Беременность: жениться или нет?

12 декабря 2011 г.

Уж сколько раз молодой человек стоял перед выбором - жениться или нет, если партнерша сообщает о том, что беременна? Как принять правильное решение? Какие варианты возможны? В прямом эфире TUT.BY-ТВ психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун рассмотрят различные ситуации, связанные с этим вопросом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Беременность в гражданском браке, беременность после случайного секса, беременность в любви… Как быть? Жениться или нет? Соглашаться ли девушке на аборт? Оставить ли мужчине беременную партнершу и самоустраниться, если та решила сохранить ребенка? 

Добрый вечер, дорогие друзья! Традиционно начинаем с ваших вопросов.

"Здравствуйте, меня интересует ответ на такой вопрос. Сыну было 7 лет, когда умер его отец. Прошло 4 года, сейчас ему 11 лет, но он ни разу не сказал слово "папа". В разговоре об отце сын говорит "он". Как быть в этой ситуации?"


Я бы посоветовала обратиться к специалистам. Когда, Алексей, ты читаешь вопросы, я всегда прислушиваюсь к себе, чтобы определить, какие эмоции вызывает у меня письмо. Когда ты сейчас читал, у меня началось внутреннее волнение, и все как будто сжалось внутри. Как чувствует себя 7-летний мальчик, у которого умер отец? У него рушится мир. Конечно, ему нужна помощь, и лучше всего сделать это вместе со специалистом. Пока он еще ребенок, запущено не так много негатива. 

Я подозреваю, что у ребенка есть злость на отца. Часто, когда умирает кто-то очень близкий, некоторые дети начинают обвинять себя, а некоторые начинают злиться. Это подсознательный механизм ухода от боли. Когда умирает горячо любимый тобой человек, это невыносимо, и боль настолько сильна, что включается защитный механизм – эмоции перекрываются. Когда я работаю с людьми, первый пласт, который я снимаю с тех, у кого кто-то умер в детстве, злость на этого человека. Важно, в какой ситуации умер отец, но в любом случае ребенку нужна помощь. Я бы рекомендовала найти специалиста, который работает системно. Возможно, мальчику надо помочь попрощаться с отцом при помощи расстановки. А еще лучше найти человека, который работает с травмами: смерть кого-то близкого – это травма. 

Еще у меня ощущение, что женщина, написавшая нам, тоже до конца не справилась со смертью мужа. Возможно, и она ее отторгает. Ребенок это чувствует, и получается, что, с одной стороны, он потерял отца, а с другой стороны, в семье присутствует молчаливое непережитое горе, которое прямо читается в этих трех строчках. Я бы рекомендовала нашей зрительнице прийти вместе с ребенком и провести ритуал прощания с умершим. Мужа надо отпустить, пройти ритуал прощания и вернуться в жизнь. Судя по тому, что ребенок не говорит "папа", а говорит "он", я думаю, у него внутри большое горе, и этому горю нужно помочь выйти наружу. 

Андрей: "Буквально полгода назад познакомился с девушкой. Понравилась сразу, она необычная, ухаживал за ней. С этим человеком мне очень интересно и комфортно, так еще ни с кем не было. Я влюбился, мы хорошо общаемся, между нами чувствуется дружба, обоюдная симпатия. Но у нее есть парень, они более 5 лет вместе и 2 года проживают в гражданском браке. С его стороны нет ни предложения, ни намека – ему так удобно. Чувствую, как она нервничает, бесится, но сделать ничего не может. Она либо эмоционально привязана к нему, либо ее греют его дальнейшие перспективы. В связи с тем, что она в отношениях, она не может выделять время на меня. Со своей стороны я не могу разрушить их отношения, так как мне небезразлична эта девушка и ее чувства. Я прекрасно понимаю, что он огромная часть ее жизни. Но уйти я не могу, чувствую, что это мой человек. Однако когда я пытаюсь что-либо объяснить ей, наталкиваюсь либо на молчание, либо на замаскированный ответ "у меня есть парень". Не допускает, но и не отпускает, а быть запасным вариантом на будущее унизительно. Я этого не заслужил. Подскажите, что делать?"

