 

Хотелось бы, чтобы это ушло как можно быстрее…

Часто, когда мы что-то чувствуем, нам хочется, чтобы это побыстрее ушло. Оно уйдет, но не надо убегать. Есть слезы - пусть будут. Иногда будут вспышки гнева. Это совершенно нормальная реакция. Часто мы хотим абстрагироваться от чего-то болезненного, тогда человек абстрагируется от всего и перестает чувствовать. Вы хотите себе такое? Тогда переболейте вашу боль. Если вы посмотрите на годы жизни с вашим мужем, на всю свою жизнь, то измена – это всего малая толика вашей жизни. 

Согласна. 

Нужно сделать для себя выводы, не опускать руки. Обращать внимание на себя, стать номером один в своей жизни. Тогда даю гарантию, что и для своего мужа вы будете важным человеком в жизни.

Этим я сейчас и занимаюсь. Я стала любить себя намного больше, чем раньше.

Скажите той женщине, любовнице, спасибо за это.

Это сложно. 

Это была жесткая встряска для вашей семьи. Возможно, у вас и раньше были какие-то звоночки, сигналы…

Наверное, потому что еще летом хотелось подать на развод. Пыталась остановить его. 

Это дает вам возможность по-новому взглянуть на отношения, на мужа и на себя. Если вы сможете достичь этого, вы сможете по-новому строить отношения и беречь эти чувства и делать это взаимно, чтобы вкладывал не только один человек.

Хотелось обратной связи. Потом начала сама чего-то ждать, а потом опустила руки.

Обратную связь получают тогда, когда много дают себе. Это как магнит: как только начинаешь обращать внимание на себя, холить себя и лелеять, тогда на тебя обращают внимание очень многие люди. В том числе тебя начинают ценить муж и дети. Тогда можно поставить себя в семье, распределить обязанности и сказать, что вы не домработница. 

С этим у меня никогда не было проблем. Мой муж мне всегда помогал. Просто, наверное, ему захотелось чего-то новенького.

Вы с ним разговаривали об этом?

Да, конечно.

Он так и сказал?

Он сказал, что в отношениях были нюансы, и в последнее время было сложно. 

Что-то было не то в отношениях. 

Да, потому что я перестала бороться за наши отношения. Всегда за них боролась я. Я пыталась разговаривать, наладить что-то. 

Не надо бороться. Что это за борьба в отношениях? Надо вкладывать. Отношения - это дело двоих. 

Я понимаю. Когда один не хочет, а другой пытается, ничего сделать нельзя. Сейчас он готов на компромиссы, диалог и действительно делает все, что возможно. Но я не собираюсь его постоянно упрекать.

А это лишнее. 

Конечно, иногда проскакивает, потому что я не железная и не могу постоянно себя контролировать и щадить его чувства, ведь на тот момент он не пощадил мои. 

От этого никуда не деться, какое-то время боль будет. 

Спасибо большое. Всего доброго.

Два таких разных звонка.

Даже в студии чувствуется разный воздух, разная энергетика. Во втором звонке воздух пусть и морозный, но ясный. Есть направление. А в первом звонке было ощущение застоя, как будто давно не проветривали комнату. Такая ситуация может длиться годами, поэтому я советую предпринять Светлане, первой звонившей, какие-то действия, чтобы приводить свою жизнь в порядок. 

Мне кажется, на этих примерах мы ответили на вопрос, о чём важно помнить партнерам, которые после измены решают не расставаться. 

Они уже расстались, просто после измены они могут принять решение для второго брака. Можно провести ритуал, потому что это важный шаг. Придется заново взять друг друга в мужья и жены. Это будет совсем другой брак. 

Какой ритуал ты тут посоветуешь?

Можно сделать любой ритуал: поехать куда-то вдвоем, собрать друзей. Но это надо делать, когда пройдет болезненность. Это нужно переболеть, это должно между ними перевариться. Алена правильно сказала, все мы люди, могут быть упреки, но важно вовремя остановиться. Мы часто кидаем упреки вместо того, чтобы прислушаться, как больно. Поиск виновных и упреки – это отворачивание от своих чувств. Никуда не деться, в жизнь вошла вторая женщина и на какое-то время шла параллельно. Благодаря ей есть шанс изменить отношения. Было бы желание.

Были две ситуации, два примера: желание и нежелание диалога. И можно было вам, дорогие пользователи, посмотреть на конкретных жизненных примерах, что может быть и что делать. 

Важно помнить о том, что измена – это всего лишь часть жизни. Да, это больно, и эту боль нужно переживать. От этой ситуации не надо прятаться, убегать от нее, искать виноватых. Измена – это шанс остановиться и подумать, что делать дальше, есть ли шанс у этих отношений или нет, это вызов жизни и партнерству. Это испытание для отношений, но не конец жизни. Если боль тянется слишком долго, не отпускает и слишком велика, надо подумать, что еще накладывается на эту боль. Спасибо, что были с нами! Пишите, звоните, задавайте вопросы и предлагайте темы! 

Мы будем только рады. Всего доброго! 

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram