Дети: радости и испытания

13 февраля 2012 г.

Мы говорили о том, какие испытания ждут молодых родителей в связи с рождением ребенка. Как вести себя родителям в момент беременности и после нее? Какова роль мамы и папы в воспитании и становлении чада? Как реагировать на возрастные особенности развития самого юного члена семьи? С какими возможными трудностями в процессе воспитания молодым родителям придется столкнуться? Как пройти "переходный возраст"? Как понять, что ребенок вырос и его пора отпустить из родительского гнезда? 









 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ты женщина и рожала двух детей. Каково это, когда внутри тебя зародилась жизнь, и ты ее чувствуешь?


Я рожала очень тяжело, поэтому мне было нелегко. Это чувство на всю жизнь, и оно меняет как матерей, так и отцов. Хотя матери носят ребенка в себе 9 месяцев, чувствуют с ребенком непосредственный физический контакт, не менее важна роль отца. От матери напрямую зависят физическое состояние ребенка и вопросы жизнеобеспечения. 

Роли отца уделяется мало внимания, считается, что зачатие произошло, и все, 9 месяцев можно отдыхать. На самом деле отец играет большую роль в формировании ребенка. Ребенок чувствует как поле матери, так и поле отца. В этот период хорошо, если родители разговаривают о ребенке, общаются, дарят ему свое тепло. Хорошо, когда есть физический контакт – погладить живот, например. Но это не обязательно. Отцу можно, сидя на работе, вспоминать о своем ребенке, думать о том, как он растет. Таким образом, ребенок попадает в энергетическое поле отца, и 9 месяцев его вынашивают двое – мать и отец.

Как готовить себя к материнству и нужно ли это делать? 


На самом деле природа все определила и обеспечила нас всеми механизмами, чтобы стать матерью и отцом. Подготовка идет на протяжении всей жизни, с самого рождения, в период полового созревания. Я все чаще слышу сожаления о том, что в школе нет специальных предметов, что там не учат, как быть мужем и женой, матерью и отцом. Конечно, нужно готовиться, это ответственный момент. Надо следить за своим питанием, состоянием здоровья. Но не надо сходить с ума по этому поводу. У меня было несколько знакомых, которые сходили с ума до беременности. Они боятся, вдруг будут плохой мамой, вдруг у них не получится. Подготовка превращается в панику, тревогу. Никто никогда никого не учил быть матерями, и все становятся ими. 

О чём важно помнить?


Нужно знать, что это ответственный шаг, что материнство изменит вас на всю жизнь. Но важно искать и находить золотую середину, чтобы не было излишних уклонов в штудирование массы книг и журналов. Лучше всего прислушиваться к самим себе, смотреть за тем, как ухаживали за ребенком мама и старшие сестры, тети, дяди – ваше окружение. Вы всему научитесь. Ни одна книга не научит вас быть настоящей матерью – надо только прислушиваться к себе, своему внутреннему чутью и просто знать, что это самое естественное, что есть, и у вас все получится. 

Идут вопросы от пользователей. Андрей: "Недавно узнали, что моя жена беременна. Хочется как-то ее поддержать, но, на мой взгляд, получается как-то неуклюже. Как я могу поддержать ее словом, делом? Опыта совсем нет".


Спросите у нее, что ей нужно. "Что я могу для тебя сделать?" Во-первых, надо сказать: "Я очень рад, спасибо тебе, что ты носишь нашего ребенка. Я хочу внести свой вклад". Я уже сказала, что вклад отца невероятно важен. Он может встать утром, поздороваться с собой, женой и с будущим ребенком. Точно так же в течение дня его можно время от времени вспоминать. В спокойное время можно сесть и подумать о нём, помечтать, как он развивается, какой он сейчас. Внутренне надо приглашать ребенка к себе. Самое главное – сказать ребенку: "Добро пожаловать! Мы ждем тебя". Хорошо делать это вдвоем с женой: устраивать вечерние чаепития и уже готовить местечко для третьего. Беременность – очень важный период: до этого были два члена семьи, два партнера. И в семье и партнерских отношениях появление ребенка – это одно из первых испытаний. 

Павел: "Какие изменения могут произойти в отношениях между партнерами после появления ребенка? Какие крайности могут быть? Как избежать этих крайностей?"


Давай по порядку. Изменения кардинальные: два человека вдруг становятся отцом и матерью. Они становятся ими в момент зачатия, поэтому абортированные дети тоже являются членами семьи. Об этом не нужно забывать и их тоже надо интегрировать, если такое произошло. Выкидыши, и рано умершие дети, и мертворожденные – все это члены семьи. Ты не раз участвовал в расстановках и знаешь, какое воздействие это оказывает на всю семью: негативное, если их исключать, и целительное, если дать им место в сердце и семье. 

Когда появляется ребенок, появляются мама и папа. До этого партнеры внутренне были дочь, жена, человек, сестра, подруга, сотрудник… А тут вдруг внутри начинает появляться и теснить другие личности новая ипостась – мать и отец. Поэтому внутренне иногда начинается сопротивление, паника. Часто родители не знают, что делать с ребенком, кидаются к журналам. У меня две старшие сестры, и я не читала никаких журналов и книг. Повторюсь, всему можно научиться, глядя на других, жизнь научит всему. Это лучшая школа. Особо не надо беспокоиться, потому что в книгах можно прочитать много разных мнений, у вас просто поедет крыша, и вы отключитесь от своей интуиции. Что-то не получится, ну полежит ребенок чуть дольше мокрым – не страшно. 

Остальным частям внутри личности приходится подвинуть свой график, начинать подстраивать свою жизнь не только под себя и своего супруга, но и под нового члена семьи – ребенка. Это очень важное изменение.

И быт подстраивать, появляется комната…


Комната или место рядом с родителями. Сильно меняются даже обычные бытовые моменты. Конечно, очень сложно выдержать, когда ребенок плачет ночью. Я благодарна своим детям, что они у меня не плакали ни одной ночи. 

Ты к тому, что будут сложности, которых не надо бояться?


Будут, можно справляться самим или приглашать бабушек и дедушек, няню, привлекать помощников. Но важный момент, о котором спросил Павел: до этого была пара, партнерские отношения, а тут вдруг появляется ребенок. Когда была пара, люди смотрели друг на друга, были общие цели и жизнь. А тут появляется ребенок, и в первую очередь у матери фокус направляется на ребенка. 

Она забывает о муже.


Это ошибка, на которую наталкиваются очень многие семьи. При появлении ребенка пары забывают, что они муж и жена, пара, и начинают быть только родителями, называют друг друга мамой и папой. Упаси вас бог так друг друга называть. Муж и жена – прекрасные названия, чтобы самим вспоминать, кто вы. 

"Вот наш папа пришел".


Да, во-первых, какой наш? Что значит "наш"? Не наш, а ребенка. Такие вещи нужно отслеживать, осознавать. Если их учитывать, это помогает избегать подводных камней и трудностей. Надо помнить одну вещь, что ребенок – важная часть жизни (особенно в первый год жизни ребенок экзистенциально зависит от родителей, то есть его жизнь зависит от родителей), но он не вся жизнь. Нужно какое-то время уделять друг другу, просто посидеть, спросить у жены, как она себя чувствует, спросить у мужа, как прошел день. 

Ты о внимании?


Да. Необходимо продолжать уделять внимание друг другу, поддерживать связь мужа и жены, партнеров, потому что по иерархии молодая семья стоит выше, чем родительство. Если бы не было пары, не было бы ребенка. Когда появляется ребенок, обязательно нужно культивировать свои отношения как мужа и жены. Пусть ребенок маленький, и первые три месяца, пока мама кормит ребенка грудью, мужчине придется набраться терпения: жена кормит и растит его ребенка. Когда ребенок станет чуть постарше, надо обязательно восстанавливать те моменты, которые у пары были до рождения чада, например выходить куда-то вдвоем. 

Сергей прислал вопрос в продолжение: "После того как появился ребенок, жена совсем забыла обо мне. У нее на первом месте только он. Это ведь не совсем правильно? Такое чувство, что в отношениях наступил кризис. Как обратить на себя внимание супруги?"


Он совершенно прав, это кризис. Первый кризис в партнерских отношениях возникает, когда молодые люди встречаются, нравятся друг другу, и у них возникает вопрос, хотят они дальше быть вместе или нет. Пары расходятся или решают быть вместе, женятся. Второй кризис – когда появляется ребенок. У женщины включается материнский инстинкт, она направляет все внимание на ребенка. Естественно, мужчина чувствует себя обделенным. 

Сергей совершенно прав. Можно обратить на себя внимание жены, придя и сказав: "Давай я тебе в чём-нибудь помогу. Чем я могу помочь тебе сейчас, чтобы мы с тобой смогли какое-то время провести вместе, пока малыш спит?" Можно попросить кого-то из друзей или родственников, чтобы погуляли с малышом. Ведь пока они маленькие, они долгое время спят. Можно хотя бы просто посидеть вместе, пообщаться, поговорить. Но никуда не деться: появление ребенка, особенно на первом году жизни, забирает много времени и внимания.

Какие еще крайности могут быть в изменении отношений между партнерами? 


Иногда оба переключаются только на ребенка. Иногда у женщин так сильно включается материнский инстинкт, что она засовывает в детскую всех. Меня коробит, когда женщина приходит и говорит: "У меня дома три ребенка: муж и двое детей". Это конец партнерству. Бывают уклоны, когда нарушается баланс. То же самое я слышу иногда от мужчин, когда они говорят: "Мои девочки. Мои две доченьки (жена и дочка)". Это неправильно. Не забывайте, что есть партнерские отношения, есть родительские, есть отношения к детям. Важно об этом помнить и их разделять.

Очень часто сегодня супруг присутствует на родах. Что ты думаешь по этому поводу?


Я считаю, что каждая пара этот вопрос решает сама. До революции при родах в комнате были одни женщины, а муж был где-то рядом. Когда женщина рожала, ребенка выносили ему или звали мужа, и он был рядом с женой. Были в истории и другие варианты. Полезно посмотреть старые народные традиции о том, как муж принимал роды у жены у ведрусов. Там вообще никого не было, и они были только вдвоем, создавали энергетическое поле, чтобы ребенок пришел в этот мир. 

Некоторые этот момент снимают на видеокамеру…


Я точно считаю, что камера там лишняя. Это интимный процесс, таинство появления человека на свет. Там и так слишком много людей. Функция родителей – принять ребенка на этом свете. Что первое видит ребенок, если снимать? Камеру. Отложите камеру, есть вещи, которые остаются в сердце. Часто то, что запечатлевается на камеру, не остается в сердце. То, что потом родители смогут рассказать ребенку, будет гораздо более трогательнее и будет больше контакта. 

Этот момент надо прожить.


Не важно где: в самой родовой или за дверями. Если человек очень впечатлительный и ему трудно это перенести, зачем ему вносить в момент появления ребенка лишнюю тревогу и нервное напряжение? Это торжественный момент. 

Я думаю, значимость не уменьшается от того, что женщина будет знать, что муж стоит за дверями. 


Главное, чтобы отец внутренне присутствовал при родах. Он может стоять за дверями, быть дома, но быть вместе с ней и оказывать эмоциональную поддержку. Вот основная функция мужчины: не снять на видео, а оказать эмоциональную поддержку, чтобы эта детка без проблем пришла на этот свет. 

Елена: "Что ребенок берет от матери, а что – от отца? Каков вклад обоих родителей? Меняется ли этот вклад в разный возраст ребенка - 6, 10, 12, 16 лет?"


На эту тему пишут целые книги. Ребенок берет 50% от мамы и 50% от папы. 

Иногда, выясняя отношения, восклицают: "В кого ты такой уродился?".
В вас, родители, в вас. Я считаю, что ребенок может взять самое лучшее у каждого из родителей и что он для этого и приходит на этот свет, чтобы сделать следующий шаг в своем развитии, достижениях. В этом и состоит эволюция, чтобы каждое поколение продвигалось чуть дальше и было чуть счастливее, чем предыдущее. Тогда жизнь продолжается, и хорошая энергия идет дальше. 

Давай остановимся на каждом периоде…


Когда рождается ребенок, больше времени с ним проводит и больше внимания ему уделяет мама. Она кормит его грудью. В это время для ребенка это вопрос жизни и смерти, у ребенка и матери симбиоз. 

Если вы решили стать матерью и отцом, надо помнить одну вещь – ребенок не ваша собственность. Он дается вам свыше, чтобы вы подрастили его, показали ему какие-то правила жизни на земле, научили его чему-то, дали ему защиту и возможность вырасти, а потом отпустили в свободный полет. Огромная ошибка многих матерей, что они не отпускают своих детей. Они упрекают: "Я тебе всю жизнь отдала, а ты…". Не нужно отдавать всю жизнь, это слишком много и тяжело для всех. В жизни происходит стагнация. 

Мама кормит, холит, лелеет детку, и на начальном этапе ребенок ощущает себя с матерью как единое целое. Он воспринимает ее как часть себя и мира. Почему дети плачут до двух лет, когда мама выходит из комнаты? Потому что мама ушла, и у ребенка закончился мир. Он не понимает, что есть другой мир. 

Конечно, папа играет большую роль и до этого, особенно если он помогает женщине, принимает участие. Даже если он на работе, повторюсь, он эмоционально может быть рядом. Но наступает момент, когда мама поворачивает детку и говорит: "Это твой отец, он познакомит тебя с жизнью".

В каком возрасте?


1-2 года. К 2 годам ребенок начинает отделяться от матери и чувствовать, что кроме мамы есть другой мир. Самое правильное сказать ему тогда: "Я буду рада, если ты будешь любить своего отца". Это замечательная фраза, и она очень важна. Для женщин порой это бывает трудно. Или мужчины говорят: "Мой ребенок". 

Это эгоизм?


Собственническое отношение, "мой ребенок". Он не "мой", а наш, его произвели на свет два человека, и жизнь ему дали двое. Не стоит перетягивать ребенка куда-то. Нужно понимать одну важную вещь: мы все стоим на службе у жизни, и одна из важных задач – продолжить жизнь, подпитать и обеспечить новой жизни на начальном этапе заботу, сохранность и потом отпустить дальше. Чем более свободны будут у нас руки, тем больше шансов, что потом ребенок вернется и будет рад возвращаться к своим родителям. Часто ребенка делят. Что плохого в том, что ребенок получает любовь от двоих? 

Даже если эти двое расстались?


В передаче я постоянно разделяю понятия пара (партнерские отношения) и родители (семья). Ребенок не заинтересован, ему все равно, живут вместе родители или нет, какие у них между собой отношения, в разводе они или вместе. Для ребенка важна семья, а семья для него – родители. Я за то, чтобы люди любили друг друга, жили вместе, растили детей. Но если не складывается, нужно вопросы мужчины и женщины, мужа и жены выяснять на своем уровне и детей туда не вплетать. Дети очень хотят помочь родителям, вмешаться. Но ребенка надо выставлять оттуда и говорить ему: "Я буду очень рада, если ты будешь любить и папу, и меня". А ребенку нужно это разрешение. 

Наверняка иногда женщина говорит: "Я же не говорю ему ничего плохого об отце"…


Да. А начинаешь с ней работать, а в душе у нее неприятие. Ребенок это чувствует, и он не может себе позволить любить. Поэтому живете вы с этим мужчиной, не живете, случайный это человек или вы любите друг друга, очень важно дать отцу своего ребенка место в своем сердце как отцу. То же самое относится к отцам. Говорят: "Я люблю своего ребенка, но она такая-сякая". Если ты негативно относишься к своей жене, ты точно так же негативно относишься к своему ребенку, потому что в нём живет эта часть, и она постоянно будет напоминать тебе о ней. 

Чем больше ты ее отторгаешь, тем больше она будет напоминать. 


Так и есть. Если маме удается познакомить ребенка с отцом. Мать находится в симбиозе с ребенком, и она учит ребенка внутреннему миру, его сложности, внутренним переживаниям, чувствам. Точно так же, как жена в семье – министр внутренних дел, а мужчина – министр иностранных дел. Точно так же с ребенком: он учится у мамы всем внутренним ощущениям. Если мама закрыта, ребенок будет закрыт и будет тоскующим. Роль отца в том, чтобы социализировать ребенка, вывести его в мир, познакомить его с внешним миром. Поэтому важную роль в профессиональном выборе и успешности играет отец. Вообще в реализации в социуме и мире очень важную роль играет отец. 

Жаль, что сейчас очень много пьющих мужчин, отцов, которые сбегают. В таком случае могу посоветовать матерям следующее: как бы то ни было, если вы желаете добра своему ребенку, вспоминайте светлые моменты общения с отцом ребенка. Вспоминайте то хорошее, что вы когда-то в нём полюбили. 

И рассказывать хорошее ребенку?