В хорошем вопросе всегда содержится ответ. Что бы ты посоветовал Андрею? 

Я бы пообщался с девушкой, выяснил свои перспективы. 

Рано или поздно всем людям приходится прощаться со своими детскими иллюзиями. Ему тоже придется попрощаться с иллюзией спасения принцессы, которая живет с чудовищем. Вопрос в том, хочет ли она, чтобы ее спасли. Прежде чем тянуть человека в ваш рай, надо спросить о его желаниях. Надо посмотреть реальности в глаза. Раз люди живут 5 лет вместе, возможно, для девушки это эмоциональная отдушина. Мне кажется, эти люди стоят гуськом и стучатся друг другу в спины. Возможно, к Андрею тоже кто-то стучится в спину, кого он не назвал. Может, он даже не знает об этом. Я бы рекомендовала ему оглянуться, может, кто-то стоит рядом, кому он нужен. 

Наверное, Андрею стоит задуматься, что он делает и надо ли ему это. Надо сесть, сказать девушке о своих чувствах. Он ничего не потеряет, по крайней мере, ему станет ясно. Судя по всему, девушка говорит ему "нет", но он ее не слышит. Возможно, она ему жалуется на парня, и он хочет спасти ее. Это бесполезно. Надо разворачиваться и идти в свою жизнь, если это возможно. Некоторые всю жизнь стучатся в закрытые двери, а все это время рядом была какая-нибудь девушка, которую парень и не заметил. 

Некоторых людей тянет к недосягаемым людям. Стоит задать вопрос себе: "Что вы делаете для того, чтобы создавать отношения, которые не могут быть реализованы?" За реальными, земными отношениями всегда стоит риск боли, риск того, что можно поругаться, риск недовольства друг другом, риск того, что вы или вас бросят. Исход никогда не будет известен на сто процентов. В виртуальном мире проще: там можно быть принцем на белом коне, чудесной красавицей, уверенной в себе. Там между людьми есть буфер и нет близкого контакта. Когда люди начинают приближаться друг к другу, это захватывает дух, приходится выдерживать эмоции другого человека и проявлять свои. Многие люди этого боятся. 

Я думаю, этот случай для нашего героя безнадежный. Прощание с иллюзиями – прекрасный трамплин для начала чего-то нового, чего-то хорошего. У нас у всех в детстве есть иллюзии. Например, у многих женщин, с которыми я работаю, было представление об одном-единственном браке: "вышла замуж, родила детей, и муж и жена умерли в один день". А жизнь развенчивает наши иллюзии. Кто-то ждет принца на белом коне, который должен добиться вас, открыть дверь. А некоторые еще придерживают эту дверь ногой и жалуются. А попробуй открыть эту дверь! И мужчины точно так же. В молодости люди учатся строить отношения, и через разочарования они должны прийти к взрослению, а это значит стать способными на более зрелые отношения, на то, чтобы занять свое место партнера. 

Многие люди не проходят этот этап и остаются 40-летними юношами и девушками. Я всегда вижу, что стоит за этими качествами. Они не плохие, все мы когда-то были юношами и девушками, но этот этап прошел. В этапе зрелости тоже есть много интересного: ты становишься более заземленным, но и более сильным. Опыт, который ты приобрел, дает тебе силу, которая не сопоставима с тем, что было в юности. 

30-60-летние юноши – это те, кого называют джентльмены. Они красиво ухаживают, дарят букеты, вкусно надушены. Они исполняют любой каприз, но на какое-то время, до определенной границы. Это может длиться годами, но как только предмет ухаживания начинает думать, что хотелось бы чего-то более серьезного, стать на новую ступень развития отношений, как человек меняется или уходит. Для меня ярким представителем такого юноши является Джордж Клуни, который даже не скрывает, что не согласен ни на какие отношения. И все равно находится масса женщин, которые считают, что спасут его. 

"Просто не было еще меня в его жизни".

Да! Точно! В случае Андрея, даже если девушка расстанется с парнем и станет встречаться с ним, велика вероятность, что потом она точно так же будет жаловаться на него кому-то еще. Так бывает, если ничего с этим не делать. 

Можно ли самому выйти из этого состояния или тут нужна помощь специалиста?

Личностный рост – очень важная вещь. Надо жить осознанно, разбираться с жизненными сценариями, с тем, что вам мешает в жизни двигаться вперед: что-то, что вы накопили за свою жизнь или что-то, что вы несете из своего рода. У человека может быть много историй. Если он действительно хочет быть счастливым, можно предпринять какие-то шаги, чтобы справиться с этим. 

Но нужно хотеть разобраться в себе…

Да. Многие говорят: "Я хочу, но не могу". Значит, есть какое-то препятствие. Так как человека сам в этом находится, лучше обратиться за посторонней, профессиональной помощью. Когда у меня возникают вопросы, я обращаюсь за помощью к коллегам. 

Психолог тоже обращается за помощью к психологу? 

Конечно! В нашем регионе господствует мнение: "Как это я, специалист, признаю, что чего-то не знаю, что у меня есть какие-то вопросы дома?". Но профессионализм как раз и состоит в понимании того, что вы сами человек. У вас могут возникать проблемы, и профессионализм заключается в том, что если они возникают, вы приходите к коллеге и разбираетесь в них, чтобы не разбираться в них через своих клиентов. 

Следующий вопрос от Александра: "Еще на стадии знакомства и развития отношений со стороны партнерши благодаря ее излишней открытости сталкивался с негативным прямым или косвенным вмешательством в наши отношения ее родителей, определенного сорта подруг-одиночек, корпоративного начальства, мнения авторитетов из социальных сетей и всякого рода гуру из тусовок, не желающих терять своего влияния". Как я понял, он жалуется на то, что партнерша слишком подвержена мнению родителей, подруг и других людей. "Но если для партнерши существует хотя бы один непререкаемый авторитет, претендующий на роль истины в последней инстанции, то какая роль отводится долговременному партнеру? Как грамотно вести себя в такой ситуации, чтобы отношения становились отношениями, а не партнерским исполнением формальных ритуалов, предсказанных третьими лицами?" 

Наш зритель так завернул свою речь, что получились общие слова. Я всегда внимательно слушаю то, что мне говорят люди, но пока мне ухватиться не за что. Это голословные утверждения, а нужны факты, чтобы мы могли помочь вам и ответить более полно на ваш вопрос. Например, меня сразу же интересует, сколько лет они вместе. Женаты они или нет? Живут они вместе или нет? Есть ли у них дети? Я понятия не имею, на каком уровне их отношения. Исходя из этих фактов, можно дать ответ. Первый вопрос, который я задаю себе, почему он выбрал себе такую партнершу, с таким жизненным фоном за ней. Второй вопрос – чего он пытается добиться: то ли доказать что-то всем остальным, то ли доказать что-то ей. Мне не ясна суть вопроса. Если у вас есть проблема или вопрос, приводите какие-то факты. В первом примере были факты, все четко, ясно и сжато.

Сейчас мы переходим непосредственно к теме нашей сегодняшней программы, которую начнем с реальной истории. Пишет Руслан, ему 26 лет. "Девушка забеременела, хотя не планировали этого. Я решил жениться, считаю себя порядочным человеком. Хотя хочется быть с другой девушкой, очень тянет к ней. Для себя решил, что поживем в браке, а там будет видно. Если совсем невмоготу, будем думать. А жениться, мне кажется, стоит, хотя не хочется. Но ничего уже не поделаешь".