Да. Внутренне вспоминать хорошее, это и значит дать ему место в своем сердце. Негатив надо просто вычеркнуть, потому что он оказывает плохое действие на детей, ослабляет ребенка. Потом многие мамы удивляются, почему ребенок плохо учится в школе. А у него нет сил, потому что подкошены отцовские корни. Даже если отца нет рядом по каким-то причинам, он далеко, пусть даже он сбежал, пусть мама вспомнит все хорошее, что у нее с ним было, хорошие качества. В каждом человеке есть кладезь хороших качеств, вполне возможно, он не смог их раскрыть и реализовать в жизни. Но лучше, если мама будет замечать эти качества у ребенка и обращать внимание не на плохое: "Ты такой, как твой отец, разбрасываешь носки". Это ни к чему хорошему не приведет.

Если акцентировать внимание на хороших качествах, то при этом что-то меняется внутри. Придется отодвинуть в сторону свои обиды и уязвленное чувство. Но если вы желаете добра своему ребенку, это можно сделать. Был такой случай с одной женщиной в отношении ее ребенка-подростка. Она стала акцентировать внимание на том, что в ее сыне есть хорошего от отца, а о плохом вообще перестала говорить. "Ты так похож на своего отца. У тебя глаза, как у отца. Твой отец был такой музыкальный, как ты. Это ты взял у своего отца". 

Даже посыл другой – позитивный. 


Таким образом, матери дают своим детям благословение и подпитку. То же самое относится к отцам. Я знала семьи, где мать спилась и отец женился на другой. У детки выкашивали все о ее матери, а это забирает много жизненных сил у ребенка. В каждом человеке есть или было что-то хорошее. Это можно подчеркивать, узнавать в своем ребенке. Отца или мать в ребенке можно узнавать в хороших качествах, навыках, это усиливает его и дает ему силы для жизни. 

Елена интересуется: "Есть ли в жизни ребенка какие-то вехи, о которых родителям важно помнить?"


Это перекликается с тем письмом и продолжает тему. Дети в любом случае больше находятся в сфере влияния матери, не важно, мальчик или девочка. Потом наступает момент в подростковом возрасте, в 12-14 лет, во время полового созревания, когда мать должна сделать один важный шаг. Она должна отправить ребенка к отцу, в его сферу влияния. Подростковый возраст – это познание жизни, мира. Это не только половое созревание – человек начинает ощущать себя социальным существом. Здесь неоценимую роль играет отец. 

У меня было несколько консультаций, когда женщина имела хорошие отношения со своими бывшими мужьями, и в 13-15 лет с детьми начинались проблемы. Я говорила ей: "Отправляйте ребенка жить к отцу". Сначала у нее был шок. Во второй раз она пришла и сказала: "Я начала над этим задумываться, потом поговорила со своим бывшим мужем, он сказал: "Почему бы и нет". Сначала матерям кажется: "Я же буду плохой матерью: сплавила ребенка к отцу, а сама наслаждаюсь". Ты сделала свое дело. У матерей есть задача, и она ограничена по времени. Потом им кажется: "Что же я буду делать без ребенка? Я в него вложила, а сейчас отправлю монстру". 

И еще: "Он будет у него на первом месте, а я на втором".


Это стереотипы. Детка может пожить у папы, и к маме раз в месяц ходить в гости, как раньше к папе. Может питаться пирогами или ходить вместе отдыхать. Ребенок получает возможность посмотреть на жизнь с разных сторон и впитать от матери и отца. До 13 лет очень много дает ребенку мать. Ребенок знаком с мамой и отцом, но все равно внутренний мир идет от матери. С 7 до 11 лет идет латентный период развития ребенка, поиск себя. А потом, когда начинается половое созревание, ребенок начинает выражаться во внешний мир. Ему полезно если не жить с отцом, то много с ним общаться, быть в сфере влияния отца. Чтобы мама за это время расслабилась, занялась младшими детьми или собой, и большую роль играл отец. 

Для многих женщин отпустить трудно, они считают детей своей собственностью…


Мальчиков нужно выталкивать и выпускать к отцам, нечего им оставаться в женской сфере. Мужчины другие, женщины воспринимают мальчиков, как зайчиков и жертв: "Ай-ай, бедненький". Для мужчин заяц – это добыча. Для многих матерей это невозможно выдержать: "Как это так – отправить к этим монстрам-мужикам?". Нужно отправлять: место у них там, у мужчин там сила. Тогда не будет столько нареканий на то, почему мужчины такие слабые. Потому что сами женщины их туда не отпускают - что матери, что жены. 