Беременность сама по себе замечательная вещь, это жизнь, независимо от того, в браке она или нет. Нежелательная беременность бывает и в браке, или когда люди живут вместе, но хотят еще какое-то время посвятить друг другу, или кто-то из партнеров еще не готов, но они любят друг друга. Поразмыслив, они принимают решение. 

Гораздо большая проблема бывает, когда беременеет от тебя одна, а любишь другую. Это вызов жизни. Многие думают, делать аборт или нет, и они считают, что это выход. Но на самом деле аборт – это не выход, потому что мы вплетены в систему семейных отношений, и зачатие уже является входом в эту систему. Абортированные дети тоже являются членами семьи, это не пришедшие на этот свет души. Я работаю с расстановками, и они показывают, что очень большую роль играют абортированные дети. Факт беременности связывает людей на всю жизнь, они уже отец и мать, кармически они связаны. 

Если беременность не просто нежелательна, а она не от любимого человека. Что делать? Отложим в сторону мораль. Ребенок связывает мужчину и женщину как отца и мать. Традиционно было принято жениться, как написал нам в своем письме молодой человек, он порядочный. Как ты думаешь, как при этом чувствует себя девушка, на которой он собирается жениться? 

Думаю, она ощущает, что она не та, которую он действительно бы хотел видеть рядом с собой.

В душе люди все знают. Вполне возможно, девушка любит этого мужчину и считает эту беременность благом, но глубоко в душе люди чувствуют, что нелюбимы. Это глубоко несчастный человек. Если жениться по залету, без чувств, исходя из долга, долг в этом смысле никому не принес и не принесет счастья. Человек хочет занять место рядом с девушкой, но его душа будет совсем с другой. Это ужасно: несчастны будут все. Если соглашаться на это только из чувства долга, а в душе быть с другой, это тупиковая ситуация. 

Есть замечательный фильм "Королевская милость", снятый в 90-е годы. Там был один врач, и когда одна девушка забеременела от него, он предложил ей ехать с ним. Она ответила, что он не любит ее, а он сказал: "Ребенок соединил нас навсегда". И он занял свое место мужа рядом с ней, заботился о ней. Он не только телом стал рядом с ней, но и занял это место в душе. Он сказал: "Ты моя жена, и я беру тебя в жены". Их связал ребенок, но он видел ее, они провели вместе прекрасное время. Она умерла во время родов, он оплакивал ее. Чувствуешь, в чем разница? Вроде бы в обоих случаях беременность нежеланная. 

В первом случае "я не хочу, но должен принять тебя", а во втором – "я принимаю тебя, так как хочу тебя принять".

В первом случае человек телом с одной, а душа любит другую. А во втором случае человек поворачивается к женщине всей своей сущностью, и телом и душой, и берет ее в жены. В этом случае место действительно занято, и это действие имеет совершенно иное качество. С чего бы любовь ни начиналась, она строится, и участие в ней принимают оба человека. Гораздо больше шансов построить ее у тех, кто, не любя, но повернулся друг к другу, чем когда человек здесь, но нравится ему в другом месте. В первом случае есть шанс узнать друг друга, почувствовать друг друга. А во втором случае человек пишет: "Я решил жениться, а там посмотрим". Это ужас, и для ребенка тоже, потому что он будет это чувствовать, и это изначально тяжелый груз для него. 
Может быть, кому-то это не понравится, и приверженцы долга будут недовольны тем, что я скажу. Гораздо более здоровым, ясным и четким будет сесть, подумать, где ваше сердце, чего вы хотите. 

Это касается и женщин?

Да. Бывает, она беременеет, но не знает, любит или нет. Не секрет, что случается, люди проводят друг с другом одну ночь. Ребенок связывает людей на всю жизнь, как отца и мать. Если есть желание создать что-то вместе, тогда у этих отношений есть шанс. Но если такого желания нет, лучше не жениться. 

Что нужно ребенку? Ему не нужно партнерство родителей, ему нужна семья, а это означает папа и мама, а не муж и жена. Это совершено разные системы. Если не любишь, лучше не женись, самое главное – взять на себя ответственность за отцовство и быть хорошим отцом для ребенка. Ведь возможно, жениться на девушке неправильно, потому что займешь не свое место. Возможно, есть кто-то, кто полюбит ее с ребенком или без, а она будет связана узами брака с человеком, которого не любит.

Женщина думает: "Как же я буду одна с ребенком? Справлюсь ли я?"

Вопросов возникает много, здесь важна коммуникация. Надо избавиться от иллюзий типа "стерпится-слюбится". Не стерпится и не слюбится. В фильме "Молодая жена" героиня Макаровой сказала своей внучке: "Смотри, деточка, с нелюбым мужем жизнь опостылеет". Так и здесь, и с нелюбой женой жизнь опостылеет: люди будут ненавидеть друг друга и обвинять ребенка в своем несчастье. 

У меня был случай в расстановке, когда пара женилась по залету. Отец смотрел на ребенка с такой ненавистью: "Лучше бы ты не рождался!" А ребенок ни при чем, ведь надо брать ответственность на себя. Секс – это всегда риск забеременеть, и мужчина, и женщина идут на него. Если уж так случилось, будьте взрослыми людьми и возьмите на себя ответственность за это. У этого человека это было как проклятье, и все трое были несчастны. Этот ребенок всю жизнь болел, и в итоге умер. 

Еще и в роду несчастье оставили…

Совершенно верно. Это родовые узлы, чтобы предоставить их, надо четко и ясно в свое время брать на себя ответственность за свои действия. Например, в этом случае, если человек прислушается к себе, посмотрит на одну девушку, потом на вторую, и поймет, что к матери его будущего ребенка у него нет никаких чувств, лучше сказать ей об этом откровенно и взять на себя обязательство по заботе о ребенке. Он останется как отец, будет помогать матери, потому что они связаны как мать и отец навсегда. 

Я работала с правнучкой семьи, где были похожие истории по отцовской и материнской линии. Со стороны отца женились по залету: прадед женился на прабабушке, они были несчастливы. Это было несчастье, которое шло через поколения, потому что взрослые не взяли на себя ответственность и не разобрались с этой ситуацией. По другой линии был такой же случай, и мужчина выбрал ту, которую любил. И это тоже привело к несчастью, потому что та, которую он не любил, решила сделать аборт и погибла. А мужчина даже не знал об этом, это стало известно только позже. Суть не в том, жениться или нет. Суть в том, чтобы взять на себя ответственность за жизнь и воспитание этого ребенка, за то, что он появился на свет. 

Думаю, женщине надо осознать, что даже если мужчина не с ней, в этом нет ничего страшного.

Это нормальная жизненная ситуация. Поверь, у нее появляется гораздо больше шансов. Конечно, сначала больно, но потом понимаешь, что есть кто-то, кому нужны только вы, и он женится на вас не только из чувства долга. Жениться из чувства долга – это грустно, из-за этого много несчастных пар: живут только из-за детей, и дети ходят с грузом несчастья и неразрешенных родительских проблем. 

Давай поподробнее поговорим об абортах…

Аборт не решает проблему и имеет последствия для всей семьи. Абортированные дети – часть семьи, и их нужно интегрировать в семью. Женщина, сделавшая аборт, внутренне себя потом накажет, потому что в ней сидит материнский инстинкт. У этих женщин часто пропадает ощущение сексуальности, в теле пропадает чувствительность. Женщина переживает травму, и это имеет для нее далеко идущие последствия. Часто женщина "отрезает" себя от сексуальной жизни, многие терзаются чувством вины. С этим нужно работать. Хорошо и легко, когда родовые узлы развязаны, но их надо стараться не создавать. У всех у нас бывают ошибки, но надо брать на себя ответственность за это, не убегать от этого. 

Здесь есть важный момент. Когда женщина говорит, что беременна, бывает нехорошая реакция. Самый глупый вопрос: "Мой ребенок или нет?" Бывает, мужчина скривит лицо, спросит "зачем?", скажет "может, рано" или "совсем не к месту", "еще не время". А потом, даже когда ребенок вырастает, мать все время прокручивает эту тему, говорит ему, что отец его не хотел. 
Бывает, когда женщина беременеет, мужчина говорит, что он не готов, и пара расстается. Мужчина потом может одуматься, а женщина уже садится на коня и машет шашкой наперевес, говорит, что он ей не нужен. Всегда нужно давать шанс другому человеку. Даже если вы не общались годами, ребенку никогда не поздно познакомиться с отцом и наладить с ним отношения. Я знаю случаи, когда человек пропал на 10 лет, а потом вернулся и хочет что-то дать ребенку. Многие женщины становятся в позу не из-за интересов ребенка, а потому что уязвлено ее самолюбие. 

На начальном этапе жизни ребенку больше дает мать, а отец отвечает за социализацию. Вы дали ему 10-15 лет жизни, подвиньтесь чуть-чуть. Женщины бывают немного эгоистичны, много захватывают ребенка. Нужно отпустить, подвинуться, показать ребенку отца, который покажет ему мир. Нужно выяснить отношения с мужчиной, сказать ему то, что ты хочешь, но потом сказать, что вы рады, что он вернулся, и у ребенка появился шанс познакомиться с отцом. 

А если отец ребенка ушел, а женщина родила ребенка, и у нее новый муж?

Это у нее новый муж, а не у ребенка новый отец. Ребенку нужен отец. Нужно разделять себя как жену и как мать. Мужей может быть несколько, но отец один. Второй муж может быть ребенку другом, товарищем, воспитателем, он может многое дать ему. Но отец и мать априори дают ребенку жизнь. Воспитание – это много, но с жизнью ничто несравнимо. Жизнь – настолько великий подарок родителей, что перевешивает все. Даже если родители оставили ребенка в роддоме, они дали ему шанс. Воспитать могут приемные родители, бабушки и дедушки, дяди, тети, детдом... В нашей жизни у каждого есть масса наставников, тех, у кого мы учимся, с кого берем пример, с кем мы общаемся и от кого много берем для своей жизни. Но жизнь могут дать только два человек – отец и мать, и они продолжают жить в своем ребенке.

Как-то у меня был папа, который развелся с матерью своего ребенка, и она шантажировала его. Мужчины манипулируют тем, что не дадут денег, а женщины – тем, что не дадут ребенка. Этот мужчина сидел очень грустный, потому что его бывшая жена злится на него, а он очень хочет общаться с ребенком. Он боялся и переживал, что ребенок забудет его. И у него просветлело лицо, когда я сказала: "Так или иначе, вы живете в нем. Как только один из родителей говорит: "Не общайся с ним, ничего от него не бери, бери только от меня, есть большая вероятность, что ребенок станет именно таким, у кого запрещают брать". Он посидел, подумал, улыбнулся и счастливый пошел домой. Его отпустило. У тех, кого не допускают к детям, должна быть внутренняя установка: "Я всегда в твоем распоряжении. Ты в любое время можешь обратиться ко мне, неважно когда". Можно жалеть об упущенных годах, упрекать друг друга, а можно повернуться к ребенку. 

Самое лучшее, что родители могут сделать для ребенка, разобраться, если у них остались какие-то претензии и недомолвки. При обсуждении надо быть только матерью и отцом и обсуждать только ребенка. Не важно, запланированный ребенок или нет, желанный или нет. Если жизнь дана, надо подумать, что можно сделать, чтобы дать этой жизни трамплин. 