Если мама отпустит к отцу девочку, то она побудет в его лучах, пообщается, напитается и расцветет, и тогда с благодарностью вернется потом в женский клан. Это самые важные вещи, которые должны сделать матери. И хорошо, если отцы примут своих детей и начнут принимать участие. Это как эстафета. Мама в свое время вкладывала в детей больше, не волнуйтесь, в свое время и отец примет эстафету и будет вкладывать в ребенка. А вы сможете расслабиться и заняться тем, чем вы захотите, вместо того чтобы пенять на мужчин. 

Есть еще вопрос: "Когда происходит взросление ребенка? Как понять, что его нужно отпускать в самостоятельное плавание? Не могу свыкнуться с мыслью, что мой мальчик покинет отчий дом".


Сколько мальчику лет?

18 лет. 


Дети взрослеют и становятся более самостоятельными каждый год, если им это позволить. Каждый год у ребенка появляется все больше возможностей, и он все больше может делать сам. Очень хорошо, если у него и дома будет все больше своих обязанностей. В день рождения можно садиться с ним и говорить: "Ты стал на год старше. С сегодняшнего дня у тебя больше возможностей, и как ставший более старшим член нашей семьи, ты вносишь свой вклад, как и мы". Должно быть распределение каких-то обязанностей по дому. Получается, что ребенок все больше становится самостоятельным. 

А отпускать когда?


Этот момент длится с 18 до 21 года. Хотя к 18 годам идет совершеннолетие по паспорту, но окончательное созревание человека, его психической и душевной сферы происходит только к 21 году. В любом случае априори надо знать, что придет момент, когда придется отпустить своего ребенка. Очень хорошо это холить, лелеять и культивировать, и 18-летнему парню говорить не "мальчик мой", а "молодой мужчина", "парень". "В каких-то вопросах я могу тебе помочь, а в каких-то вопросах тебе уже придется справляться самому". Это и есть "отпускать": перестать диктовать по каждому пункту. 

А еще, бывает, отпустят, а потом начнут передавать котлетки, денежки.


Это способ удержать. Дети на все готовы ради своих родителей. Я встречаю 30-40-летних мужчин и женщин, которые до сих пор в душе остаются детками, неустроенные в жизни, и они не могут занять свое место в семье. 

Все ради родителей.


Это не очень эффективно и идет против потока жизни и не очень хорошо отражается на их дальнейшей жизни. Матери должны четко отдавать себе в этом отчет. Иногда любовью можно задушить, поэтому ее нужно соизмерять. Есть очень важный человек, которому этой любви никогда не бывает мало – вы сами. 

Не знаете, чем заняться, займитесь собой?


Да. Муж – очень важный человек в жизни. Дети – очень важная часть жизни. Но это не вся жизнь. Чем более счастливы будут родители, тем лучше будет детям. Большая иллюзия, когда очень много отдают детям, жертвуют ради них. Для детей это оказывается огромным, непосильным грузом. Нужно соизмерять: что-то делать для себя, и когда появляются силы, ты в хорошей форме, хорошем состоянии, ты гораздо больше сможешь дать своему ребенку. Не стоит выбиваться из последних сил, жертвовать собой. Потом ребенок, выросший в женщину или мужчину, не может себя реализовать по одной простой причине: потому что эта жертва была слишком велика и груз слишком тяжелым. 

Если так происходит, и вы не можете иначе, скажите своему ребенку: "Пожалуйста, я это делаю для тебя, чтобы ты был счастлив и пошел дальше, чем я". Детям нужно благословение на то, чтобы быть счастливыми и позволить себе жить. Не нужно думать, что вы ничего не говорите своему ребенку, а сами втихаря всплакнете в подушку. Дети все чувствуют, и взрослые дети тоже все чувствуют. Душа ребенка жертвенная, она готова на все ради родителей, даже пожертвовать собой.

Вопрос от Елены. Ее супруг погиб, когда ребенку был годик. Сейчас мальчику пять лет, у ребенка отчим. Может ли отчим заменить отца?


Заменить отца невозможно. Что значит заменить отца? Вычеркнуть его из жизни? Можно поступить более эффективно и продуктивно. Когда мы кого-то вычеркиваем из семьи, это потом имеет пагубные последствия. Во-первых, надо дать первому мужу место в своей душе. Очень важную роль здесь будет играть второй муж, если он согласится, что он номер два и что первый муж уступил ему место, пусть и таким тяжелым способом. Если бы этот человек не погиб, у него бы не было этой жены. Для некоторых людей согласиться с этим невыносимо. 

Если это удается, это дает достоинство и силу второму браку, и второй брак получает благословение. Обязательно помнить, что это член вашей семьи. Отчим может стать ребенку прекрасным другом. Если второй муж этой женщины даст в своем сердце место первому мужу и будет замещать для ребенка его отца, то он может найти и для себя массу хорошего. Если он будет общаться с ребенком, будучи заместителем отца, тогда это будет хорошо для ребенка и для всей семьи, и вся система придет в спокойствие.

Как это делается практически? 


Во-первых, ребенок должен знать, кто его родной отец. Воспитать могут родители, приемные родители, бабушки и дедушки, даже в детском доме. Но жизнь дают два человека, и это ничем не заменимо – это два важнейших человека. Для ребенка будет хороша память об отце, если мать будет узнавать в нём черты первого мужа и говорить ему: "Сейчас ты точно такой же, как твой отец. Жаль, что его с нами нет". Тогда эта память будет светлой, ребенок будет чувствовать, что ему можно быть таким, как его отец. 

Наша зрительница со вторым мужем могут создать для ребенка поле, где ему не нужно будет выбирать. Надо дать ребенку понять, что он может любить одного и второго. У него есть отец, который дал ему жизнь и так рано ушел из его жизни, был рядом с ним только год. И сейчас в его жизни есть другой человек. Ребенок может даже звать его папой, это не важно. Самое главное – не вычеркивать, а дать место всем. Второй муж может стать прекрасным наставником, другом, старшим товарищем, очень важным и значимым человеком в жизни этого ребенка. 

Вопрос из США: "Добрый вечер! Спасибо за предоставленную возможность пообщаться. Я живу в США, где практикуется и активно рекомендуется педиатрами метод cry it out, то есть при определенных требованиях ребенка дать ему выкричаться, выплакаться до усталости, пока не уснет. Когда моей старшей дочери было 8 месяцев (теперь ей 2 года и 5 месяцев) и она постоянно просыпалась покушать по ночам каждые два-три часа, ее педиатр говорила, что в этом возрасте она должна спать всю ночь. Она предложила дать ребенку плакать, не давая еду. Якобы через пару ночей дочь поймет, что еды не будет, привыкнет к этому и будет спать, не просыпаясь до утра. Я этому методу не следовала, так как не могу слышать плачущего ребенка в течение пяти минут, не говоря про часы. Моя дочь до сих пор просыпается ночью один или несколько раз попить воды. Возможно, у нее развилась привычка пить по ночам? Может, права была наша педиатр? Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу".


Когда ребенок плачет, значит, у него есть какие-то потребности, и ему что-то нужно. Как чувствует себя человек, когда он плачет, а его оставляют? 

Чувствует себя брошенным…


Может быть прервано движение любви к матери. Возможно, у ребенка такая особенность. Если он до сих пор встает по ночам пить воду, может, у нее такая потребность жидкости. Я тоже по ночам встаю пить воду. Есть какие-то рекомендации, которые я тоже даю. Ты все время просишь дать какой-то рецепт. Моя задача дать нашим зрителям импульс, чтобы они все это в себе переварили, помедитировали, подумали, как это подходит им. Я совершенно согласна с нашей зрительницей в том, что ребенку нужно тепло. Если ребенок плачет, значит, ему что-то нужно. Почему бы не выяснить, что? Может, ему просто надо было полежать рядом с мамой. Может, у него были страхи? Кто сказал, что ему нужно было молоко по ночам? Когда ребенок станет постарше, он начнет говорить об этом. Возможно, ребенок видит сущности, фигуры, ему страшно. 

Я не очень рекомендую читать много книг и журналов. Слушайте себя, своего ребенка. Он у вас неповторимый и транслирует вам очень многие вещи. Учитесь его чувствовать, иначе получится, что между матерью и ребенком становится какая-то книга, журнал, где написаны закостенелые, общие, среднестатистические фразы. Но нужно прислушиваться к себе под каждую конкретную ситуацию. Да, для взрослого тяжело вставать по ночам, но если это необходимо ребенку... 