У нас есть еще одна история. "Здравствуйте, меня зовут Павел, мне 30 лет. Девушке 28 лет. Я встречался с ней около 8 лет, было и хорошее, и плохое. 6 лет назад она забеременела и сделала вакуум-аспирацию по моему настоянию. После этого мы продолжали встречаться, в последнее время чаще на выходных и для секса. Но я хотел жить с ней вместе, все откладывал, думал, успею. Недавно она меня ошарашила, сказав, что беременна от другого человека. Тут меня выбило из колеи. Спать стал плохо, потерял интерес ко всему, мысли нехорошие лезут в голову, не знаю, что делать. Может, дадите совет? Девушка будет рожать. Человека, от которого ребенок, она не любит, и замуж за него не собирается. Любит меня (я думаю, это правда), говорит, ждать, когда я захочу детей, ей надоело. Вот такая невеселая история".

Это цена за юношескую нерешительность. Мы уже говорили о юношах: для них типичны встречи по выходным. Они могут зажечь свечи, все обставить, но время от времени. Возможно, Павлу стоит сказать спасибо этому ребенку, потому что он Павла и разбудил. Есть спящие красавицы, а есть спящие красавцы. Интересно, сколько лет он еще сидел бы, если бы не эта шоковая терапия. Пусть скажет спасибо этой деточке и поцелует ее в пяточку, когда она родится. 

По поводу первой части письма скажу, что аборт заканчивает отношения. В семейной ли паре или когда люди просто встречаются, факт аборта ставит на отношениях точку. Прерывание жизни очень мощно с точки зрения энергии, оно истощает изнутри, и отношения между людьми заканчиваются независимо от того, живут они дальше вместе или нет. Они отчуждены, чего-то не хватает, тем более если мужчина настоял на прерывании беременности. Может, женщина и хотела от него ребенка… Это забирает часть души и тепла - такова цена. Отношения закончены, их нельзя восстановить. Но… есть шанс.

Какой?

Паре надо внутренне посмотреть на этого неродившегося ребенка и взять на себя ответственность за эту смерть. "Мы избавились от тебя, но теперь мы даем тебе место в нашей жизни. Ты член нашей семьи, ты один из нас". Может быть, будут слезы, но вы отпустите ребенка. Таким образом, получится, что, с одной стороны, ребенок будет интегрирован в семью, а с другой стороны, освободится, чтобы уйти. Мой коллега говорит, что где-то там есть прекрасное место, где об абортированных и рано умерших детях очень хорошо заботится большая мама.

Православные уверены, что это Богородица…

Когда понимаешь это, берешь на себя ответственность за аборт, за смерть своего неродившегося ребенка, что-то смягчается, трещина зарастает. Надо осознать свою вину, тогда есть шанс посмотреть друг на друга и сказать, хотите вы быть вместе или нет. Если хотите, начните заново. 

По поводу нашего героя, пора взрослеть, самое время. Если вы любите девушку, кто вам мешает быть с ней вместе. Ребенок никогда не был помехой любви мужчины и женщины. Отец ребенка является частью их семьи. Возможно, вам когда-нибудь придется сказать ему спасибо за то, что он дал вам подзатыльника и таким вот шоковым образом, сам того не понимая, заставил вас проснуться. Эта девушка стучалась в спину Павла, но он был недосягаем. Кто-то постучался в спину к ней, и когда она забеременела, это заставило повернуться того, кто был к ней спиной. Можно пожелать нашему герою не заснуть еще раз, хватать свою любовь и идти в загс. Только не забывайте, что отец ребенка тоже является членом семьи и никуда от этого не деться. 

Спасибо, что вы, дорогие друзья, были с нами. До новых встреч!

© 2019 ЧУП "Хэппи Терра"

ул. Веры Хоружей, 3-302в

Минск, 220005, Республика Беларусь

happy.terra1@gmail.com

+375 (29) 654-92-49

+375 (29) 601-11-29

+375 (29) 601-11-30

  • YouTube
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Instagram