Возможно, его просто нужно поносить на руках, погладить по спинке, дать ему воды, сказать: "Я здесь, если я тебе понадоблюсь, ты можешь ко мне обратиться. А сейчас нам пора спать", - поцеловать его в лоб, и ребенок успокоится. 

И совсем другой посыл в словах. А по поводу дать выкричаться?


Я не согласна, что нужно дать ребенку выкричаться. Да, неудобно вставать по ночам, но что поделать? Вставать по ночам – это одно из условий получения ребенка. Это же не продукт в магазине, который растет сам себе. Даже за тамагочи нужно ухаживать, а тут человек! 

Недавно я читала книгу "Я пришел из солнца" мальчика Флавио. На русском ее нет, но я читала по-немецки, и ее можно найти на английском. Удивительная книга, написанная ребенком в возрасте от 3 до 9 лет. Там коротенькие рассказы. Сначала его перлы и истории, рассуждения о боге записывали за ним мама и папа. 

После этой книги у меня совершенно поменялся взгляд на младенцев и детей. Он рассказывал глубокие и мудрые вещи в простой форме. В 9 лет он уже сам рисовал книжечки и нарисовал схему Вселенной. Все просто и ясно. Я смотрю на эту схему и понимаю, что, скорее всего, так оно и есть. Дети приходят сюда со зрелой душой, и он четко и ясно описывал свои ощущения, когда он родился у родителей, как его душа чувствовала себя в маленьком физическом теле. Он описывал, как младенец пытается телепатически что-то сказать матери, она его не понимает, и у него возникает бессилие, от которого он плачет. Именно от этого часто плачут младенцы, а не потому, что они неразумные. Если родители уберут шоры того, что это неразумное существо, и начнут смотреть на новорожденных как на целостную личность и зрелую душу, они увидят совсем другие глаза и по-другому начнут общаться со своими детьми. 

Мне повезло, когда я читала эту книгу, у моей подруги как раз родился сын, и я могла наблюдать за ним, как он смотрит, как он внимателен, как изучает, разглядывает мир, исследует. Самая большая задача родителей – помочь своим детям найти место в этом мире и исследовать его, показывать живой мир. 

Как ты относишься ко всякого рода курсам и кружкам, куда родители записывают детей с самого раннего возраста?


В наше время все посходили с ума: чуть ли не с пеленок начинают таскать своих детей в кружки, на курсы раннего развития, на английский чуть ли не перинатального развития, в утробе матери. Целый день расписан, матери, как лошади, загнанные, дети такие же. Я призываю матерей прекратить это сумасшествие и успокоиться самим и оставить своих детей в покое. Самое главное, что нужно детям, вы им дадите, и это не заменят никакие курсы, английский. Кому надо будет, ваши дети освоят иностранный язык. Самое большое, что им нужно, пространство любви вас и вашего мужа, ваших родителей. Им нужно общение. 

Дети учатся жизни непосредственно, в обычном быту. Если вы будете рассказывать, показывать, будете рядом, а не будете заменять это гонкой. Получается, что нет контакта. Вроде мать весь день с ребенком, а на самом деле ее с ним нет, она мыслями вся в планах, и ребенок общается с неизвестными чужими людьми. Ребенок всему научится, всему свое время. 

Ольга: "Где должно быть место ребенка? У моей подруги ребенок часто спит вместе с родителями. Мне кажется, это не совсем правильно".


Мало ли что ей кажется. Если они считают, что так правильно, это их личное дело.

"Сегодня очень многие жалуются, что ребенок не уважает родителей. Скажите, как прививается это уважение? Собственным примером?"


Да, нужно уважать самого себя. Я человек номер один для себя. Если вам удастся уважать себя, уважать отца или мать ребенка, своих родителей, тогда ваш ребенок впитает это с вашим молоком и будет нести это уважение. Конечно, иногда ребенок будет пытаться нарушить границы, но его можно поставить на место. "Детка, вот здесь твое место. Я мама, а ты мой ребенок. Ты вырастешь и будешь родителем для своих детей". Это уважение не передашь словами: что толку пытаться что-то вдолбить в голову ребенку, когда он видит другой пример. Дети учатся всему из реальной жизни. А если ваши слова расходятся с вашим ощущением себя и с реальной жизнью, ребенок будет впитывать то, что видит в реальной жизни, чувствует в душе.

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram